Улыбнитесь!

[VSG]

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.

Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.

Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?

При взгляде на нее первое, что бросалось в глаза толстый-толстый слой бюста.

[VSG]

- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!

- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

[Ник_Н]

[VSG]

Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.

- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

- Отрезать тебе моцареллки?
- Опа! Валера, я с тобой пить не буду.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Блондинка приходит в магазин с претензией:
- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
- И чем вы недовольны?
- Так она же розовая была! Я так долго её красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

[Waters]

[VSG]

Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.

- Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира!

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Ученые установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

Деньги - это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришел с вакцинации, все трое детей дома.

[Ник_Н]

[Freerider]

[Freerider]

[VSG]

- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...

- Наша власть считает народ копьем.
- Почему?
- Не знаю. Но они его постоянно кидают.

- Этой ночью я плохо спал, и поэтому сделал себе утренний кофе с энергетиком "Ред Булл" вместо воды. И я уже почти добрался до работы, когда понял, что забыл дома машину...

Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще - и экран мобильника.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.

В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

Пришло сообщение:
- "прЕвет красавитСа, я твой мИчта!"
Хотела ему написать: - "учи русский,придурок!"
Но сдержалась и отвечаю:
- "прЕвет! если у тИбя есТ маФына,кУартира и прАписЬка,то ты мИчта мАя!"
Не поверите - ответил:
- "ты что, б*ять нИрусская?!"

[Sova]

[VSG]

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте её дежурному сторожу".

Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:
- Вторая, сойдите!

- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
- Кто тебе это сказал?
- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

[Waters]

[VSG]

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

- Образование?
- 7 лет в Фейсбуке, 4 года в Инстаграме.
- Профессия?
- Тик-токарь 6 разряда

—Ты чего такой грустный?
—Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

[Ник_Н]

[VSG]

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...

Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю!

Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!

[Waters]

"Да кого интересует ваше мнение, когда решается вопрос бессмертия" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в жопу утку.

[Ляксей]

"Да кого интересует ваше мнение, когда решается вопрос бессмертия" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в жопу утку.

Помню! Это из сказки про Машу, Витю и Деда Мороза!

[Waters]

Старость, это когда ни ты ничего не ждёшь от жизни, ни она от тебя.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

- Скажи, что такое мудрость?
– С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное не еда. Когда смотришь на женщин, от которых когда-то был без ума, сознаёшь, что не стоит слишком зацикливаться на них. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать..

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! 
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... ёб твою мать!!!

[Waters]

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для чёрных. "Да фигня" подумал мужик, измазался гуталином и пошёл внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшн и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орёт:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

[сандро1203]

Предвыборная листовка

[Ник_Н]

[Waters]

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

[Waters]

Чем отличаются WASP-похороны от WASP-свадьбы? 
На одного пьяного меньше. 

Сколько букв в WASP-алфавите? 
Одна. Буква "Я"

WASP-заповеди 
Не лги, не кради, не обманывай ... без надобности.

Полицейский - женщине-WASP 
- А теперь скажите мне, что должен был сделать другой водитель, чтобы избежать аварии. 
- Он должен был поехать по другой улице. 

[Waters]

Вспомнилось что-то

Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами. Впереди бригадир - дирижер. Звонок. Выходит жилец.
Бригадир (вежливо приподнимает шляпу): Ай-я-яй, мне уже говорили. Такое горе!
Жилец: Какое горе?
Бригадир: У вас похороны?
Жилец: Похороны?
Бригадир: Ришельевская шесть, квартира семь?
Жилец: Да.
Бригадир: Ну?
Жилец: Что?
Бригадир: Будем хоронить?
Жилец: Кого?
Бригадир: Что значит "кого"? Кто должен лучше знать, я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси.
Жилец: Кого?
Бригадир: У меня люди. Оркестр. Пятнадцать человек живых людей. Они могут убить, зарезать любого, кто не вынесет сейчас же. Маня, прошу.
Толстая Маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и посмотрела на часы.
Жилец: Минуточку, кто вас сюда прислал?
Бригадир: Откуда я знаю? Может быть, и ты. Что, я всех должен помнить?
Из коллектива вылетает разъяренный Тромбон.
Тромбон: Миша, тут будет что-нибудь, или мы разнесем эту халабуду вдребезги пополам. Я инвалид, вы же знаете.
Бригадир: Жора, не изводите себя. У людей большое горе, они хотят поторговаться. Назовите свою цену, поговорим как культурные люди. Вы же еще не слышали наше звучание.
Жилец: Я себе представляю.
Бригадир: Секундочку. Вы услышите наше звучание - вы снимете с себя последнюю рубаху. Эти люди чувствуют чужое горе, как свое собственное.
Жилец: Я прекрасно представляю.
Бригадир: Встаньте там и слушайте сюда. Тетя Маня, прошу сигнал на построение. Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы.
Бригадир (прошелся кавалерийским шагом): Константин, застегнитесь, спрячьте свою нахальную татуировку с этими безграмотными выражениями. Вы все время пишете что-то новое. Если вы её не выведете, я вас отстраню от работы. Федор Григорьевич, вы хоть и студент консерватории, возможно, вы даже культурнее нас - вы знаете ноты, но эта ковбойка вас унижает. У нас, слава Богу, есть работа - уличное движение растет. Мы только в июле проводили пятнадцать человек. 
Теперь вы, Маня. Что вы там варите на обед, меня не интересует, но от вас каждый день пахнет жареной рыбой. Переходите на овощи или мы распрощаемся. Прошу печальный сигнал. 
(Оркестр играет фантазию, в которой с трудом угадывается похоронный марш).
Жилец (аплодирует): Большое спасибо, достаточно. Но все это напрасно. Наверное, кто-то пошутил.
Бригадир: Может быть, но нас это не касается. Я пятнадцать человек снял с работы. Я не даю юноше закончить консерваторию. Мадам Зборовская бросила хозяйство на малолетнего бандита, чтоб он был здоров. Так вы хотите, чтоб я понимал шутки? Рассчитайтесь, потом посмеемся все вместе.
Из группы музыкантов вылетает разъяренный Тромбон.
Тромбон: Миша, что вы с ним цацкаетесь? Дадим по голове и отыграем свое, гори оно огнем!
Бригадир: Жора, не изводите себя. Вы же еще не отсидели за то дело, зачем вы опять нервничаете?
Жилец: Почем стоит похоронить?
Бригадир: С почестями?
Жилец: Да.
Бригадир: Не торопясь?
Жилец: Да.
Бригадир: По пятерке на лицо.
Жилец: А без покойника?
Бригадир: По трешке, хотя это унизительно.
Жилец: Хорошо, договорились. Играйте, только пойте:
в память Сигизмунд Лазаревича и сестру его из Кишинева. 
(Музыканты по сигналу Мани начинают играть и петь:
"Безвременно, безвременно... На кого ты нас оставляешь? Ты туда, а мы - здесь. Мы здесь, а ты - туда". За кулисами крики, плач, кого-то понесли). 
Бригадир (повеселел): Вот вам и покойничек!
Жилец. Нет, это только что. Это мой сосед Сигизмунд Лазаревич. У него сегодня был день рождения.

Михаил Жванецкий

[Waters]

В конце 90-х, начале 2000-х, ходила такая байка.
Старшеклассникам задали написать сочинение на тему:
"Что бы вы сделали на посту премьер министра".
Освещение и решение проблем в сочинениях, у всех были разными, но большинство закончило сочинение, одинаковым по смыслу предложением - "И хер бы меня потом нашли."
А потом это воплотилось в реальность..

[Waters]

[Waters]

[Ник_Н]

[Tyrist]

0.jpg1.jpg2.jpg3.jpg4.jpg5.jpg6.jpg

Всё улыбает,но в лифте-кнопочки отфотошоплены ))