ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

[Sergey_K]

Из сообщений на форумах о прошедшем летнем отдыхе...

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе...
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели...
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь...
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело!
5. Сплавлялся на плотах по Чусовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы сейчас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!...
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[Sergey_K]

Медицина и кладбище... как-то близки по смыслу. Вот такая история:

Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье.
А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал
я на кладбище с большим скандалом...
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен).
Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— «Нет его!» — это жена на взводе.
— «А где он?»
— «На кладбище!!»
Неловкое молчание и неуверенный голос: «И давно?»
— «Сегодня!»
Там помолчали, но все-таки спросили:
— «Так что, с ним никак нельзя связаться?»
— «На сотовый звоните!!»
Опять тишина и голос:
«А сотовый с ним?»
«А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!» — и жена бросила трубку.

Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный...
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как
взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом
слегка заикающийся голос спросил:
— «Вы где?»
— «На кладбище...»
Тишина…
— «А как вас там можно найти?»
Я огляделся.
— «От центрального входа, вправо, третий ряд, шестая могила от дорожки!»
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили.
До сих пор не знаю: кто звонил?!...

[Doctor]

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

[Doctor]

Как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале.
Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!) Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца.
Hе надо было смывать!

[korol127]

Моя одноклассница прислала такое вот современное школьное сочинение очень молодого, но амбициозного "программиста":
- Cочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда буду большим".

> Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
> Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
> Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
> У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
> Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
> Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

[Doctor]

Жадь,что не про врачей.....

[Doctor]

Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, в теле, он-невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы."Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом, ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарникам вместе с милиционерами. По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения из окна третьего этажа на фонарный столб из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.

[Doctor]

Притча психолога.

Однажды, спустя 10 лет после окончания института, бывшие выпускники пришли в гости к профессору, который вел у них на курсе психологию. Посидели, поговорили… А когда профессор спросил, как они поживают, в ответ услышал поток жалоб на многочисленные жизненные трудности. Радушный хозяин предложил молодым людям выпить кофе и принес с кухни кофейник и поднос, уставленный самыми разными чашками — фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными; простыми и изысканными. Когда выпускники разобрали посуду, профессор сказал:
«Если вы заметили, разобраны все дорогие чашки. Простые и дешевые никто не захотел брать. Желание иметь только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите: чашка не делает кофе вкуснее и ароматнее. Иногда она просто дороже, а порой скрывает то, что мы пьем. Вы хотели кофе, это ваше настоящее желание. Но вы сознательно выбрали лучшую посуду и стали разглядывать, кому что досталось. Теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — чашки. Всего лишь инструменты для хранения жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет ценность нашей жизни. Иногда, концентрируясь на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!»

У самых счастливых людей нет всего лучшего. И неважно, где они живут — в Биаррице, Петербурге, Москве, Берлине или в Нью-Йорке. Ведь счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка. Поэтому — Нарушай правила. Прощай быстро. Целуй медленно. Люби искренне. Смейся неудержимо. И никогда ни о чем не жалей!

[Sergey_K]

Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры...

Недавняя выпускница мед. училища, хорошенькая и славная девчушка, впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.

А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно, страшно волновалась... А была у врача особенность — проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:

— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!...

— А что же мне надо делать? — робко спрашивает девчушка.

— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все, что надо и сделает, не отрываясь от пациента...

Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку...

[Sergey_K]

Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаю на стенде с лицензиями и прайсами и т. д.:

Услуга - Цена (руб.)
Консультативный прием

Профессора д.м.н. 1500

Врача к.м.н. 1000

Врача высшей категории 800

Врача 1 категории 500

Врача 2 категории и без категории 200

Ниже карандашом приписано:

Санитарки 50

Сторожа дяди Васи 0 (спросить под лестницей)...

[Sergey_K]

Житель Сербии 80-летний Бранко Црногорац, который прославился тем, что на протяжении 20 лет питался несъедобными металлическими, пластиковыми и стеклянными предметами, подавился велосипедной педалью во время очередного эксперимента, передаёт Lenta.ru.

По его словам, недавно он поспорил со своими друзьями, что сумеет съесть свой велосипед за три дня. Однако когда дело дошло до педалей, у пенсионера случился приступ удушья - деталь попала ему в горло, и он был госпитализирован в ближайшую больницу. Сербу была оказана помощь.

Врачи обнаружили в его пищеварительной системе около двух килограммов металлических предметов, включая два золотых кольца.

После операции Црногорац заявил, что завязывает с экспериментами по поеданию металла и переходит на привычную для большинства людей пищу.

Бранко Црногорац начал поедать несъедобные предметы, когда один из его знакомых посоветовал ему бороться с изжогой с помощью заглатывания песка. Црногорац признался, что совет оказался полезным, и он избавился от неприятных ощущений, связанных с повышением уровня кислоты в желудке, и с тех пор начал есть и другие вещи.

По оценкам сербского пенсионера, за 20 лет он съел примерно 25 тысяч лампочек, 12 тысяч вилок, около 6 тысяч виниловых пластинок, 2,6 тысячи тарелок и 2 тысячи ложек....

Напомним, житель Китая пристрастился к поеданию электрических лампочек. К настоящему моменту он проглотил уже свыше тысячи лампочек....


Источник: http://rus.newsru.ua/world/21sep2011/xngfd.html

[Sergey_K]

Из книги В. Магницкого "Поверья и обряды (запуки) в Уржумском уезде Вятской губернии, изданной в 1883 году:

"Случится,— оживет покойник по при несении его в церковь,—причт должен «убить» ожившего и схоронить; если же оживший успеет из церкви скрыться, то за упуск его изведется весь причт, помрет подряд 12 священников. Об этом мне довелось подслушать в Уржуме следующий рассказ. «Причт убивает оживающих покойников ломом, хранящимся для того в церкви за печкой; конец у лома в крови. Убийство совершается так.
Застав покойника ожившим, причт заставляет его помолиться Богу, а когда оживший, перекрестившись, поклонится,— ударяет его спрятанным ломом в загорбок. Зная такую участь, ожившие покойники стараются из церкви скрыться, прежде чем будет обнаружено исчезновение их из гроба. В свою очередь церковные сторожа, чтобы предупредить побег, по входе в церковь первыми, раскрывают гроб и капают покойнику на лицо воском от зажженной свечи для убеждения не ожил ли он. В том случае, когда побег совершится, причт отпевает пустой гроб и провожает его на кладбище, как бы в нем был покойник."....

[Sergey_K]

Рассказывают врачи смешные истории (видео):

http://pervakov.livejournal.com/174036.html

[Борис]

Две маленькие истории - собственные наблюдения.
Был у нас один врач-офтальмохирург, руки - как надо, а вот с пациентами общался весьма своеобразно.
...Приходит как-то старушка к нему перед операцией катаракты и в беседе спрашивает:
-Доктор, а искусственного хрусталика мне надолго хватит?
Он оглядел бабушку оценивающе и сказал:
-Кости сгниют, а он останется...

В другой раз принимает послеоперационных пациентов. В кабинете еще врач с пациентом, сестра. Наш доктор пишет выписку из истории, рядом сидит мужичок после операции лет шестидесяти, ждет и тихо спрашивает:
-Доктор, а можно мочу к глазу прикладывать? Доктор, не отрываясь от письма:
-Не советую.
Мужичок поерзал и опять:
-А вот бабка говорит - быстрей заживет. Можно? Доктор не отрываясь:
- Не советую.
Народ в кабинете заинтересованно поглядывает в их сторону. Пациенту неймется. Подождав минуту, снова спрашивает уже громче:
- Доктор, ну ответь как мужик мужику, мочу-то прикладывать можно?
Тут доктор оторвался от справки, посмотрел на него и громко говорит:
- Ё* туть, не со-ве-тую!
Все присутствующие "укатились" под стол.

[Sergey_K]

Разговор в сестринской:
- Беременным нужно есть овощи, как можно больше овощей...
- Если есть одни овощи, можно Чипполино родить!...

[AHTOH]

Старинная байка про известного микробиолога Н.Ф. Гамалею.

Николай Федорович Гамалея за свою научную жизнь так много сделал, что даже современникам казался давно почившим классиком. Как-то на какой-то защите диссертации, приехавший из какой-то братской республики, соискатель с жаром заявил с трибуны:
-- Тысячу раз права была покойная Гамалея, которая еще в 1937 году говорила, что....
Зал, где проходила защита замер. Гамалея, спокойно дослушав выступление, подобно старой почтенной черепахе, кряхтя выполз на трибуну и сказал:
-- Во-первых, я еще живая Гамалея, а во-вторых, возможно я уже и не мужчина, но явно еще не женщина!

P.S. Соискатель так и не защитился.

[Sergey_K]

В войсковой чaсти зам. по вооружению придумaл тренировать офицерский личный состав в стрельбе, используя воздушные шaрики. Кaк нa стендовой стрельбе по тaрелочкaм — шaрик зaпускaется, бa-бaх, попaл — шaрик лопнул, нет - дaльше летит, ждет своей пули...
Идея немедленно получилa развитие — зaменить шaрики нaдутыми презервaтивaми. Дешевле и веселее.... Проверили. Всем понрaвилось...
Молодого безусого лейтенанта отправляют в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового видa вооружения.... Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что тaм, где он теперь нaходится, прикaзы не обсуждaются, a выполняются, причем, быстро и точно...
Ну, пришел бедолaгa в аптеку, послонялся по зaлу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов.
Фармацевт удивленно спросилa:
- Зачем Вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...

[Sergey_K]

Опасность нищего врача:

[Sergey_K]

Места для курящих:

[Sergey_K]

Дело было в одной сельской больнице.
Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится, навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц, прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая анти санитария...
На обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную... Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла бабка проведать деда, ну, и давай расспрашивать, как мол, да что... Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят?..
А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..

[Sergey_K]

Смешные законы разных стран:

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений
В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

[Sergey_K]

Маршрутка...
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять.
Все завозмущались.
Больной:
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!

Ну и продолжение из сводок "Скорой помощи"....

Сегодня в больницу скорой помощи в города И. был доставлен гражданин Д.
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза,
множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом плюсневых костей левой кисти...
Комментарии больного:
— Я всего лишь кашлянул в маршрутке...