Анекдоты о медиках

[Valery]

... если терапевт не смог поставить диагноз,
за него это сделает патологоанатом.

[Sergey_K]

Из-за аптечного прилавка:

- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый !

- Ну и что ?

- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !

[Sergey_K]

Аптекарь вводит в курс дела молодого провизора:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...

[Sergey_K]

В аптеку заскакивает взбудораженный молодой человек, просовывает в окошко через головы людей деньги и требует: "Дайте мне пачку презервативов".
Народ, естественно возмутился: больные, мол, инвалиды и те в очереди стоят, а он, понимаешь ли, из-за пачки энтих самых через головы лезет.

"Какая очередь ? - отвечает возбужденный юноша. - Человек за углом лежит !"

[Sergey_K]

Заходит мужик в аптеку.

- У вас бананы есть ?
- Нет. Здесь, дорогой, аптека и бананов не бывает.

На следующий день снова он же, с тем же вопросам к аптекарю.

- У вас Бананы есть ?
- Да нет же, здесь аптека, здесь лекарства разные, банки и т.д.

Так повторяется в течении пяти дней...
Аптекарь, проявив смекалку,как избавиться от надоедливого посетителя, на большом ватмане крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, подходит к аптекарю и с обидой говорит: "А значит были бананы!.."

[Sergey_K]

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
её спрашивают:

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.

[Sergey_K]

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!...

[Sergey_K]

Бизнесмен в аварии оторвало одно яйцо и оно потерялось...
Он доктору говорит: "Пришей яйцо, любые бабки плачу...".
Доктор посмотрел базу органов, сердце есть, почки, печень, ну короче есть все, а яиц нету.
Тот подумал и зашил бизнесмену картофелену подходящую по размеру...

Через год к доктору приходит этот бизнесмен с магарычом, и говорит:
"Доктор спасибо, всё стоит..., сыну 2 месяца..."
Посидели, выпили. Доктора решил открыться и признался, что зашил картофель...

Бизнесмен глаза округлил и говорит: "А я то думаю почему у всех мандавошки, а у меня КОЛАРАДСКИЙ ЖУК!..."

[Sergey_K]

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы...
Дети снова хотят стать космонавтами...

[Sergey_K]

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

- Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Sergey_K]

Ковыляет по лесу Змей-Горыныч. Грустный, с завязанной щекой. Навстречу пьяный заяц.
- А-а! Змей позорный! Попался!
- Не приставай, заяц, иди куда шел.
- Что, видать, мой друган-медвеган тебе кренделей подбросил? Ща я тебе еще добавлю!
- Ну, косой!!! Твое счастье, что мне только что зуб дернули! Сказали - два часа не есть!...

[Doctor]

В кабинет проктолога заходит больной.
Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?"
Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит:
"Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...

[Doctor]

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор Вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
- Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает: Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь Ну иди еще раз.
Опять пошел.
Не знаете опять куда? - спросил доктор. В жопу! В жопу !!!
- Ну что? - спрашивает жена дома - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...



--------------------------------------------------------------------------------

[stranger]

ПАЗИТИВНО!!!

[Старлей]

Сегодня Международный день Студента
В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту.
Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
— Хи-хи!
Профессор:
— Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
— Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
— Хи-хи!
Профессор:
— Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая:
— Давление.
Профессор, с восторгом:
— Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи-хи» поднимается за 7 секунд.

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Профессор: - Существуют 3 степени раздражительности:
Подходит к телефону, набирает random номер и просит Васю
Ответ: - Простите, но Вася здесь не живет.
- Это 1-я степень
Hабирает тот же номер, просит Васю
Ответ: - Тебе же сказали, Васи здесь нет !!!
- Это 2-Я степень
Опять набирает тот же номер, просит Васю
Ответ: ... МАТЬ !!!!!!!
Профессор:
- Итак, существуют 3 степени вежливости
Студент:
- Профессор, разрешите мне продемонстрировать 4-ю степень.
- Да, конечно
Студент подходит к телефону, набирает тот же номер:
- Алло, я Вася, мне никто не звонил ?

[Doctor]

В психбольнице рaздaется телефонный звонок.
Мужской голос по телефону спрaшивaет:
- Будьте любезны, посмотрите, пожaлуйстa, если вaс не зaтруднит, есть ли кто-нибудь в девятой пaлaте?
- Hет никого, - отвечaет сестрa.
- Агa, черт возьми! Знaчит мне все тaки удaлось сбежaть от вaс...

[Doctor]

Едут в скорой помощи на вызов старый врач (С), врачиха (В), медсестра (М), практикант (Пp) и, конечно, водитель (Вд). Едут, значит едут, вдруг (С) хватается руками за горло, изо рта идет пена, он весь бъется в конвульсиях. (М) хлоп ему сумочкой по башке - и все нормально (С) успокоился. Едут дальше. Через минуту с (В) происходит тоже самое. Опять хватается за горло, судороги итд. (М) ей тоже сумочкой по голове - все нормально. Еще через пару минут (Вд) хватается за горло, поварачивается к (М), еле дышит, она ему тоже сумкой по голове хлоп - сразу все нормально.
Доехали, выходят из машины, (Пp) подходит к (В) и с удивлением спрашивает:
(Пp): Это что - новый метод в медицине, так лечить, сумкой по голове, и сразу все проходит?!!
(C): Hу что вы, молодой человек! Все гораздо проще - у (М) вчера муж повесился, так мы над ней так прикалываемся



--------------------------------------------------------------------------------

[alximik-13]

Всегда передаю эти истории дочери и племяннику, как специалистам в этой теме!!! Спасибо!

[Sergey_K]

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?!
Ты же все столы поцарапал!

[Sergey_K]

Хирург перед операцией:
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Отлично! Начнем.....

[Sergey_K]

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

[Sergey_K]

Хирург - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была
довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.

[Sergey_K]

К хирургу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
- Что с вами? - Спрашивает врач.
- Включила полотер, а он ударил меня током в руку...
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

[Sergey_K]

– Да, причина Ваших проблем – никотин.
– Но доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

[Sergey_K]

Студент-медик отвечает на анатомии:
– Здесь у скелета был нос, здесь – пупок.
Экзаменатор, показывая на таз: "А здесь что было?"
– Здесь был половой член.
– Не был, а бывал – это женский скелет!

[Sergey_K]

Врач спрашивает пациента:
– Курите?
– Нет, что вы!
– Выпиваете?
– Да вы что, ни капли не беру!
– А с женщинами как?
– Избегаю!
– Так что, у вас совсем никаких недостатков?
– Да нет, есть один небольшой.
– Какой???
– Вру много!...

[Sergey_K]

– Больной, ну как вы зашли?
Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим?
Выйдите, и зайдите, как положено:
ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...

[Sergey_K]

Приходит пациент к доктору и говорит:

– Что-то я плохо себя чувствую, мучает бессонница, плохой аппетит, не тянет на секс.
– А Вы любовницу заведите,– отвечает доктор.
– Но, видите-ли, я – гомосексуалист.
– Ну, тогда Вам надо анализы срочно сдать на СПИД.

Проходит три дня и тот же пациент опять у доктора, а тот ему говорит:
– Ну, уважаемый, у Вас СПИД!
– Доктор, вылечите меня, я Вам много денег заплачу,– говорит больной.
– Медицина еще не придумала лекарства от СПИДА, но есть один народный метод, записывайте:
один килограмм тухлых яиц перемешать с тремя гнилыми помидорами,
затем отварить это на бульоне из птичьего помета. Принимать по 100г. 3 раза в день.

Больной записал и ушел. А медсестра спрашивает:
– Доктор, разве это ему поможет?
– Нет, но будет знать, для чего задница нужна...

[Sergey_K]

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь...

[Sergey_K]

Конкурс песни в медицинском институте:

Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", – представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", – представила кафедра патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", – представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", – представила кафедра психиатрии.
Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", – представила кафедра кожных и венерических заболеваний.