"Чёрный юмор" медиков

[Sergey_K]

— Если больному после беседы с врачом не стало легче – это не врач!
— Точно! А если стало, – то это не больной!

[Sergey_K]

Жeнщина лeгла в клинику на операцию по уменьшению влагалища.... После наркоза обнаружила в палате две корзины с цвeтами.
Вопрoс к врaчу:
— Откудa цвeты?
Тoт eй:
— Пeрвая от мyжа, а втoрая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит Вас за новые уши…

[Sergey_K]

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз...

[Sergey_K]

На банкете хирург начинает говорить тост юбиляру коллеге:
— Так уж сложилось, что при нашей профессии, у нас очень много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А на том свете еще больше!

[Sergey_K]

— Слушай, а что хирурги во время операции одевают маски на лицо?
— А, чтобы ты их потом не опознал, если, что не то отрежут…

[Sergey_K]

Полночь. Морг...
Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент...
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать!.. Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой...

[Sergey_K]

- Как фамилия того немца от которого я без ума? - спрашивает бабушка у внука.
- Альцгеймер бабушка, Альцгеймер!

[ericlida]

- Как фамилия того немца от которого я без ума? - спрашивает бабушка у внука.
- Альцгеймер бабушка, Альцгеймер!

[Sergey_K]

В ординаторской после неудачной многочасовой операции хирург и патологоанатом выпивают.... После очередной мензурки:
Хирург:
- А пошли пациентов смотреть?!!
Патологоанатом:
- Нееее!!!! Я твоих боюсь!! ОНИ ШЕВЕЛЯТСЯ!!!!

[Sergey_K]

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичом. А тело приставил к дереву...

Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот.
Второй щупает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, бросают под проезжающую машину и убегают...

Водитель, конечно, затормозил, но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки, ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевёз тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы...

Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло...
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп...

Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу, им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай...

Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости, когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь...

После операции, которая длилась больше 5 часов, вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет...

[Sergey_K]

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась.
Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!..

[Sergey_K]

Стpашный сон боксеpа: гpуша даёт сдачи.
Стpашный сон дояpки: её доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

[Sergey_K]

Лежат в реанимации трое…
Один с инсультом, а двое с инфарктом…
Заводится разговор…
- Ты что здесь лежишь?
- Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
- А я зав. базой… Тоже товар туда-сюда… - налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь?…
Тот еле…
- Гробовщиком…
- Ну и что?
- Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем - лежит в костюме от кутюр, пальцы - все в болтах, зубы - все золотые, шея - в цепях…
- Ну и что? - День не сплю, второй, третий…
- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он , улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
- КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

[Sergey_K]

Туaлет общий нa несколько кaбинок...
Из кaкой-то кaбинки рaздaется нaтужный голос:
- Блин, нaдо нaчинaть нормaльно питaться...
Пaузa. Голос из другой кaбинки:
- Ты чё тaм, жрешь что ли?

[Sergey_K]

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла...
Женщина, стоявшая рядом:
– Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?...

[Sergey_K]

Ни что не бывает так заразительно, как смех больного туберкулезом...

[Sergey_K]

-Доктор, когда меня выпишут?
-Когда кардиограмма выпрямится!..

[Sergey_K]

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
- Ну давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёеее! .......... А какая ж очень плохая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!..

[Sergey_K]

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников...

[Sergey_K]

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов! - А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

[Sergey_K]

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

[Sergey_K]

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?

Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

[Sergey_K]

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру.
Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице... Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!)
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам СевастоПоля"!!!

[Sergey_K]

Москва 2042 - здесь и сейчас.
Те, кто занимался лицензированием мед. деятельности, сталкивались с интересным бюрократическим феноменом.
Квалификация специалиста подтверждается сертификатом. Чтобы получить сертификат, надо сначала получить "верхнее" медицинское образование, потом пройти первичную специализацию, а по истечении 5 лет и курсы повышения квалификации. То есть, наличие сертификата подразумевает наличие у врача всех предшествующих документов. Между тем, лицензионщики требуют предоставить и диплом врача, и удостоверение о первичной специализации, и удостоверение о прохождении повышения квалификации, и сертификат.

Я долго пытался понять, что же мне это напоминает, наконец вспомнил: В. Войнович, "Москва 2042".
По достижении совершеннолетия каждый гражданин Москорепа получает: 1. Паспорт; 2. Военный билет; 3. Членский билет коммунистической партии; 4. Удостоверение секретного сотрудника КГБ.
Только полный комплект документов делает тебя полноценным человеком, без хотя бы одной бумаги ты никто и звать тебя никак.
Бюрократия - руководящая и направляющая сила нашего общества.
А вы тут демократия, диктатура, идеология...

[Sergey_K]

Средство от любви :

"Если ты влюблен, то возьми: 1/2 фунта александрийского листа, штоф водки, ложку скипидару, 1/4 фунта семибратней крови и 1/2 фунта жженых "Петербургских ведомостей", смешай все это и употреби в один прием. Причиненная этим средством болезнь заставит тебя выехать из дачи в город за врачебною помощью и тебе будет не до любви."

А.П. Чехов. "Дачные правила", рассказ, 1884 год