Психология, мистика, притчи с юмором...

[Sergey_K]

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: "Адресат неверен".

Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием "Хайдбердвилл", улицу "Райтбич", дом "7" и адресата "Мерилла Оджина Уэйзли". В самом письме Петров написал по-английски: "Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений".

Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался... ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: "Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли".

И все это подтверждалось синим штемпелем "Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл". Текст письма гласил: "Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России".

Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал... его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: "9 октября 1938 года". Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом "Правды" и "Информбюро". Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражала беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, она писал: "Я испугалась, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее - летай по возможности меньше".

[Sergey_K]

Высоко в горах Тибета жил-был йогин, который мог силой своей медитации переносить свой ум в различные уголки Вселенной. И вот, однажды, решил он отправиться в Ад...

Он оказался в комнате с большим круглым столом посередине, вокруг которого сидели люди. На столе стоял горшок с тушеным мясом, который был настолько большим, что еды с лихвой хватило бы каждому. Мясо пахло так вкусно, что рот у йогина наполнился слюной. Тем не менее, никто из людей не прикасался к еде. У каждого сидевшего за столом была ложка с очень длинной ручкой - достаточно длинной, чтобы дотянуться до горшка и набрать полную ложку мяса, но слишком длинной для того, чтобы положить мясо в рот. Все люди были ужасно истощены, их лица были полны отчаяния и злобы...
Йогин понял, что страдания этих людей и в самом деле ужасны и сочувственно склонил голову...

И тогда решил йогин отправиться в Рай. Он оказался в комнате, которая ничем не отличалась от первой - тот же стол, тот же горшок мяса, те же ложки с длинными ручками. И сначала йогин подумал, что ошибся, но радостные лица людей, глаза, светящиеся счастьем, говорили о том, что он действительно попал в Рай. Йогин ничего не мог понять, но потом посмотрел внимательно, и ему стало ясно, чем отличался Рай от Ада. Различие было только в одном - люди в этой комнате научились кормить друг друга...

[Sergey_K]

Соц. опрос:
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"...

[Борис]

...Различие было только в одном - люди в этой комнате научились кормить друг друга...

Они не научились. Они умели!

[Sergey_K]

...Различие было только в одном - люди в этой комнате научились кормить друг друга...

Они не научились. Они умели!

Этого умения с рождения нет, этому люди учатся всю жизнь...

[Sergey_K]

Уроки детства:

[Sergey_K]

Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу.
Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом.
Тот посмотрел на нее и говорит: - Возвращайся обратно. Тебе еще пять лет жить можно!...

Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку.
Не выходя из госпиталя, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, сделала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег.
Вышла она из больнички, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал.

Опять видит она Бога и говорит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ....!

[Sergey_K]

- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?

[анархистик63]

...Различие было только в одном - люди в этой комнате научились кормить друг друга...

Они не научились. Они умели!

Этого умения с рождения нет, этому люди учатся всю жизнь...

- вот здесь я не согласен, человек [в социальном аспекте] сразу "рождается" либо эгоистом, либо альтруистом...переход из первого состояния во второе и обратно, увы не возможен...да и не нужен, ведь без первых не было бы и вторых и наоборот, вот такой вот - социальный парадокс!!!
С Уважением Андрей

[Sergey_K]

Фразы медиков на работе и дома:

1. «В каком отделении чип получали, туда и обращайтесь».

2. «Мужчина, вас много, а я в посольстве США одна».

3. «Я тут что-то нажала и у меня чип перестал работать».

4. «Уважаемые жильцы, уведомляем, что подача гипнотизирующих си-лучей будет прекращена с 12 июня по 3 июля включительно».

5. «Мужчина, я вам сто раз говорила, фотография на чип нужна БЕЗ УГОЛКА!»

6. «Что значит какой-то рептилоид отправил на повторное чипирование? А фамилия у вашего рептилоида есть?»

7. «На летний период частоты 5g будут понижены до EDGE».

8. «В этом месяце номерков на облучение из космоса нет, когда будут, не знаю, я их не печатаю!»

9. «Ув. жильцы! 12 мартобря будет производиться замер показателей излучателей, просим предоставить доступ на лестничные клетки и черепные коробки».

10. «Я детям чипы из Германии заказал, они током не так сильно бьют».

11. «Семеныч, тут у мужика чип сломался, тащи ключ и молоток!»

12. «Вон, Сашка поставил чип, так у него и работа хорошая, и социальный пакет, а ты как чмо не чипированный».

13. «Можно без очереди на чипирование, я же с ребенком!»

14. «Вот вам счёт за чип в этом месяце, и плевать что вы им не пользуетесь».

15. «Нет, девушка, вы не можете обратиться к любому специалисту. Назовите свой адрес, посмотрю, кто из кураторов zog отвечает за ваш участок».

16. «Что значит не хочешь чипироваться? Все хотят, не выдумывай. Дал бог черепную коробку, даст и талончик на чип, раньше в поле чипы вживляли, по шесть штук! Это у тебя просто антихриста нормального не было».

17. «С марта месяца в платежках за квартиру появится строчка за использование облучателей. Тариф рассчитывается по количеству прописанных в квартире».

18. «До чего страну довели, чипы и те китайские, ничего своего не осталось!»

19. «Я вообще-то член масонской ложи и рептилоид, а таксую я так, для души».

20. «Мужчина, ну чего вы выдумываете? Какой Китай? Хорошие чипы, в Костроме на заводе собирают, с соблюдением всех санитарных норм. К ним проверка с Нибиру раз в полгода прилетает».

21. «Вы со своими шапочками из фольги скоро доиграетесь! Надбавки к пенсии лишитесь! Все показания сбиваете, из-за вас излучатель в этом году два раза чинили».

22. «В соответствии с указом сигналов из космоса, завтра, в нашем отделении, будет происходить обязательная чипизация, необходимо принести с собой полотеньчико и 200 денег».

23. «Ну и что, что вы на сокращение населения через вакцинацию, КУДА ПО ПОМЫТОМУ-ТО?!»

24. «После чипизации руку не мочите сутки и не расчёсывайте, а то будет максимум 4G и придётся через МФЦ
переподключаться».

[Борис]

Давно ничего не печаталось