Анекдоты о медиках

[Doctor]

Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- Со стопкой все нормально, а вот ванну мне принять не удается.

[Doctor]

На приёме у врача:
-Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

[Doctor]

Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете??? !! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

[Doctor]

Маньяк на приеме у психиатора:
П:Угадайте загадку:-Два конца, два кольца, посередине гвоздик.
М(долго думая):-В очки студента вбили гвоздь!
П:(расстроено): Ну нет-же это ножницы, ножницы!
М: Ножницы вбили?! Обалдеть.

[Doctor]

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же?! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…

[Doctor]

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

[Doctor]

- Доктор,у меня голова кружится.
- Сам вижу!

[Doctor]

Пpиходит женщина к вpачу и говоpит
Ж: Доктоp у меня п%;+а воняет !!!
Д: А вы её мыть пытались ?
Ж: Да ну её вонючую !

[Doctor]

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- ! Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки........

[Doctor]

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Hу, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Hет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

[Doctor]

О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы выглядите намного лучше.
- Еще бы, я строго следовал тому что написано на Вашей бутылочке.
- Чему именно?
- Хранить надежно запечатанной.

[Старлей]

Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу-психиатра:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызовет легкую скептическую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Психолог-консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

К психологу пришла супружеская пара.
- Понимаете, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь получать помощь у Вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

[Doctor]

Идёт дед к урологу в поликлинику, но видя очередь в регистратуру забывает название специалиста.....
- Дед, ну ты к какому доктору-то хочешь записаться?
- Ну к этому...., который по-х****ую....
- Дед, и тут всем по-х****ую, только гинекологу до п*****ды!

[Doctor]

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

[Doctor]

Приводит как то и мама ребенка к врачу на обследование.
Врач после осмотра, спрашивает ребенка.
- у и как нас зовут?
- Вова.
- Уууу, какие мы молодцы! А сколько тебе лет Вова?
- Осенью будет сесть.
- Уууу, какие мы ОПТИМИСТЫ!

[Doctor]

Женщина обращается к врачу:
— Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
— Гражданка, вы же человек!
— Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

[Sergey_K]

Медицинский университет. Идет лекция на кафедре.... Профессор делает вступление:

- Я в молодости встречался с одной девушкой, она мне очень нравилась и мы хотели поженится. Но девушка понравилась моему другу. Он начал за ней ухаживать… В общем она вышла за него замуж, а я остался с носом...., — а мой друг без носа…
И так, тема моей лекции: СИФИЛИС.

[Sergey_K]

— Алло, доктор?

— Да, я вас слушаю.

— Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

— Засуньте её себе в задницу!

— Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню...

[Sergey_K]

В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, «Виагру».
— «Виагры» нет... Возьмите «Растишку».

[любитель2]

В роду Зингельшухеров было четыре покаления гинекологов!
.... Ну ни как не могли наглядеться.

[Doctor]

Заявление полового члена:
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного.

Ответ администрации:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

[Sergey_K]

Открыли в городе ресторан для наркоманов. Приходит наркоман, к нему официант:
- Здравствуйте! Hа апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки.
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! Hа закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- Hа первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Hу, а десерт заказывать будем?
- Hе-а! Булки с маком - это уже передоз!

[Sergey_K]

ХХII век, новейшая клиника у сексопатолога...
Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс...
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, Dы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь И я за неё ещё и доплачивать должна!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

[Sergey_K]

Тест на приоритет отцовства....

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

[Sergey_K]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась...
Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

[клиоден]

Здоровенный детина,врывается в аптеку.Бросает на прилавок презервативы.
-Заберите,они рвутся!
Старичок из очереди:
Да,да. Они еще гнутся и мнутся!

[Sergey_K]

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

[Doctor]

Психиатp поздpавляет своего пациента с пpогpессом в лечении.
- И это вы называете пpогpессом??? Шесть месяцев назад я был Hаполеоном, а сейчас - никто...

[Lev]

Войдя в кабинет к гинекологу мужчина, отстоявший длинную очередь, спрашивает:
- Кто вчера ставил спираль моей жене?
- Я....
- Так вот, теперь снимайте!

На утреннем обходе:
- Какой диагноз у этого мужчины?
- Черепная травма!
- Наверное, все-таки черепно-мозговая?!
- О каких мозгах, профессор, может идти речь, если он на день рождения жены пригласил любовницу?!

К терапевту заходит пациентка, он предлагает ей раздеться и лечь на кушетку...
После того, как он с нее слез, оделся и сел за стол:
- Ну с моими проблемами мы разобрались, теперь переходим к Вашим...

В середине первого акта оперы на пятом ряду встал мужчина и закричал:
- Врач есть? Хоть один врач есть в зале?
Нашелся врач, подошел, включили свет:
- Простите, КОЛЛЕГА!. Что это они нам тут за херню показывают, разве это вокал????

К мужчине на перекрестке подходит другой и спрашивает:
- Простите, Вы случайно не медик?
- Да, а как Вы узнали?.
- А Вы стоите, и у Вас идиотское выражение лица!
- У тебя самого идиотское выражение лица!!!!
- Правильно. Я тоже медик!

[любитель2]

Дореволюционная Одесса.
В частную Аптеку, к формацевту Абраму Соломоновичу Рабиновичу прислали практиканта Василия.
Проработали пару дней.
Абраша все учит и учит Василия. Просто замучил нравоученьями и придирками.
Бойкой торговли в Аптеке нет.
После обеда Абрам захотел отлучиться по нужде.
Говорит Васе:
- Я отлучусь на пару минут.
Через несколько минут довольный Абраша возвращается из уборной и спрашивает Василия:
- Ну что здесь?
Василий говорит:
- Приходил клиет и просил таблетки от кашля.
Абраша спрашивает:
- Ну и что ты ему дал?
Василий смущенно протягивает ему пачку таблеток.
Абраша посмотрел название таблеток и произносит:
- Поц, это же ПУРГЕН!
Василий показывает Абраше пальцем в окно. Там у окна стоит мужичёнка, выпучил глаза и молчит.
Васек с гордость говорит:
- Помогло! Вот видите, Абрам Соломонович, он кашлянуть боится!