Анекдоты о медиках

[НИК]

- На что жалуетесь, сэр?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов

[НИК]

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н., к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...


Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

[Doctor]

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!

[Doctor]

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

Приводит как то и мама ребенка к врачу на обследование.
Врач после осмотра, спрашивает ребенка.
- у и как нас зовут?
- Вова.
- Уууу, какие мы молодцы! А сколько тебе лет Вова?
- Осенью будет сесть.
- Уууу, какие мы ОПТИМИСТЫ!

[Doctor]

В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.

[НИК]

Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя,
делающего операцию пациенту-теще.

[Doctor]

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноминальной скромности.

[Sergey_K]

В поликлинике:
– Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
– Вам какой, обыкновенный?
– А какие ещё есть?
– Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море и пальмы…

[Sergey_K]

– Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит…
– А травы не пробовали?
– Пробовали – кашляет и хихикает…

[Sergey_K]

Перед уходом с работы врач заходит в палату:

-Всем до свидания, а вы Петров прощайте!

[Sergey_K]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня канделябр ещё болит.

[salve1971]

-Доктор я последнее время не писяю....
-А сколько Вам лет?
-79...
пишет ДИАГНОЗ( отоссалась....)

[Doctor]

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да -
начнет просить."
- Есть, но только очень-очень мало...

[Sergey_K]

Женщина в аптеке покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но по-японистее!

[Sergey_K]

Заходит медсестpа в палатy:
- Больной Иванов, пpоснитесь! ... Нy, пpоснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое слyчилось?
- Я Вам снотворное принесла...

[Sergey_K]

Официальный сайт стоматологической поликлиники:
www.zubov.net

[Sergey_K]

Объявление:
Продаётся нервная система в отличном состоянии!
Заводится с пол-оборота!

[Sergey_K]

Скажите, у Вас в роду беременные были?...

[Sergey_K]

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна??
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

[Sergey_K]

Объявление в газете знакомств:
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит...

[Sergey_K]

Игла в яйце.
Яйцо - в утке...

Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

[Sergey_K]

- Что-то вы мне не нравитесь?...
- Да и вы, доктор, не красавец!...

[Sergey_K]

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

[Sergey_K]

Объявление в газете в рубрике "услуг":
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору...

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. Установка.

[Sergey_K]

Объявление в газете в рубрике "продам, обменяю":

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

[Sergey_K]

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что вам посоветовать?... Во!... Выучите английский!?...
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей!...

[Doctor]

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

[Doctor]

- Пациентка: Доктор, у меня болит голова.

А я ни на что и не претендую.

[Doctor]

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под
которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...

[Doctor]

У стоматолога в кабинете:
- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.