Анекдоты о медиках

[Sergey_K]

Пациент:
-Врачам не пристало материться!

Доктор:
- Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы её можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.

[Sergey_K]

Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

[Sergey_K]

На приёме у терапевта. Врач выслушивает больного, приговаривая при этом:
- Хорошо... Хорошо... Хорошо...
Больной спрашивает:
-Что хорошо, доктор?
- "Хорошо, что это не у меня!" - отвечает врач.
Продолжая аускультацию врач приговаривает:
-Интересно... Интересно... Интересно...
Больной:
-Что интересно, доктор?
- Интересно, что вскрытие покажет!

[Sergey_K]

Муж с женой попадают в ДТП...Муж отделался лёгким испугом, царапинами...
... Жена - в коме с тяжелейшей черепно-мозговой травмой, разрывами паренхиматозных органов, переломами попадает на операционный стол...
... Муж сидит около операционной, повесив голову, переживает...
... Спустя несколько часов выходит хирург в халате, испачканном кровью...
... Муж бросается к хирургу
- "Что, что там, какие дела, прогноз?"
...Хирург:
-"Дела плохи, прогноз неблагоприятный, из комы скорее всего не выйдет, жить будет, при хорошем уходе - несколько лет, но ходить будет под себя и т.п....
... Муж зарыдал в голос, запричитал!
... Хирург успокаивающе улыбнулся, похлопал его по плечу...
-"Да шучу, шучу! Умерла!"

[Sergey_K]

Машина скорой помощи...
В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант.
Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Женщина - врач со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают...
Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п.
Студент-практикант робко спрашивает у врача-женщины:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они, сволочи, дразнятся...

[Sergey_K]

Мировой кризис в разгаре....
Органы собрались на совет
Мозг председательствует:
- Кризис мировой,жить тяжело, надо кого-нибудь сократить...
Селезенка встает:
- Давайте почку- их две..
Мозг долго думал...:
- Нет всякой дряни вокруг много, кто её выводить будет?
Селезенка опять встает:
- А давайте легкое - их два..
Мозг долго думал...:
- Нет и так кислорода мало, все загазовано, как с одним обойдемся?
Тут penis встает:
- А давайте селезенку сократим - никто не знает, что она там вообще делает..
Мозг сразу:
- А давайте !
Селезенка:
- Ну, я так и знала, как penis встает - мозг сразу думать прекращает....

[Sergey_K]

Программист сидит дома набирает последние строки программного кода который он пишет уже 6-й месяц...
Времени до сдачи проекта остается 3 часа...
Звонок в дверь. Программист открывает, а там смерть с косой стоит....

Программист: Слушай, давай позжее приходи, сейчас мне не до тебя...... часиков, так через шесть...
Смерть: Ой, да я не к тебе пришла.... я к твоему Винту!

[Sergey_K]

Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то, как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

[Sergey_K]

Стоит женщина с собакой у обочины и пытается остановить такси.
Все проезжают мимо... Один все-таки остановился, посадил и спрашивает:
-КУДА СУКУ ВЕЗЕШЬ??
Женщина:
- ЭТО НЕ СУКА,ЭТО КОБЕЛЬ!
Таксист:
- ТАК Я У НЕГО И СПРАШИВАЮ!!!

[Sergey_K]

Перекрёсток!
Бабушку сбивает Мерс..., в Мерс врезается Ауди..., в него джип..., в джип - Порш...,в Порш - Бентли..., в последний - Ламборджини....!!!

Выходит мужчина из Мерса:
- Да!!!!! Престарелая мадам ушла КРАСИВО!!!

[Sergey_K]

Умирает копирайтер и попадает к райским вратам…
Его встречает Святой Петр и спрашивает, хочет ли он попасть в рекламный рай или рекламный ад.
Копирайтер просит, чтобы ему показали для начала ад — и тут же оказывается в ужасном месте, где множество людей за компьютерами что-то печатают в бешеном темпе, а между ними бегают красноглазые демоны, бьют всех бичами и кричат:
— Скорее, скорее, обсуждение через пять минут!....
Копирайтер просит показать ему рай — и, к своему удивлению, тут же оказывается точно в таком же зале, где полно бешено печатающих людей, и те же демоны бегают и так же кричат:
— Скорее, скорее, обсуждение через пять минут!...
Удивленный копирайтер поворачивается к Святому Петру и говорит:
— А какая разница между вашим рекламным раем и рекламным адом?
И Святой Петр отвечает:
— В раю делают только ту работу, которую принимает заказчик...

[Sergey_K]

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - сейчас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

[НИК]

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

[НИК]

Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра.
Доктор: - Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке: - Доктор, а можно ли что-то сделать?
- Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом.
- И что, если я брошу все это – я проживу дольше?!
- Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…

[Sergey_K]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и доктор. Лететь долго...
Блондинка смотрит в иллюминатор...

Доктор блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 100 рублей, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 100 рублей! . . .
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, доктору нечего делать, скучно... Он опять блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 100 рублей, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5000 рублей!
Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Доктор:
– Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 100 рублей...
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов... Доктор обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает блондинке 5000 рублей и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 100 рублей...

[Sergey_K]

Из жизни паразитов...

Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая...
Толстая говорит:
- Как до такой жизни докатилась, подруга?
Тощая:
- Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
- Глупая, надо жить под юбкой у красотки!
Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить под юбку к красотке.
Довольная, разнежилась, размякла, заснула...
Просыпается - в бороде у мотоциклиста.

[Sergey_K]

- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

[Doctor]

Мужик пpиходит к вpачу:
- Доктоp, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотpел и говоpит:
- Это х%&ня! Пpиходите чеpез неделю!
Чеpез неделю.
- Доктоp, у меня втоpая нога посинела.
- Это тоже %у&ня! Пpиходите еще чеpез неделю!
Чеpез неделю.
- Доктоp, у меня все тело посинело.
- А это уже п&^дец. П&^дец не лечим.

[Doctor]

Однажды, главвpач одной из больниц, пpидя к себе на pаботy застал там большой пеpеполох: все санитаpки, медсестpы и пpочий женский пеpсонал бегал из yгла в
yгол с побелевшими лицами, все охали и пpичитали. Hичего не понимая, вpач подошел к одной молоденькой медсестpе, тихо всхлипывающей y окна и спpосил:
- Что тyт y вас твоpится?
- Ах, Hиколай Иванович, pазве вы не знаете, Петpов yмеp!
- А кто это такой?! Что за Петpов?
Та посмотpела на него pасшиpенными глазами и воскликнyла:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в моpг, он сейчас там лежит... Главвpач, поняв, что из нее больше ничего не вытянyть, пошел в моpг. Откpыв пpозектоpскyю, он yвидел на столе лежащий тpyп, накpытый пpостыней. Когда он откинyл пpостыню, его глаза полезли на лоб: член y покойного был невообpазимых pазмеpов. "Этого нельзя так оставлять, надо сбеpечь такой экземпляp для наyки!" - pешил он, и, отpезав пеннис положил его в банкy с фоpмалином, котоpyю засyнyл к себе в поpтфель, с ! тем, чтобы завтpа отнести на кафедpy. Окончив pабочий день, он, взяв поpтфель, пошел домой, по доpоге зайдя в бyлочнyю и кyпив хлеба. Пpидя домой, и поставив поpтфель в пpихожей, он напpавился к себе в комнатy, чтобы пеpеодеться. Жена с кyхни, yслышав, что пpишел мyж кpикнyла:
- Коля, ты хлеб кyпил?
- Да, возьми в поpтфеле...
Жена откpывает поpтфель и вынимает оттyда банкy с фоpмалином. Лицо её пpиобpетает землистый цвет, на негнyщихся ногах она идет к мyжy в комнатy и хpипящим голосом пpоизносит:
- КОЛЯ! HЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

[Doctor]

«Дама заходит к врачу:

- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

- Да, вы совершенно правы.

- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

- Хорошо.

- Да! И зайдите проверить зрение.

- А это с чего вы взяли?

- Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!».

[Doctor]

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...



- Доктор, мне так неудобно, что я вызвал вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем подъезде ещё один больной, поэтому я сразу убью двух зайцев

[Doctor]

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

[Doctor]

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

[Sergey_K]

Мой дед никогда не доверял врачам.
Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов...
Хороший был старик....
Умер от опечатки в своей старой книге.

[Sergey_K]

- На что жалуетесь?

- На жизнь.

- А от меня чего хотите?

- Дали б группу инвалидности...

- По какому же это заболеванию?

- А по изношенности лет!..

[Sergey_K]

На приеме у доктора:

- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких -известь...

- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

[Sergey_K]

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.

- Хорошо, - говорит дантист. - Я её переделаю, но в последний раз. Не
вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

- При чем тут рот?!... Она не входит в стакан!!!...

[Sergey_K]

Психиатр говорит коллеге:

- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!

- И как ты думешь его лечить?

- Лечить? Да я на нем домой езжу!

[Sergey_K]

Ехал катафалк и в тряске на ухабе покойник из него вывалился... и скатился по откосу в озерцо.
Браконьеры в это время рыбу глушат... Динамит - бульк - Баба-а-аХ! - всплывает труп...

- Блин! - Убили!!..

Быстренько вытащили труп и посадили его в лесополосе на дерево...
В это время как раз охотники белок стреляют...

- Вась, - белка!
Бабах! - свалился труп...

- Твою мать!... убили!...

Отволокли труп к погранзаставе...
Идут пограничники...

- Стой! Кто лежит?
Гранатой - Бабах!

- Едрит твою печень!... Убили!... Скорую срочно!

Выходит врач после операции... Утирая лоб рукавом:
- Ну что ж вы, мать вашу, пограничники, - еще 10 минут и жив бы остался...

[Sergey_K]

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю...

- Вы, наверное, известный боксер?

- Избави боже. Я - зубной врач!