Анекдоты о медиках

[Doctor]

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да -
начнет просить."
- Есть, но только очень-очень мало...

Врач пациенту:
- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

[Doctor]

Доктор своему пациенту:
- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.

[Arkadiy]

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.


- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.


- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.

[Doctor]

- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.

[Arkadiy]

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь
2. Подготовить мышь к опыту
3. Полученную кашицу......


Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!


Два терапевта:
- Как дела?
- Плохо.. лечу от одного, а умирают от другого... А у тебя как?
- Хорошо, от чего лечу от того и умирают!!!!

[Doctor]

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснеться, а его голова в тумбочке лежит.

[Doctor]

Женщина жалуется врачу - психиатру:
- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

[Doctor]

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

[Doctor]

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

[Doctor]

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

[Doctor]

- Скажите, ваш сын заикается?
- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!... Следующий!...

[Doctor]

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

[Эдуард]

Студенты-медики изучая латынь случайно вызвали дьявола...

[Doctor]

Студенты-медики изучая латынь случайно вызвали дьявола...

Изучая латынь возможно не только это....... :lol:

[Эдуард]

Знаю, знаю, сам учил...

[Doctor]

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомылсленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

[Doctor]

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж....

[Doctor]

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
- Это ничего, начнем без него.

[Doctor]

Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным...

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну... приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время...
Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня УПАЛ!
- Вот видите, а Вы боялись...
- Да нет же, в УНИТАЗ УПАЛ!

[massimo]

Больной на приеме у ЛОРа:
- Доктор, помогите, что мне делать, я не могу дышать носом.
- Ну что ж, дышите ртом.
- Спасибо, сколько с меня?!
- 500 рублей!

[Doctor]

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.

[Doctor]

Врач:
- Миссис Мэрфи, мне что - то не нравиться, как выглядит ваш муж.
- Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

Пациентка:
- Доктор, вы просили показать язык... о вы даже не взглянули на него.
Врач:
- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

[Sergey_K]

Офицерская столовая. За столиком на обеде молодые офицеры разных родов войск спорят, чья Медицина лучше....
Танкист:
- У нас медицина на высоте !!!
Недавно на танкодроме во время хим. атаки условного противника люк башни в автоматическом режиме закрывался, а командир танка не успел сползти...три пальца левой руки отсекло и отлетели на 2 метра .... Наши врачи, пальчики нашли, в целованный пакетик со льдом, в медпункт... сшили... Сейчас командир жив здоров, ходит, честь отдаёт...
Ракетчик :
- Банальный случай.... Вот наши врачи - ДА !!!
Был у нас случай на стартовом полигоне, шёл офицер, тут щит люка из под ног...и залп баллистической ракеты.... Тело офицера пополам... на 100 метров куски части тела улетели.... Наши врачи части тела нашли, в целлофановый мешок со льдом, в медпункт, сшили... Сейчас офицер жив здоров, ходит, честь отдаёт...
Лётчик :
- Банальный случай... Это наши врачи чудеса творят !!!!
Вот у нас недавно... Полёты в горах, в сложных метеоусловиях, на предельно низких высотах, один не справился и в скалу.... Самолёт вдребезги.... Останки тела разлетелись в радиусе 5 км... Неделю искали... Нашли задницу и язык.... Наши врачи.... сшили.... Сёйчас зам.политом служит...

[Doctor]

В кабинете уролога здоровый доктор и худенький нагой старикашка, прикрывающий руками свой срам...
УРОЛОГ: Гипертрофию вашей простаты будем лечить консервативно. Но у моих лекарств бывает побочный эффект - снижение либидо, понимате?
ПАЦИЕНТ: Что такое либидо?
УРОЛОГ: Эрекции не будет!
ПАЦИЕНТ: А что такое эрекция??
УРОЛОГ: Стоять не будет!!
ПАЦИЕНТ: А висеть красиво будет??? :?:

[Doctor]

- Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
- Так кинь в него своим.
- Не могу он у меня жидкий.

- Доктор, у меня интерюзер..
- Главное - не расчесывать, само пройдет.

[Doctor]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может,у вас ещя какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате- я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того..., от ромашки...
- Фффууу ! Я боялся, что от онанизма!

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам c печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу её в холодильник.

[Doctor]

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. А ну-ка, слазь!!!...

[Doctor]

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "Виагры" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

[Doctor]

Доктор, что означают буквы "ЧЗ" в моем диагнозе?
- "Черт его знает."

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер...
- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

[Doctor]

Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!

- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.