Улыбнитесь!

[фордевинд]

Межу прочим на форуме есть и женщины!
В стародавние времена, в Императорском флоте, пошлости и хамство, подобные предыдущим постам, называли "Гаф" и за это отлучали от кают-компании.

На флоте во все времена широко пользовали ненормативную лексику. Читайте Станюковича "Смотр".

[Sova]

На флоте во все времена широко пользовали ненормативную лексику. Читайте Станюковича.

Но ведь речь не о флоте, а Форуме, где пишут и читаю дамы, как было написано выше.

[фордевинд]

На флоте во все времена широко пользовали ненормативную лексику. Читайте Станюковича.

Но ведь речь не о флоте, а Форуме, где пишут и читаю дамы, как было написано выше.

Там то же дело при даме было, ешо и великосветской.
Но это про улыбки, а пошлости и сам терпеть ненавижу.

[Evgeni]

Если правду говорят, что на гражданке главные матерщинники строители, а в армии - политработники, то тогда я наверное могу выступать экспертом в этой области, поскольку имею строительное образование, а в армии служил политработником, да ещё в военно-строительной части. К тому же есть такое подозрение, что небезызвестный "Журавель", получил широкое распространение, "выпорхнув" как раз из моих рук.
Думаю, что по поводу матерщины на флоте нужно читать не Станюковича, а Соболева - конкретно "Капитальный ремонт", есть у него там фрагмент на тему того, какие словечки употреблялись на корабельной палубе, а какие - в дамском обществе.
Не скрою, есть, есть выражения и истории, где такие словечки просто незаменимы, но здесь, мне кажется, не тот случай. История, скажу прямо, не шедевр. Впрочем, Большой и Малый загибы Петра Великого тоже не шедевр остроумия, равно как и "Юнкерская азбука", но у неё, по-видимому, было другое предназначение.

[фордевинд]

Ну тогда история из моей жизни о флоте и замполите.
На центральной палубе стой срочников по форме РАЗ (тока трусы). Замполит проводит телесный осмотр. Пройдя несколько раз вдоль стоя и набрав живот и на ро... (изв.) лицо красного коммунистического возмущения, замполит извергается: "Ё...........! Я думал у меня воинская часть! А тут третьяковская гале-е-ерея!!!! Разе..!!! Пиррррататы! Ё.......!!!!!!! Всех у....!!!!"
Баловались мы татуировками.
Наш замполит тоже был строителем .... КОМММУНИЗМа.

[АлН]

[фордевинд]

Интересно, где граница между доброй улыбкой и пошлой ухмылкой?

[Tyrist]

Интересно, где граница между доброй улыбкой и пошлой ухмылкой?

Науке это неизвестно.Каждый сам для себя разграничивает.Ответ,правда,без юмора получился...

[Старлей]

.................Думаю, что по поводу матерщины на флоте нужно читать не Станюковича, а Соболева - конкретно "Капитальный ремонт", есть у него там фрагмент на тему того, какие словечки употреблялись на корабельной палубе, а какие - в дамском обществе. ...........

Поздно увидел ответы на моё замечание. Тоже хотел посоветовать почитать Л.Соболева.
К стати, в "Капитальном ремонте" и объясняется, что такое "Гаф" это не только не нормативная лексика, но вообще пошлость высказанная отнюдь не только в дамском обществе, но и озвученная в кают-компании.

[Старлей]

В тему:
Вовочка выругался матом на кухне при маме, которая чистила рыбу.
Это первый случай в истории, когда человек получил леща окунем.

[фордевинд]

В тему:
Вовочка выругался матом на кухне при маме, которая чистила рыбу.
Это первый случай в истории, когда человек получил леща окунем.

Некоторые шутники мелькнувшие в теме заслужили того же.

[Генеалог Николай]

На злобу дня из сети.
Из письма Сердюкова дедушке:
... а потом взял недоеденного мною осетра и его мордой мне в харю тыкал. Дорогой дедушка, забери меня отсюда к себе в Сингапур.

[Агроном]

Вот такого барабанщика сегодня встретил на улицах Москвы.

[Старлей]

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснеют ямщики, от второй - лошади, от третьей - оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

В магазине:
- Девушка, у вас есть однотонные пальто?
- Что вы, у нас только на 50, 60 или 70 килограмм

Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает свои услуги. Языка взял еще в 43-ем...

[Sova]

Вот такого барабанщика сегодня встретил на улицах Москвы.

Мрачновато как-то.

[Evgeni]

Интересно, где граница между доброй улыбкой и пошлой ухмылкой?

В принципе, можно это показать наглядно на примере слышанного мной анекдота. Он имеет два варианта окончания - не по смыслу, а по стилю изложения.
Японец съездил в Россию. По возвращении его спросили: "Что Вам понравилось в России?" - "Дети." - "Почему?"
Дальше два варианта окончания - остроумный и пошлый:
1) "Всё, что они делают руками - ужасно!"
2) "Потому что это единственное, что они делают не руками."
Вот Вам и граница.

[SanSan50]

[Haron3]

Будни Российской астрономии

[salve1971]

В гостях.
-Сёма кто эта женщина в саду- твоя домработница?
-Ты что Беня,я похож на идиёта?Разве я бы взял к себе в домработницы такую не красивую женщину? Это просто моя жена.

[Sova]

Будни Российской астрономии

Великолепно! Особенно, про лекцию, которая на 200 руб. дороже " с похлопыванием доктора наук по плечу".

[yusom]

...

[Sova]

Сочетание.

[salve1971]

Название в подписи.

[Gleser]

[Gleser]

[Gleser]

[Старлей]

Перлы дирижёров:

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

Мы все знаем, что такое "рр" - это нeжнoсть, доведённая до прeдeла, будто к своему ребёнку...

То, что не совпадает с текстом увертюры, - сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?

Играйте здесь большими ушами!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...

[Генеалог Николай]

Анекдотцы:
И вот что удивительно. "Совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить: спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Девять утра - это нормальное рабочее время!". Б***ь!..

Из разговора на кафедре.
-Коллега, Ваши познания так обширны!
-Ну,ни х...я себе! Я же-профессор!

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

-Ты чаго, подруга такая грустная?
-Да вот, Пятровна, внуку по истории двойку поставили. Спросили в чём главное отличие между меньшавиками и большавиками? А он не ответил.
- Так, этож алементарно - меньшавики предпочатали идыш, а большавики яврит.

[Старлей]

ещё от дирижеров:

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
За такую игру - точно убить могут!

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Ты шашлык с зеленью ел перед репетицией? что попало в рот не играй!

[Генеалог Николай]

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"