Улыбнитесь!

[ленинградец]

Во фразах "Мы же на ты !" и "Мы женаты !" одинаковый набор и
порядок букв. Но какой разный смысл !

А по-моему одинаковый смысл.Только толку ноль

[ПАК]

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя)))

[ПАК]

Ноткин по НТВ рассказал:
Медсестра в коротком халатике готовит дедушку к операции, выбривает все вокруг, тут у деда и Встал!
- Да вы дедуля ещё ого-го-го, фору молодым дадите!
- Всё уже! Возраст! Раньше мог на него ведро с водой нацепить и километр пробежаться!
- А сейчас что?
- Коленки болят!

[ПАК]

Сидят в камере трое, ну наскучило им, стали говорить, кого за что посадили:
Первый:
— Я был директором трубопрокатного завода, ну и велел вывесить плакат — "Труба — Советскому Союзу!". Вот и посадили…
Второй:
— А я был директором ракетной части. Тоже плакат повесил — "Наша цель— Коммунизм". Тоже сюда попал…
Третий:
— А я был директором птицефабрики…
— А тебя-то как угораздило?! — спрашивают его первые два.
— А я тоже плакат повесил — "Сверкнем яйцами на мировом рынке!"



Одесса. Перед светофором останавливаются два авто - «Шевроле Ланос» и «Ламборгини». Водитель «Шевроле», крутит ручку, опускает стекло и спрашивает водителя «Ламборгини»:
- Как Ваша тачка, вообще? Не ломается?
- Да, таки, нормальная машина, а почему спрашиваете?
- Я смотрю, шо-то не очень народ их покупает...


Приходит старик к доктору:
— Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
— Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
— Ну вот, дедушка, нос вылечили, теперь будем лечить уши!

[Aleksandr]

Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?

Это что за суицид??

Это цитирование Жванецкого без ссылки на автора!

И это мне напомнило другую фразу Жванецкого:
"Кому охота докапываться до того, кто именно сочинил анекдот?"

[VSG]

Я стоял на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский. "Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр,"- обратился ко мне полицейский. "Зачем? Она, вроде, никому не мешает..."-сказал я. Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 баксов и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник. "Негодяй..."- сказал я. Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 баксов и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже... Так продолжалось минут 15, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал... Ему было по фигу... Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по фигу…. Это была не моя машина...

[Waters]

[Waters]

[Waters]

....
У меня нет попы 
У меня нет тить 
Я должна работать 
Чтобы как-то жить

В камасутре много 
Интересных поз 
Жаль у нас с женою 
Остеохондроз

Надо же приснится 
Всякая херня 
Прямо на работе 
Среди бела дня

Ночью не уложишь 
Утром не поднять 
Всё ещё ребёнок 
Маша в сорок пять

Я себя сегодня 
Хорошо веду 
Но наверно поздно 
Раз уже в аду

Нос посередине
Уши по бокам
Что ещё-то надо
Этим мужикам

Не влезаю в платье
Испытала стресс
Прикупила тортик
Тортик сука влез

Улетают утки 
В теплые края 
А одна не может 
Жирная как я

Рухнули надежды 
Просраны мечты 
Виноваты оба 
Ты и снова ты

На гоа медузы 
Белые пески 
А на мне рейтузы 
Тёплые носки

Я почистил карму 
Выхожу в астрал 
Но пришлось вернуться 
Кот опять насрал

Ты готовишь вкусно 
Рыбу борщ азу 
Но какого хрена 
Всё в одном тазу

Только похудеешь 
А проклятый нюх 
Обнаружит запах 
Свежих печенюх

Ты как май прекрасна 
Как дитя светла 
Но меня смущают 
Ступа и метла
...

[Waters]

[ПАК]

Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Тулы до Москвы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа cекcа!
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать.

[Waters]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: 
- Мастер говорит рабочему:
"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" 
- В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Gleser]

...

Всё меньше хочется улыбаться и заходить на эту страничку
деградируем господа

[Sova]

...

Всё меньше хочется улыбаться и заходить на эту страничку
деградируем господа

Согласен. Что-то оригинального мало стало. Пошел бессмысленный репостинг (без ссылок на первоисточник) старых юморесок и шуток.

[Waters]

...

Всё меньше хочется улыбаться и заходить на эту страничку
деградируем господа

"Плохо говорят, хорошо говорят - плевать.
Лишь бы говорили" - основной закон журналистики.

[Waters]

....(без ссылок на первоисточник)...

Основная и единственная ссылка - народ.

[Waters]

Ну, это понятно.

Не ругайтесь гражданин Начальник.
Главное посещаемость.

[Waters]

деградируем господа

Господа в Париже.

[Waters]

Кто-то вчера написал :

Никогда ещё в Европе не было столько болельщиков за команду Саудовской Аравии.

[ПАК]

...

Всё меньше хочется улыбаться и заходить на эту страничку
деградируем господа

Согласен. Что-то оригинального мало стало. Пошел бессмысленный репостинг (без ссылок на первоисточник) старых юморесок и шуток.

А что по Вашему должно быть в теме, которая называется "Улыбнитесь !" ???

[Waters]

А что по Вашему должно быть в теме, которая называется "Улыбнитесь !" ???

[Waters]

Решили русский с англичанином выпить водки.
Купили 4 бутылки.
Стали выпивать.
Англичанин после двух бутылок упал.
- Новичок, подумал русский.

[wws_raga]

Кубок ФИФА ( для некомбатантов, для болельщиков т.е.)

[Waters]

А из этого раздела сообщения учитываются в общем количестве сообщений пользователя?

Сообщения из этого раздела не учитываются!

[Waters]

А что по Вашему должно быть в теме, которая называется "Улыбнитесь !" ???

А по Вашему постить бородатые шутки и пр. сомнительный юмор - это улыбает?
ИМХО. Не хочется быть цензором. Можно и так накручивать счетчик сообщений и называть это "журналистикой" привлекающей внимание.

Что ж вы злой такой..
Или вам печально, что за 6 лет на форуме, я "уже" старшина?))

[Waters]

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[ланц1943]

...

Всё меньше хочется улыбаться и заходить на эту страничку
деградируем господа

юмор должен быть разносторонним и на все вкусы. вы один не понимаете я в другой не вьезжаю. но это общественый форум, разное понимание. Немного без цензуры? Так вроде и дети здесь не сидят. Если раздражает раздел то не надо заходит (я так поступаю). Выкладывайте всё-будем вместе смеяться!

[Waters]

...

Всё меньше хочется улыбаться и заходить на эту страничку
деградируем господа

юмор должен быть разносторонним и на все вкусы. вы один не понимаете я в другой не вьезжаю. но это общественый форум, разное понимание. Немного без цензуры? Так вроде и дети здесь не сидят. Если раздражает раздел то не надо заходит (я так поступаю). Выкладывайте всё-будем вместе смеяться!

[Sova]

Никого не хотел обидеть. Выразил свое мнение. Модератора прошу удалить мои последние сообщения .

[Waters]

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрался в комнате и оделся потеплее.