Forum FALERISTIKA.info

"Чёрный юмор" медиков, есть такая категория анекдотов, что-то вроде афоризма "Медики в белом, а юмор у них чёрный"..., короче, не для слабонервных....
Иногда их рассказывают в кругу медиков для настроения, ну а если в этот круг попадает не медик, этими шуточками его доводят до тошноты...

Сидят две мухи на г№*вне.
Одна говорит: Дорогая, можно я пукну?
Вторая: Да ты что, мы же обедаем!...

Закончив дежурство, два друга врача,
Идут к остановке – "Проспект Ильича".
Мужик впереди идет, приседает,
Явно его недуг угнетает.
Хирург говорит: Это вывих бедра,
Такой же был случай сегодня, с утра.
Нет, отвечает проктолог: Постой,
Случай типичный, здесь - геморрой.
Поспорив на стольник, догнали мужчину,
Чтоб выяснить точно походки причину.
Мужчина, постойте, вы нас извините,
Мы оба врача, вы спор наш решите.
Ответьте нам честно, боль не скрывая,
Причина походки вашей, какая?
Вывих бедра? У вас геморрой?
А может быть случай какой-то другой?
Все трое ошиблись, мужчина признался.
Я думал что пукну, да вот, обосрался...

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика....
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу
пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)

— Доктор, помогите! Я умираю!...
— Сейчас я Вам помогу!!!

— Доктор! Так неудобно было вызывать вас в такую непогоду…
— Ничего страшного. В соседнем доме у меня еще один умирающий, так что я одним махом, обоих зайцев-то и убью...

Доктор на обходе:
— Так, а теперь по Кузнецову… Тут уже ничего не поделаешь. Будем закапывать. Кузнецов, будем закапывать?...
— Закапывать?!
— Да, закапывать!
— Меня?!
— Кузнецов — Вы? Значит, Вас!
— Живого?!!
— Естественно живого, не мертвого же!
— Живого, прямо в землю?!!
— Живого, прямо в глаза и уши!...

У хирурга начало рабочего дня:
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

Доктор пациенту:
— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

- Человек приходит в этот мир - ему на руку одевают бирочку...
- Уходит в мир иной - ему одевают другую бирочку...
- Внимание! Если номерки на Ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь...
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает:
- Господи, а чего ж они улыбаются?
Друг отвечает:
- Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило."
- А чего же тогда он улыбается?
- А он думал, что его фотографируют.

Совет невропатолога: Когда Вы летите в пропасть, Ваши нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а!!!"

"Путь к сердцу лежит через желудок!" - сказала пуля со смещенным центром тяжести...

Фельдшер в сан. части:
- По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть...

- Доктор, как он?
- Что Вам сказать? Пуля - дура... Жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ... а вот штык - молодец! Да... штык - молодец!

Призывник косит от армии. Кабинет психиатра.
Психиатр:
- Кем вы себя видите, молодой человек?
- Трупом в морге....
Психиатр что-то пишет.
Призывник:
- Доктор, а это очень серьезно?
- Не знаю, вскрытие покажет....

Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска - для несения службы на идеально ровной поверхности.

Медосмотр в военкомате.
Хирург:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
- Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдает:
- Доктор, я не умею...
- Руками, дурень!!!

В военкомате на медкомиссии:
- Фамили!.
- Петров.
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?...

Беременная женщина и её муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение её беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда Вы лежите рядом и воете!..

Встретились два молодых гинеколога в баре и хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня вчера упало зеркальце во влагалище, начал его доставать, так меня чуть вместе с головой не засосало!
- Так это я тебя за руку тянул!

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке!

Письмо в Минздрав: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

Беседуют два хирурга.
Первый:
— Представляешь, мне вчера сон приснился: я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
— А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь — говорит, — ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю:
— А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?
Петр:
— Кто хирург? Иванов — хирург? Да, гавно он, а не хирург!!

— Доктор, а от чего это такое дорогое лекарство за тысячу долларов?
— А, это, батенька, от лишних денег...

Доктор, а что такое "плоскостопие последней стадии"?
— Как бы так вам объяснить... Вот вы ласты видели?
— Ну, да, видел.
— Так вот ласты — это предпоследняя...

Мамаша приводит свою восемнадцатилетнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
— Нет что вы, доктор, это совершенно исключено. Она — ни с кем и никогда. Правда, доченька?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — вставляет испуганная дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально вглядываться в даль. Проходит минут пять.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Хирург спрашивает пациента:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!!
— Вам не ко мне, вам к психотерапевту.
— Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену...