Форум Фалеристика
Фалеристика.инфо — ПРАВИЛЬНЫЙ форум! ©
Атлас с Московией XVIII века работы Гийома Делиля
Живая традиция - выставка исламской культуры
Спасённые шедевры. Русский музей – Таганрогу
Коллекционирование часов

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Модератор: Борис

Аватара пользователя
Doctor
-Корабельный доктор-
Сообщения: 4674
Зарегистрирован: Пн, 06 мар 2006 19:22:53

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Doctor » Пт, 19 дек 2008 16:02:18

oitru писал(а) :Хоть и не история зато жизнь-картинка найдена в сети. Может создать отдельную тему -карикатуры и разные забавные картинки про медицину?
Художник был пьян - трезвый прочитать не может!
А про тему - пора создавать.........СПАСИБО!
Доброго Вам здоровья!

Аватара пользователя
Doctor
-Корабельный доктор-
Сообщения: 4674
Зарегистрирован: Пн, 06 мар 2006 19:22:53

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Doctor » Вс, 21 дек 2008 16:10:15

На анатомии, на зачете по мочеполовой системе, одной студентке достается достаточно простой вопрос: "Морфология полового члена". Другая студентка, которой с вопросом не так повезло, обиженно говорит: "Это несправедливо. Я тоже хочу член".
Доброго Вам здоровья!

Аватара пользователя
Doctor
-Корабельный доктор-
Сообщения: 4674
Зарегистрирован: Пн, 06 мар 2006 19:22:53

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Doctor » Вс, 21 дек 2008 16:11:14

- Экзаменатор: "Что это за орган?". (Демонстрируется мочевой пузырь).
- Студент: "Я выбираю между двумя вариантами".
- Между чем же вы колеблетесь?
- Между мозгом и сердцем.
- Не кажется ли вам, что для сердца в этом органе маловато камер, а для головного мозга он немного пустоват?
- Но это ведь патология!
Доброго Вам здоровья!

Аватара пользователя
Doctor
-Корабельный доктор-
Сообщения: 4674
Зарегистрирован: Пн, 06 мар 2006 19:22:53

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Doctor » Пн, 23 фев 2009 07:21:53

Некий морг ......
Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков и сажает их за стол .
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку...
Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение.
Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана !
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася.......
НЕМАЯ СЦЕНА.
Доброго Вам здоровья!

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Пн, 18 май 2009 19:34:53

Коллекция афоризмов на автомобилях:

- Не уверен - не угоняй!

- ВНИМАНИЕ! ЗА РУЛЕМ СЛЕПОЙ!

На заднем стекле грязного "горбатого":
- Смердящее не тронь!

М2141 - на месте штатной надписи "Алеко":
- Калека

ВАЗ-2101 - вдоль грязного борта:
- Сволочью быть не трудно!

Запорожец, в треугольнике:
- Для старых русских.

На задней двери каблука:
- Ничего не вижу, иду по приборам!

Старый Икарус. Сзади надпись:
- Не обгоняй - обидно.

Надпись на рефрижераторе:
- Спид не спит, терпи до дому!

Пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса:
- Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?

На УАЗике с солдатом за рулем:
- Машина военная - скорость о@уенная!

- Не летай, шоссе не космос!

Черная шестерка:
Наклейка JРS "Классика в черном".

Надпись на ассенизаторе:
- На себя посмотри!!!

Газель:
- Экипажу срочно требуется стюардесса.

На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"

Стандартная наклейка на ассенизаторе:
- Кнорр - вкусен и скорр!

КРАЗовский тягач.
Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись:
- Не прижимайся - мы не знакомы!

На запорожце:
- ВМW 850.

На запорожце:
- Я тебе скажу, как иномарка иномарке...

ВАЗ 2109, на задней полке лежит стандартная табличка:
- Не влезай - убьет!

Надпись на Жигулёнке 2106 пальцем по грязи:
- Занос 1,2 м

ОКА - на задней двери наклейка стандартного образца:
- Запасной выход.

Таврия: сзади в красном кружке
- 300.

На грязной машине:
- На Югославию!

На убитом, грязном ГАЗоне пальцем по грязи:
- Меняю на квартиру в Америке с доплатой.

Надпись на очень грязной машине:
- Не вымоешь, уйду к другому!

- Скоро дождь!

На Оке сзади:
- JЕЕР Uzki

На заднем стекле три предупреждающих знака:
"Учебный", "Слепой" и "Глухой".

ГАЗель с металлическим кузовом крупно по правому борту:
- Гексоген. Доставка и установка!

Красная ОКА с наклейкой на заднем стекле:
- Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!

Горбатый запор, на заднем стекле:
- Моя другая машина - порш.

Урал-кунг, 6х6, грязный, военного образца... Надписи краской на бензобаке:
"Бензин слит" и возле аккумулятора "Аккумулятор снят".

Черный спортивный фольксваген. На заднем стекле:
- Nо risk - Nо Fun!

Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью:
- Ведьма за рулем!

На грязном фургоне пальцем:
- Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...

- Осторожно, водитель плюется!

Новенький оранжевый ассенизатор:
- Сам такой!

На заднем стекле:
- Не едь за мной, я сам заблудился!


Надпись на маршрутке:
- Аттракцион - 10 минут страха, и вы дома

Видел красный митсубиси 3000GTа сзади надпись: - "ОКА"

На старом, старом пассате годов 70-их...
- "МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ НЕ ТОРМОЗИМ!"

На огромной фуре, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
- "Не прижимайся, не в постели!"

На заднем стекле Мерседеса 600:0
- "ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ..."

На МКАДе видел МОСКВИЧ-2141, в слове МОСКВИЧ... буквы поменяли местами и буквы "В" нету... Получилось "КОСМИЧ"

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного. На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

Надпись в маршрутке:
- "Говоришь тише - едешь дольше!"

ВАЗ-2108:
- Я понял, буду проще...

- Это не грязь - это колер такой!

На Волге:
- Торможу резко... Особенно сегодня!

Грузовик с контейнером, сзади надпись:
- Здесь работают 220 лошадей и один ишак.

- Тише едешь, шире морда!

На заднем стекле новенького бимера большими красными буквами написано:
- МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ.

Такси - на заднем стекле большая красная наклейка:
- ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ!

Грязный ВМW с надписью:
- ГАИ - не смотри, отдохни...

Старый ниссан: надпись по борту:
- Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой...

На Ниве после 2121:
- ТОЧНО В ОЧКО.

На старой копейке надпись во все заднее стекло:
- Веnеtоn Lаdа

На борту грязнющей шестерки:
- Уже не чешусь!

Волга 3129:
- Не кантовать!

Надпись на запорожце:
- Осторожней! Подарок ТЕЩИ!

- Не уверен - обгони и убедись!

- Больше скорость - меньше ям, больше е%ли слесарям!

ВАЗ-2106 - наклейка на заднем стекле:
- Осторожно ГАИ!

На Запорожце надпись краской:
- "НАММЕR"

На борту мусоровоза:
- ДЕПУТАТОВОЗ.

На дальнобойной машине:
- Удачи на подругах!

На двери ГАЗели:
- "Ока экстрим".
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Пн, 18 май 2009 19:55:05

Продолжаю коллекцию автомобильных афоризмов...

Надписи на задних стеклах легковушек:

- Не верь жене и тормозам

- Смотри на стопы, а не на жопы.

- отБИ-БИсь!

- Если вы прочли эту надпись - ТОРМОЗИТЕ!!

- Нумерация вагонов с хвоста поезда

- Не отставай - обидно

- Я маленький Мук! (на ОКе)

- Моя ОКА со мной на века. Аминь. (на ОКе)

- Не знаю как РОСНО, но ты - попал.

- Мы сами не местные.... (на машине с 23 регионом!)

- Очень приятно, Царь!(с)

- Моется тот, кому лень чесаться

- Парковка в меня - платная

- Вы ещё не мятый? Тогда я еду к Вам!

- Злые вы, уеду я от вас...

- Click here to open (наклейка на мятой крышке багажника без замка, привязанной верёвочкой)

- Не гоните и не гонимы будете

- Влечу! Быстро, дорого!

- Просьба носом в зад не тыкать

- Уйди старуха я в печали...(надпись по грязной "попе" Икаруса)

- Застрахерен

- Индикатор чистоты стекла

- Inomarka`s killer (по грязи на ржавой ГАЗели)

- Рву с места покруче черепахи!

- Сейчас бы закиси глотнуть...

- Я не брелок БЕЛАЗА, а дочь огромного КАМАЗА! (на ОКЕ)

- Еду на слух. Торможу на ощупь.

- Мерседетый шестисос (на ЗАЗе)
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Пн, 18 май 2009 20:08:12

Добирался я пару лет назад домой на маршрутке. Сразу за водителем, впереди меня, сидел тучный пассажир ? Вес под 150-170 кг, занимает полтора сиденья. Рядом с ним бабуля ветхая, сухощавая. Дают этому толстяку червонец? Передайте, мол, за проезд. (7 рублей тогда билет стоил). Толстяк покряхтел, поворочался, передал червонец водителю ? Тот отрывает билет, отсчитывает сдачу и передает обратно пассажиру. То ли Газель тряхнуло, то ли руки у кого-то из них "дырявые" были, короче, один рубль падает под ноги толстяку. Толстяк нагибается за рублем и тут его штаны громко лопаются. В салоне хохот. Веселья подбавила старушка...
Посмотрела она на толстяка и с прищуром так серьезно произносит:
- И стоило тебе, Милок, за рубль так жопу рвать?
Смех в салоне стоял долгий...
Последний раз редактировалось Sergey_K Пн, 18 май 2009 20:23:03, всего редактировалось 1 раз.
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Пн, 18 май 2009 20:22:17

Серьёзная комиссия разбирает понятие "Любовь"...
Мнение членов комиссии:

Председатель:
- "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач:
- "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер:
- "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат:
- "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор:
- "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса:
- "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор:
- "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей:
- "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Вс, 28 мар 2010 12:30:06

Смешные диагнозы и выдержки из дневников историй болезней:

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна..."

Диагноз: "Общая пришибленность организма".

Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

Из дневника в истории болезни: "Состояние больного тяжелое. Вызван реаниматолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

В титульные листы историй болезни в приёмной заполняла сестричка: "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять, что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..." Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме...

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

Из дневника в истории болезни: «… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

Из дневника в истории болезни: «Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

Из дневника в истории болезни: «Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

Из дневника в истории болезни: «Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

Из дневника в истории болезни: «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

Из дневника в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

Из дневника в истории болезни: «До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

Из дневника в истории болезни: «По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

Из дневника в истории болезни: «Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

Из дневника в истории болезни: «Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

Из дневника в истории болезни: «После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

Из дневника в истории болезни: «Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Диагноз: "Диарея в стадии обосрения"

Диагноз: "Сотрясение ягодиц головного мозга"

Диагноз: "Психических отклонений нет. Просто дурак"
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Чт, 01 апр 2010 20:42:16

Довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) её заставили проходить полное медицинское обследование..

И вот история у гинеколога.
После глухого и робкого стyка в дверь с фpазой "Можно?", девушка с квасным от смущения лицом заходит к гинекологу, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y гинеколога ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ...

Увидев пунцовый цвет лица барышни, вpач (мужчина) смекнув, что бы не смущать баpышню, попросил y нее её направление и и решил оформить приход пациента (записать в журнале) за шиpмочкой, и yже оттуда попросил барышню располагаться в гинекологическом кpесле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?"
- ДА,- ответила барышня, после чего вpач вышел из-за ширмочки и yвидел картину!....

Барышня улеглась в гинекологическое кресло, в принципе, правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! Только все это на животе!...
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обеpнyвшись, с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию"...
Последний раз редактировалось Sergey_K Пт, 02 апр 2010 13:47:44, всего редактировалось 1 раз.
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Чт, 01 апр 2010 20:44:54

Разговор с молодым человеком азиатской национальности...
О том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать решения....
Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п.
Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понымаю, о чем голуби разговаривают.....
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Чт, 01 апр 2010 20:54:01

Деревенские частушки:

"На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадет
Шприцем в ягодицу.
"

"До чего ж порой суровы
Хромосомные дела,
Вон, супруга у Петрова
Негритёнка родила
. "

"Ты не жми меня к забору,
Не целуй меня в засос-
У меня гипертония и хронический понос...
"

"Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…
"

"Ненадежные девицы
Переполнили страну.
В наше время положиться
Можно только на жену!
"
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Сб, 03 апр 2010 21:51:51

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"...
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Сб, 03 апр 2010 22:03:00

Смущенная бабушка выходя из кабинета гинеколога останавливается, заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
-Сынок, а мать то твоя знает, чем ты тут занимаешься?
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Сб, 03 апр 2010 22:04:05

Женщина сельского типа выходит недовольная после медосмотра у гинеколога:
- Ну чего уж он... Написал бы, что как у всех, или маленькая... А то-ЗДОРОВА...
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Сб, 03 апр 2010 22:07:10

Выездной фельдшер в глухой деревушке проводит приём жителей...
- Больная, на что жалуетесь?
- Дак, всё страдаю, дохтур...
- Чем же вы страдаете?
- А поем - спать охота, посплю - исть охота, и так всё страдаю и страдаю...
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Сб, 03 апр 2010 22:58:35

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
...Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Чт, 08 апр 2010 07:20:22

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
-Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:
- Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 10р. водиле, сказала:
-Возьми меня стоя!....
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Чт, 08 апр 2010 07:35:17

Будучи в командировке в институте авиационной и космической медицины разыграли с друзьями одного инженера (Звали его по-дружески "Миха"....), который постоянно подшучивал над медиками....

Однажды бросили в Михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили
охране на проходной и сообщили, что такой-то выносит с родного института два
осциллографа.
Каково же было Михино удивление, когда на проходной его остановил
охранник, достал из его пакета предохранитель и спросил:
- А где второй осциллограф...?
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Doctor
-Корабельный доктор-
Сообщения: 4674
Зарегистрирован: Пн, 06 мар 2006 19:22:53

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Doctor » Сб, 08 май 2010 15:11:52

В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! - ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь! незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в pуки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Hy, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит.
Ухожу в глухую несознанку:
- И в pуки не буду брать!
- Боишься, что-ли? ))
- ДА! Боюсь!
- Чего??? 8()
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ ??? 8 ( )
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Hy, а... там... колбаску?... - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена.
- А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И вообже без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь?

И тут подошедшая жена все испортила:
- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем!
Доброго Вам здоровья!

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Сб, 19 июн 2010 15:53:23

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

* * *

ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

* * *

ЭРНСТ. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят, порой, голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

* * *

ВИКТОР БИЧЕВ - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин - артистки -
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Doctor
-Корабельный доктор-
Сообщения: 4674
Зарегистрирован: Пн, 06 мар 2006 19:22:53

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Doctor » Пн, 19 июл 2010 20:18:45

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...
Доброго Вам здоровья!

Аватара пользователя
Doctor
-Корабельный доктор-
Сообщения: 4674
Зарегистрирован: Пн, 06 мар 2006 19:22:53

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Doctor » Вс, 08 авг 2010 11:03:46

Проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером у костра разговоры такие жизненные идут.
И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте.
Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. Причём при полном сознании и разуме.
Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.
Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но
воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю: "ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце. Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..."
Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.
Занавес.
Доброго Вам здоровья!

Аватара пользователя
Doctor
-Корабельный доктор-
Сообщения: 4674
Зарегистрирован: Пн, 06 мар 2006 19:22:53

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Doctor » Чт, 14 окт 2010 09:33:47

Из жизни патологоанатомов. Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу и, услышав "алло", вопрошает:
- Ну как, покойники есть?
На другом конце провода смешок:
- Нет еще пока...
- То есть как это?
Ответ после паузы и уже без смешка:
- Извините, не понимаю...
- Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?!
В ответ - тишина. До патологоанатомши наконец доходит:
- А куда это я попала?
- Это квартира...
Доброго Вам здоровья!

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Чт, 21 окт 2010 17:22:14

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и, прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у её потомков отрезать ухо и т.д. и т.д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?...
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?...
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Вт, 23 ноя 2010 11:03:22

ПРИТЧА-БЫЛЬ (сны пациента)...

Как-то раз одному человеку приснился сон, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним ....Создатель....
И начал человек вспоминать события своей жизни.
Когда вспоминались радостные - замечал на песке две цепочки следов, свои и Создателя. А когда припоминал несчастья — и видел лишь одну, только свои...

Опечалился тогда человек и стал спрашивать Создателя:
— Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня?
Почему же в самые трудные времена моей жизни лишь одна одни мои следы тянулись по песку...?
Почему Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
Создатель ответил:
— Я люблю тебя и никогда тебя не покидал. Просто в пору бед и испытаний Я нес тебя на руках...
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Чт, 25 ноя 2010 18:30:29

На анатомии, на зачете по мочеполовой системе, одной студентке достается достаточно простой вопрос: "Морфология полового члена".
Другая студентка, которой с вопросом не так повезло, обиженно говорит: "Это несправедливо. Я тоже хочу член..."
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Чт, 25 ноя 2010 19:20:33

Надпись на зеркале в общественном туалете: "Другие не лучше!"
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Сб, 04 дек 2010 16:29:30

Реальная история....

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу движения выехали? - тон принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего хорошего.
- Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии пересекать нельзя? Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с Вами еду пять минут, так вы уже нарушили все что можно. Всё! Выходите из машины и запомните: ваш транспорт — автобус! До свидания!

Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного врача госпиталя и залилась горькими слезами.
— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания дрожащий голос девушки.
— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию, операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы, согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив, что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще неизвестно, чем бы все кончилось.
В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.
— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив госпиталя в них какой-то ас врезался.
Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего экзамена. У него был сильнейший вывих колена.
Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув, достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую красную линию прямо посередине поврежденного колена.
— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год будете в футбол играть!
— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.
Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении внушительной свиты вошел главврач.
— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав. Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал головой.
— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!
Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную линию значительно выше колена поврежденной ноги.
— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать, сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!
Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили больного из операционной.
Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному городскому маршруту.
— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью сложно ездить. А уж в час пик!..
Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно посмотрела на офицера.
— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас вернусь.
Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!
— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати, ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным водителем.
Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:
— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали! Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке визита президента закончены!
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"

Аватара пользователя
Sergey_K
Капитан-лейтенант
Капитан-лейтенант
Сообщения: 7596
Зарегистрирован: Вс, 18 фев 2007 14:42:11

Re: ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Сообщение Sergey_K » Сб, 04 дек 2010 19:24:35

Зашёл как-то в аптеку и, волею судеб, стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки...

Заходит мужичок лет 50-ти в аптеку, долго витрины рассматривает, мнётся, по сторонам озирается...
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он молодой парень..., бодренько говорит:
- Мне презервативы?... Дайте?...
И с довольной улыбкой, предвкушая события..., ждет когда ему принесут....
Hо аптекарша, не пальцем деланная была, и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок ушёл в паузу....
- Hу, как, какие?.... Нуууу.... эээ...резиновые наверна, или из чего их там делают, я ж не знаю?...
Аптекарша, подождав с минуту...
- Вам размер-то какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо.., по-англиски. Он маленько помолчал, подумал и, видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте, что-нибудь среднее...
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hе понял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужечок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришёл, а не в продовольственный! Жрать их никто не собирается!
Хихикая, оглядываясь на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашёл и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шёпотом:
- Давайте безвкусные...
Аптекарша оказалась в этом плане суровой тёткой, на лице её ни один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-10", никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник... Пауза затянулась....
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в её жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили, что ли? Какой формы? Да, чтоб на член одевался!!!....
Стало заметно, что мужик сдал и, возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я .... смог не опасаясь триппера. И мне насрать, с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну!... Давайте любые, которые ближе лежат...
Аптекарша, невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- Б....! Да иди ты на*** со своими гондонами, с...! Идиотка б....! Что б я еще раз!...

И ушёл....
Люди в очереди шептались и посмеивались....
Интересуюсь редкими знаками и миниатюрами темы "БАМ"


Вернуться в «Истории из жизни»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей