Улыбнитесь!

[Waters]

[РусИван]

k2d90hh9 (1).png (199.16 КБ) 1661 просмотр

[Chik]

Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей.

Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!

[Chik]

[Waters]

т.jpg (33.42 КБ) 1546 просмотров

"Люди страдают, люди умирают, гибнут экосистемы, многие виды на грани исчезновения, а все, о чем можете говорить вы - это деньги и сказки про рост экономики", - сказала она.
и попросила денег.

[Пеленгас]

Да таких выше указанная не доживет

[Waters]

Вчера, на "Маяке".
На 18 секунде.

phpBB [video]

[Сергеев55]

[vombat]

Говорят новый депутатский значок выпустили.

[Waters]

d.jpg (58.09 КБ) 2486 просмотров

[ВВЛ]

У нас с сечиным на двоих-4 млн. в месяц

[Воробьёво Горе]

В июле Росстат сообщал...

для ПФР.jpg (136.77 КБ) 2435 просмотров

[ПАК]

Один вопрос не дает мне покоя: какая разновидность мата называется "благим"?

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня...

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа.

И еще: цыган , учившийся на отлично, заканчивает школу с золотыми зубами.

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

А никто не задумывался — почему на кнопке «пауза» две полоски?

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. Да у тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Корейские кинологи вывели новую породу собак - "К пиву".

Одна пластмассовая вилка - это еще и четыре зубочистки.

Девушка, живущая в общежитии РУДН, умеет говорить слово «нет» на 30 языках мира.

[Русич Марк]

Пришел Бетховену по почте
Какой-то странный коробок
С письмом: "Дарю, тебе нужней.
Ван Гог".

[Waters]

t.jpg (38.78 КБ) 2174 просмотра

[VSG]

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…

[Waters]

....
- Доктор, как мне это вылечить?
- Сейчас загуглю.
- А может я сам?
- Вот давайте не будем самолечением заниматься…

Всё в цвет

[ПАК]

Муж с женой лежат в кровати, тут жена так загадочно говорит:
- Дорогой, а знаешь, чего я хочу?
- Чего, дорогая?
- Я замуж хочу!
- В смысле? Мы уже пять лет, как женаты!
- Да нет, ты не понял… я хочу опять, одеть белое платье и пойти под венец с тобой. Давай мы разведемся, а потом опять поженимся?
Муж на жену посмотрел сквозь прищуренные глаза и сказал:
- Знаешь, на твоем месте, я бы так не рисковал!

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

- Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос «Стоит ли признаваться жене в измене?»
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных эксперта в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

- Зая, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора и дерево.

Умный муж позволяет жене знать где его заначка.
Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял её на 10 дней и вернул потрепанной.

Разговор идеального мужчины с идеальной женщиной:
- Милая давай заедем в ювелирный магазин и купим тебе кольцо с бриллиантом?
- Нет.

Звонит сотрудник из банка и предлагает взять кредит:
- Предлагаем вам кредит.
Я – Мне не нужно…
– Но у нас очень выгодные условия!
Я - Я отрицательно отношусь к кредитам.
- У вас был печальный опыт?
Я – Хм, а как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Отрицательно!!
Я – Был печальный опыт?

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный – умеет не работать.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только 2 вещи:
Мешки для мусора и мусор для мешков.

[ПАК]

Парикмахер стрижёт офицера вооружённых сил и спрашивает:

- Отчего у вас в армии всё хуже и хуже?
Офицер отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, при этом проходя правовую экспертизу на антикоррупционную составляющую, составлять "перспективный" и "почасовой" планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Не забудьте посетить молодых парикмахеров на дому и выяснить, не ругаются ли они дома матом в пьяном и других состояниях, при этом не забыв составить план проведения занятий по морально-психологической подготовке всех парикмахеров и проверить, пишут ли они конспекты на этих занятиях. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен" - супер, "Работница" — так себе), а также от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему: "Бритье, как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов и т.п... При этом обязательно внедрить какой нибудь передовой опыт... Несколько раз в день к вам будут приезжать с проверками. У Вас будет на исполнении 20 планов по устранению недостатков и пару-тройку планов по реализации особого контроля установленного за Вами вышестоящим командованием. А решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... Да, и не забудьте регулярно писать справки об исполнении всех пунктов всех планов в установленные сроки. В самих планах обязательно вовремя проставлять отметки об исполнения каждого пункта. Потому, как если вдруг приедет комиссия, во главе с главным инспектором инспекции Церюльни, то Вам полный алес...

— Бл@дь!!! — сказал обалдевший парикмахер, — А
СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!!

— Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос...

[Waters]

Рассказывают, что однажды Колумб, вернувшись из своего первого путешествия и попивая пиво в одной таверне, услышал как за соседним столиком компания обсуждает его путешествие. Особенно возмущался один молодой купец, крича что и он мог поплыть на запад, и тоже мог открыть Индию, и его тоже нужно сделать адмиралом.
Колумб встал, подошел к этой компании, и предложил на спор поставить на стол вертикально вареное яйцо. Мужики долго пытались найти правильный баланс, но у них ничего, конечно, не получалось. Тогда Колумб стукнул яйцом по столу, смяв скорлупу на кончике, и яйцо спокойно встало вертикально.
- Подумаешь, - заявил тот самый купец, - я тоже так могу!
- Конечно, - ответил Колумб, - после меня.

[Waters]

Живя в Берлине, Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день.
Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от её лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц. — Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях».
Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.
Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня».

[Waters]

Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."
Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: "Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".
Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник: "Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."

[Куинка]

Парикмахер стрижёт офицера вооружённых сил и спрашивает:

- Отчего у вас в армии всё хуже и хуже?
Офицер отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, при этом проходя правовую экспертизу на антикоррупционную составляющую, составлять "перспективный" и "почасовой" планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Не забудьте посетить молодых парикмахеров на дому и выяснить, не ругаются ли они дома матом в пьяном и других состояниях, при этом не забыв составить план проведения занятий по морально-психологической подготовке всех парикмахеров и проверить, пишут ли они конспекты на этих занятиях. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен" - супер, "Работница" — так себе), а также от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему: "Бритье, как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов и т.п... При этом обязательно внедрить какой нибудь передовой опыт... Несколько раз в день к вам будут приезжать с проверками. У Вас будет на исполнении 20 планов по устранению недостатков и пару-тройку планов по реализации особого контроля установленного за Вами вышестоящим командованием. А решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... Да, и не забудьте регулярно писать справки об исполнении всех пунктов всех планов в установленные сроки. В самих планах обязательно вовремя проставлять отметки об исполнения каждого пункта. Потому, как если вдруг приедет комиссия, во главе с главным инспектором инспекции Церюльни, то Вам полный алес...

— Бл@дь!!! — сказал обалдевший парикмахер, — А
СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!!

— Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос...

На гражданском флоте в России сейчас примерно такая же М..уйня. А когда работу работать..К.уй его знает --всё бумажки пишем.

[Пеленгас]

План писать надо, чтобы на употребление водовки время не было!

[ПАК]

Жизненное:
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку! Никакой это не я, а если и я, то уже никакой!

[Waters]

Однажды в Кузбассе.

phpBB [video]

[Иржи]

t.jpg

Классно!!!

[Ник_Н]

13412140.jpg (50.98 КБ) 1646 просмотров

[РусИван]

брекзит.jpg (53.68 КБ) 1631 просмотр

IMG-20191108-WA0000.thumb.jpg.5fd3fc484c67fb015101a1e01cfc32fc.jpg (29.38 КБ) 1631 просмотр

[Ник_Н]