Байки врачей "Скорой помощи"

[Sergey_K]

Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.

Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

[Sergey_K]

Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали.
Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься?
Разве вы не врач?

Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

[Sergey_K]

Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.

Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

[Sergey_K]

Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.

Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35.
Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

[Sergey_K]

Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.

Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

[Sergey_K]

Доктор, мой сын сутки не может покакать.

Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40.

[Sergey_K]

Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.

Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

[Sergey_K]

Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому?
Я заплачу.

Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

[Sergey_K]

Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!

Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14.

[Sergey_K]

Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.

Время вызова – под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

[Sergey_K]

Эту историю получил по интернету от коллег (врач скорой помощи), потому передаю её на ваш суд "без купюр"...

Итак, приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.
В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает:
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!!
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас...

[Sergey_K]

Поступает бабушка-"одуванчик" в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо, где-то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так, что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отделении, закатив глазенки, и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров дежурный врач приёмного отделения, окруженный медсестрами, и, взглянув на сопроводительные документы бабаньки, произносит сакраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит совершенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже, видимо, занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор:-)...

[Papa-vodolaz]

ну-ну, Сергей, спасибо, позабавил...

Случай из жизни. Первоисточник. Ваш покорный слуга 10 лет откатал (совместителем) на Спецах "03" в Москве...
... в диспетчерскую поступает вызов: УКУС ТИГРА адрес- ЗООПАРК... Недоумение на физиономии диспетчера плавно переходит в аналогичное удивление бригады, готовящейся отправиться в "неизвестное"... И вот уже "скорая" с включенными сиреной и маяком в пути... У клетки с хищником в луже...красной жидкости" корчится изрядно помятый и подвыпивший гражданин, а его приятель (такого же вида...с абсолютно неадекватным взглядом и... бешенными ( мягко выражаясь ) глазами...наворачивает вокруг клетки круги с воплями : "Спасите"...
И что же произошло? ( анамнез...)
Два "организма", под воздействием изрядно взятого на грудь "десертного напитка", прогуливаясь у решёток Мос.зоопарка, были несколько удивлены и озадачены, что большая кошка в "полосатом купальнике", сидящая за оградой, абсолютно не реагирует на попытки общения. В "кошечку" летели какие фрукты и овощи, найденные неподалёку; камешки и палки, но увы... тигр не реагировал ( видимо, привык к такому обращению... или просто хотел спокойно отдохнуть) даже на непечатную брань, "девятым валом" низвергающуюся из уст подвыпивших посетителей. Но когда один из "организмов" перебрался через наружное ограждение и прилепившись физиономией непосредственно к решётке, смачно плюнул в спящую морду животного, последний не смог устоять перед такой наглостью двуногого и в коротком прыжке, лапкой... дал ему хорошую пощёчину. Ну, а учитывая тонкости физиологии кошачьих ( имеются ввиду "небольшие" коготки на мягких подошвенных подушечках), наглому двуногому, явно не повезло, ибо ткани щеки от края глаза до нижней челюсти (покорнейше прошу извинить меня за столь откровенные детали) оказалась практически отделённой от физиономи. На счастье представителя Homo Sapiens сам глаз был не затронут. "организм" был доставлен в ин-т им.Склифосовского с наложенными повязками физ.раствора на лицо. Ну и через определённый отрезок времени товарищ был выписан на амбулаторное лечение ( правда, с выраженными изменениями кожных покровов лица). Всё бывает в этой жизни...

[Sergey_K]

Из разговора врачей "скорой" в комнате отдыха:
- У меня был пациент - несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...
- А как у них инфаркты обозначаются?

[Sergey_K]

Этот стишок мне недавно прочитали врачи "скорой":

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу,
Буду тут я в воскресенье,
Встречу здесь я день рожденья,
Новый год, Восьмое марта,
Но живу не для подарков.
От работы дохнут кони,
Ну а я бессмертный пони))))))))

[Sergey_K]

Курьезный инцидент произошел совсем недавно (23.06.2014) в немецком городе Тюбинген. Американский студент, приехавший в Германию по обмену, забрался внутрь гигантской скульптуры в виде вагины и долго не мог оттуда вылезти. Для того, чтобы извлечь молодого человека на свет божий, потребовалась помощь 22 пожарных, сообщает Sueddeutsche Zeitung (см. подробно здесь: http://www.vesti.ru/doc.html?id=1718131):

[Sergey_K]

Фитиль "Врача вызывали?" (1987): http://www.youtube.com/watch?v=b4yvDvam ... r_embedded