Смешные "Объявления"...

[Sergey_K]

Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

[Sergey_K]

В газете:
"Продам ходули, заводские, на ходу, в эксплуатации 3 дня. Или поменяю на инвалидную коляску. Тел. 664-53-09503. "

[Sergey_K]

В газете:
"Гримируем покойников под эстрадных звезд... Тел. 9476566772388. "

[Sergey_K]

В газете:
"Курсы для начинающих тещ при женской консультации № 5. Учим правильно гостить, давать советы, пить кровь. Тел. 6388-4674-87. "

[Sergey_K]

В газете:
"Лечебная грязь — на дом! Доставка до дверей подъезда самосвалами «ЗиЛ». Тел. 238304745."

[Sergey_K]

Наклейка в метро:
"Опытный врач избавит вас от неопытного. Тел. 4067-2513434."

[Sergey_K]

На банере в городе:
"Скажите своем запору «Н-н-нет!» Тел. 388-23210."

[Sergey_K]

Наклейка в маршрутке:
"ВИАГРА для несостоятельных господ. Тел. 302-8420-332."

[Sergey_K]

Рекламная акция компании "Тампакс" :
"В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка."

[Sergey_K]

Рекламный щит в метро:
«Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»

[Sergey_K]

Рекламный ролик по телевизору:

"- Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носил бусы из обогащённого урана."

[Sergey_K]

В газете:
"Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. НЕДОРОГО."

[Sergey_K]

Вывеска на похоронном агенстве:
"Вы умираете, мы делаем всё остальное."

[Sergey_K]

Ликёро-водочный завод "Кристалл" предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья!"

[Sergey_K]

Рекламный ход:
"коктейль "СПЯЩИЙ ГЕЙЗЕР" - два в одном - слабительное со снотворным"

[linkor]

Объявление в газете: "Продаю парашют, мало б/у, один раз, не использовался".

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас

!Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!

Объявление в студенческом общежитии: "Уважаемые студенты, не выбрасывайте ненужные вещи с окон, дети их находят и надувают.
Администрация."

Надпись на стене: "Хозяева собак! Хватит ср#ть в подъезде".


Объявление на двери института в день экзамена: Все билеты проданы!


Надпись на стекле автомобиля: Хочу быть Барби - сук@, все имеет!!!


Объявление в больнице: Запрещается играть в карты. Разрешается игать в шахматы и шашки с 17.00 до 18.00 ежедневно.


Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.


Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились".


Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием!!!"


Объявление. Окулист-костоправ с дипломом академии черной и белой магии навсегда избавит вас от необходимости ходить по врачам. И вообще ходить.


Объявление: Cбежал попугай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.


Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

[linkor]

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.


Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче


Ресторан не работает, официантки все распущенные.


Рыболовные снасти "Воблер".


Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.


Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Hачало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".


Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.


Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.


Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.


Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.


Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.


Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.


Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась её, и ты познаешь радость жизни!


Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой

[Sergey_K]

В газете объявлений:
"Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231."

[Sergey_K]

Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.

[Sergey_K]

"Бодхичакpа воскpеснет из мёpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл. Милошевича и Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакpы, бyтылкy водки."

[Дитрих]

Вот такое!

[Sergey_K]

"Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18"

[Sergey_K]

"Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые сyпеpбезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиypетана и отделана поролоном! Тепеpь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно."

[Sergey_K]

Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

[Дитрих]

"Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18"

[Дитрих]

Пропала собака!Колли,черная,сука...... бл..дь,скотина,сволочь!Как я ненавижу эту страну!

[Sergey_K]

Объявление в глазном отделении больницы

"Больных в семь утра закапывать всех" .

[Sergey_K]

На двери в рентгеновских кабинет в поликлинике:

"В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы."

[Sergey_K]

Промо-акция:

"Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. "

[Sergey_K]

Лозунг на банере:

"ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!"