Forum FALERISTIKA.info

В кабинете уролога здоровый доктор и худенький нагой старикашка, прикрывающий руками свой срам...
УРОЛОГ: Гипертрофию вашей простаты будем лечить консервативно. Но у моих лекарств бывает побочный эффект - снижение либидо, понимате?
ПАЦИЕНТ: Что такое либидо?
УРОЛОГ: Эрекции не будет!
ПАЦИЕНТ: А что такое эрекция??
УРОЛОГ: Стоять не будет!!
ПАЦИЕНТ: А висеть красиво будет???

Объявление в газете услуг:

Дробим камни в почках. ОМОН

На приеме у уролога.
Уролог, ехидно: ?- Ну что – горит, когда мочишься?! ?
- Не знаю... Вообще-то еще не поджигал...

У андролога:
- Доктоp! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение! ?
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема! ?
- На вашем халате, доктор!

Приходит мужик к андрологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

Пациент:
- Можно ли увеличить член без хирургии и препаратов?

Доктор:
- Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Доклад на мед. конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности гинекологии поистине бездонны.

Один 80-летний старик пришел к доктору на медосмотр. Доктор:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо – у меня 18-летняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, который был заядлым охотником. Собрался он однажды на охоту и, по ошибке, вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Пациент жалуется врачу что утратил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач,
Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города...
Что будем делать дальше?

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет, я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть?!
- Да, серьёзно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.

Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино Бастордо 1946 года выпуска градусов 25...

Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами...

Тут они решили над ним по прикалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-й месяц беременности... Сказать от кого?...

Директор кричит:
- Не надо!!! Берём!

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:
- Я, -говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
- А я, -говорит второй, - ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни!
- Ну пацаны, -говорит третий, -у меня все наоборот! Ровно в 6. 00 я "ссу" как китайский конь, а в 7. 00 я "сру" как африканский слон!
- Ну и в чем же твоя проблема? -спрашивают первые двое пенсионеров.
- Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8. 00!...

"Что такое презерватив?" - спросили у лиц мужского пола разного возраста.

Ответы:
- 5 лет - Надувной шарик!
- 15 лет - Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!
- 20 лет - Безопасный секс.
- 25 лет - Протизозачаточное средство.
- 40 лет - Напрасная трата денег.
- 70 лет - Самый маленький в мире туалет!

Бабулька пришла как-то к урологу с жалобами на рези при мочеиспускании. Ну, диагноз условно конечно, был поставлен уже,как только бабушка переступила порог кабинета. Но как известно, диагностика желательна и лабораторным подтверждением. Вручён был старушенции спец.пузырёк, с рекомендациями наполнить его соответствующей жидкостью, с последующим препровождением бабушки в отдельный кабинет для осуществления онной процедуры. Ну, а приём пациентов продолжался и, как-то бабушка, на неопределённый промежуток времени была забыта.
Неожиданно наш уролог поднял голову и нахлынувшие воспоминания заставили его встать и войти в ранее указанный кабинет. И, о ужас... увлажнённые стены, пол и частично потолок искрились желтизной. "Бабка, что же ты натворила?- воскликнул поражённый увиденным наш доктор (разумеется, про себя вспомнив всех её родственников, давно покинувших этот мир ). "А что ж ты мне, милок, пробирочку подсунул? Я чё тебе - с н а й п е р, что ли?" - невозмутимо отреагировала старушка...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну... приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время...
Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня УПАЛ!
- Вот видите, а Вы боялись...
- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

Здравствуйте, а где тут у Вас принимает уролог или окулист?
- А что у Вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого.
А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Пpиходит мyжик к урологy :
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.
Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает гpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Вpач в шоке, выпячивает глаза, и спpашивает:
- Жалyемся?
Мyжик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!!

К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвела она на меня впечатление.....
Лицо какое-то искаженное, струя слабая....
- А что ты хочешь? Сколько лет стоит без движения? Голый , на улице....Думаю, что тут всё ясно - хронический простатит!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню!

Пациент куда только не обращался по поводу эректильной дисфункции. Везде отрицательный результат. Посоветовали обратиться в ЦРБ урологу-андрологу. Тот обязательно Вам поможет. С последней надеждой обращается к нему. Рассказал о своей болезни. Какие только препараты не принимал, но все без результата. Нет эрекции. Дома скандал. Жена грозить разводом. Я Вас отблагодарю доктор любые деньги дам. У меня семья дети. Потом кому я нужен буду. Короче пациент говорить на все условия согласен. Доктор выслушал пациента, дал ему лекарство и сказал, перед тем как ложится в постель к жене, помажь penis этой зеленной жидкостью, все будет нормально. Тот все сделал, как велел врач, но ничего не получилось, вернулся к доктору. Я на Вас так надеялся доктор. Опозорился, не помогло Ваше лекарство. Доктор говорить, что вы расстраиваетесь у меня, есть другое лекарство это вам должно помочь. Возьмите красную жидкость тоже по той же схеме помажьте перед половой близостью. Пациент все сделал и на этот раз как велел врач, и ничего не получилось, вернулся обратно к доктору. Но что же доктор это какое – то издевательство ведь я на Вас так надеялся. Что вы расстраивайтесь, у меня есть еще средство, но на этот раз обязательно 100% поможет. Вот вам бесцветная жидкость. Действуйте согласно по инструкции. Следующий день пациент приходит к доктору довольный с благодарностями. Все нормально. Я очень доволен. Врач говорить пациенту да цемент есть цемент.

К профессору на прием приходит 80 летний дедушка.
Профессор: на что жалуетесь?
Пациент: Понимаете, профессор, когда я заканчиваю третий половой акт за ночь, - у меня звон в ушах...
Профессор: А вы что хотели - апплодисменты?

Эмигрировал еврей-уролог в Штаты.Работать по профессии не дают.Пошёл устраиваться в супермаркет.Посмотрел его менеджер,говорит"Поставлю тебя Хаим продавцом,если понравишься возьмём".Отошёл менеджер в сторону стал наблюдать.Подошёл покупатель,завязался диалог.Вскоре покупатель достал чековую книжку и выписал чек.Разговор оживился.Покупатель вновь выписал чек.Разгвор принял живописный характер и вновь был выписан чек.После ухода менеджер проверил чеки.Один был на спининг,второй на катер и третий на шикарный джип."Как же так Хаим,человек пришёл за удочкой а уехал на роскошном джипе с морским катером".Да нет он приходил за прокладками для жены.А я ему говорю,чё ты будешь три дня дома сидеть.Ехал бы ты лучше на рыбалку.

Фраза "Не знаю, за что взяться!" из уст уролога звучит крайне странно.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться нельзя!"

Беседуют два студента медика:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол... Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Го-ос-спо-ди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

Об урологическом мазке...