ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

[Sergey_K]

Продолжаю коллекцию автомобильных афоризмов...

Надписи на задних стеклах легковушек:

- Не верь жене и тормозам

- Смотри на стопы, а не на жопы.

- отБИ-БИсь!

- Если вы прочли эту надпись - ТОРМОЗИТЕ!!

- Нумерация вагонов с хвоста поезда

- Не отставай - обидно

- Я маленький Мук! (на ОКе)

- Моя ОКА со мной на века. Аминь. (на ОКе)

- Не знаю как РОСНО, но ты - попал.

- Мы сами не местные.... (на машине с 23 регионом!)

- Очень приятно, Царь!(с)

- Моется тот, кому лень чесаться

- Парковка в меня - платная

- Вы ещё не мятый? Тогда я еду к Вам!

- Злые вы, уеду я от вас...

- Click here to open (наклейка на мятой крышке багажника без замка, привязанной верёвочкой)

- Не гоните и не гонимы будете

- Влечу! Быстро, дорого!

- Просьба носом в зад не тыкать

- Уйди старуха я в печали...(надпись по грязной "попе" Икаруса)

- Застрахерен

- Индикатор чистоты стекла

- Inomarka`s killer (по грязи на ржавой ГАЗели)

- Рву с места покруче черепахи!

- Сейчас бы закиси глотнуть...

- Я не брелок БЕЛАЗА, а дочь огромного КАМАЗА! (на ОКЕ)

- Еду на слух. Торможу на ощупь.

- Мерседетый шестисос (на ЗАЗе)

[Sergey_K]

Добирался я пару лет назад домой на маршрутке. Сразу за водителем, впереди меня, сидел тучный пассажир ? Вес под 150-170 кг, занимает полтора сиденья. Рядом с ним бабуля ветхая, сухощавая. Дают этому толстяку червонец? Передайте, мол, за проезд. (7 рублей тогда билет стоил). Толстяк покряхтел, поворочался, передал червонец водителю ? Тот отрывает билет, отсчитывает сдачу и передает обратно пассажиру. То ли Газель тряхнуло, то ли руки у кого-то из них "дырявые" были, короче, один рубль падает под ноги толстяку. Толстяк нагибается за рублем и тут его штаны громко лопаются. В салоне хохот. Веселья подбавила старушка...
Посмотрела она на толстяка и с прищуром так серьезно произносит:
- И стоило тебе, Милок, за рубль так жопу рвать?
Смех в салоне стоял долгий...

[Sergey_K]

Серьёзная комиссия разбирает понятие "Любовь"...
Мнение членов комиссии:

Председатель:
- "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач:
- "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер:
- "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат:
- "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор:
- "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса:
- "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор:
- "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей:
- "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

[Sergey_K]

Смешные диагнозы и выдержки из дневников историй болезней:

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна..."

Диагноз: "Общая пришибленность организма".

Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

Из дневника в истории болезни: "Состояние больного тяжелое. Вызван реаниматолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

В титульные листы историй болезни в приёмной заполняла сестричка: "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять, что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..." Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме...

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

Из дневника в истории болезни: «… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

Из дневника в истории болезни: «Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

Из дневника в истории болезни: «Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

Из дневника в истории болезни: «Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

Из дневника в истории болезни: «Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

Из дневника в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

Из дневника в истории болезни: «До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

Из дневника в истории болезни: «По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

Из дневника в истории болезни: «Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

Из дневника в истории болезни: «Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

Из дневника в истории болезни: «После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

Из дневника в истории болезни: «Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Диагноз: "Диарея в стадии обосрения"

Диагноз: "Сотрясение ягодиц головного мозга"

Диагноз: "Психических отклонений нет. Просто дурак"

[Sergey_K]

Довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) её заставили проходить полное медицинское обследование..

И вот история у гинеколога.
После глухого и робкого стyка в дверь с фpазой "Можно?", девушка с квасным от смущения лицом заходит к гинекологу, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y гинеколога ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ...

Увидев пунцовый цвет лица барышни, вpач (мужчина) смекнув, что бы не смущать баpышню, попросил y нее её направление и и решил оформить приход пациента (записать в журнале) за шиpмочкой, и yже оттуда попросил барышню располагаться в гинекологическом кpесле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?"
- ДА,- ответила барышня, после чего вpач вышел из-за ширмочки и yвидел картину!....

Барышня улеглась в гинекологическое кресло, в принципе, правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! Только все это на животе!...
Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обеpнyвшись, с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию"...

[Sergey_K]

Разговор с молодым человеком азиатской национальности...
О том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать решения....
Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п.
Он - Нэт, ты ччто.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понымаю, о чем голуби разговаривают.....

[Sergey_K]

Деревенские частушки:

"На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадет
Шприцем в ягодицу."

"До чего ж порой суровы
Хромосомные дела,
Вон, супруга у Петрова
Негритёнка родила. "

"Ты не жми меня к забору,
Не целуй меня в засос-
У меня гипертония и хронический понос..."

"Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…"

"Ненадежные девицы
Переполнили страну.
В наше время положиться
Можно только на жену!"

[Sergey_K]

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла!"...

[Sergey_K]

Смущенная бабушка выходя из кабинета гинеколога останавливается, заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
-Сынок, а мать то твоя знает, чем ты тут занимаешься?

[Sergey_K]

Женщина сельского типа выходит недовольная после медосмотра у гинеколога:
- Ну чего уж он... Написал бы, что как у всех, или маленькая... А то-ЗДОРОВА...

[Sergey_K]

Выездной фельдшер в глухой деревушке проводит приём жителей...
- Больная, на что жалуетесь?
- Дак, всё страдаю, дохтур...
- Чем же вы страдаете?
- А поем - спать охота, посплю - исть охота, и так всё страдаю и страдаю...

[Sergey_K]

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
...Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Sergey_K]

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
-Милок, у тебя конец Сахарный?
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:
- Не знаю, не пробовал!
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И, протягивая 10р. водиле, сказала:
-Возьми меня стоя!....

[Sergey_K]

Будучи в командировке в институте авиационной и космической медицины разыграли с друзьями одного инженера (Звали его по-дружески "Миха"....), который постоянно подшучивал над медиками....

Однажды бросили в Михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили
охране на проходной и сообщили, что такой-то выносит с родного института два
осциллографа.
Каково же было Михино удивление, когда на проходной его остановил
охранник, достал из его пакета предохранитель и спросил:
- А где второй осциллограф...?

[Doctor]

В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! - ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь! незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в pуки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Hy, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит.
Ухожу в глухую несознанку:
- И в pуки не буду брать!
- Боишься, что-ли? ))
- ДА! Боюсь!
- Чего??? 8()
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ ??? 8 ( )
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Hy, а... там... колбаску?... - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена.
- А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И вообже без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь?

И тут подошедшая жена все испортила:
- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем!

[Sergey_K]

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

* * *

ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву):

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

* * *

ЭРНСТ. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках,
Неравнодушны к любителям водки.
Любят, порой, голубых психопатки,
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

* * *

ВИКТОР БИЧЕВ - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин - артистки -
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

[Doctor]

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...

[Doctor]

Проходили в июле в Пятигорске соревнования парапланеристов общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером у костра разговоры такие жизненные идут.
И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте.
Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. Причём при полном сознании и разуме.
Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло.
Пациент: "пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но
воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, ессно, всё в крови."Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю: "ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку - и в сердце. Потерял сознание. Потом пришёл в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..."
Встаёт, отряхивается и идёт к врачу.
Занавес.

[Doctor]

Из жизни патологоанатомов. Начальница патологоанатомического отделения звонит из дома на работу и, услышав "алло", вопрошает:
- Ну как, покойники есть?
На другом конце провода смешок:
- Нет еще пока...
- То есть как это?
Ответ после паузы и уже без смешка:
- Извините, не понимаю...
- Вы что, хотите сказать, что за два дня так и не умер никто?!
В ответ - тишина. До патологоанатомши наконец доходит:
- А куда это я попала?
- Это квартира...

[Sergey_K]

Как-то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и, прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у её потомков отрезать ухо и т.д. и т.д., то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?...
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?...

[Sergey_K]

ПРИТЧА-БЫЛЬ (сны пациента)...

Как-то раз одному человеку приснился сон, будто идет он по песчаному берегу, а рядом с ним ....Создатель....
И начал человек вспоминать события своей жизни.
Когда вспоминались радостные - замечал на песке две цепочки следов, свои и Создателя. А когда припоминал несчастья — и видел лишь одну, только свои...

Опечалился тогда человек и стал спрашивать Создателя:
— Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня?
Почему же в самые трудные времена моей жизни лишь одна одни мои следы тянулись по песку...?
Почему Ты покидал меня, когда я больше всего нуждался в Тебе?
Создатель ответил:
— Я люблю тебя и никогда тебя не покидал. Просто в пору бед и испытаний Я нес тебя на руках...

[Sergey_K]

На анатомии, на зачете по мочеполовой системе, одной студентке достается достаточно простой вопрос: "Морфология полового члена".
Другая студентка, которой с вопросом не так повезло, обиженно говорит: "Это несправедливо. Я тоже хочу член..."

[Sergey_K]

Надпись на зеркале в общественном туалете: "Другие не лучше!"

[Sergey_K]

Реальная история....

- Девушка, что же вы опять на встречную полосу движения выехали? - тон принимающего экзамен по вождению майора ГИБДД не предвещал ничего хорошего.
- Разве вам в автошколе не объясняли, что две сплошные линии пересекать нельзя? Как вы вообще теоретический экзамен сдали? Я с Вами еду пять минут, так вы уже нарушили все что можно. Всё! Выходите из машины и запомните: ваш транспорт — автобус! До свидания!

Заплаканная девушка медленно побрела по цветущим городским улицам в сторону госпиталя. Переодевшись в военную форму и накинув на плечи белый халат, капитан медицинской службы Ольга Чернавцева отправилась на пятиминутку. Коллеги встречали опоздавшего врача-хирурга радостными улыбками, цветами и шампанским. Расстроенная Ольга благодарно кивнула головой сослуживцам, затем уткнулась лицом в широкую грудь главного врача госпиталя и залилась горькими слезами.
— Меня опять с экзамена выгнали! — донесся сквозь частые всхлипывания дрожащий голос девушки.
— Нет, эти гибэдэдэшники совсем обнаглели! — вынес общий врачебный вердикт главный хирург. — Как быстренько пройти диспансеризацию, операцию теще сделать — так они к нам! А когда нашей коллеге, можно сказать, восходящему светилу мировой хирургии захотелось получить какие-то автомобильные корочки — они выкобениваются. Безобразие! Девушка в пятый раз не может сдать на права! Ну, сбила она пешехода, выехав на перекресток при красном сигнале светофора. Здесь они в чем-то правы, согласен! Но она ему тут же оказала квалифицированную медицинскую помощь: наложила шину, вызвала “скорую”. Да что там говорить: она за ним целый месяц ухаживала, а потом замуж вышла! Он теперь вообще счастлив, что она именно его, а не кого-то другого протаранила! А ГИБДД на все это наплевать! Ну, заглох двигатель на нерегулируемом железнодорожном переезде прямо перед локомотивом скорого поезда Москва — Волгоград. Это же вообще беспредел — такую плохую машину молодым автолюбителям подсовывать. Тем более никакой катастрофы не произошло! Капитан-гаишник весом сто сорок килограммов за полторы секунды успел из машины выскочить и вытолкать “Волгу” с железнодорожного пути. Да, мы согласны, он себе грыжу заработал! Но Ольга его в тот же день прооперировала! Причем выяснилось, что у него еще был и запущенный аппендицит, который должен был вот-вот лопнуть! Так что если бы не наше срочное вмешательство, еще неизвестно, чем бы все кончилось.
В ординаторскую вбежала возбужденная медсестра.
— Там привезли целую машину милиционеров. Они с работы ехали, и напротив госпиталя в них какой-то ас врезался.
Одним из пострадавших оказался майор ГИБДД, выгнавший Ольгу с утреннего экзамена. У него был сильнейший вывих колена.
Войдя в операционную, несостоявшаяся автомобилистка состроила скорбную гримасу. Тщательно осмотрев распухший сустав, Ольга, тяжело вздохнув, достала заранее припасенный фломастер, сняла колпачок и провела тонкую красную линию прямо посередине поврежденного колена.
— Вам будет совсем не больно! Сделаем укол — и все! Проснетесь, а операция уже кончилась. Протезы сейчас делают очень хорошие, через год будете в футбол играть!
— Вызовите руководство! — в ужасе завопил майор.
Двойные двери резко распахнулись. В операционную в сопровождении внушительной свиты вошел главврач.
— В чем проблема, молодой человек? — обратился полковник к пострадавшему, внимательно осматривая размеченный коленный сустав. Выслушав сумбурное объяснение гаишника, эскулап неодобрительно покачал головой.
— Да что вы говорите, неужели моя сотрудница сегодня с утра была такой невнимательной? Зачем она здесь провела линию? Немедленно сотрите!
Успокоенный майор влюбленным взглядом посмотрел на полковника. А тот тем временем вытащил свой толстый фломастер и провел идеально прямую черную линию значительно выше колена поврежденной ноги.
— Вот так, молодой человек! — развел руками главврач. — Здесь рисковать, сами понимаете, нельзя. Не в игрушки играем! Сестра, наркоз, пилу!
Милиционер, увидев жирный след фломастера у себя на ноге, упал в обморок. Воспользовавшись беспамятством гаишника, хирурги быстро вправили вывихнутый коленный сустав, наложили тугую повязку и выкатили больного из операционной.
Через неделю Ольга сдавала экзамены на права в шестой раз. На этот раз зачет по вождению принимал новый начальник ГИБДД. Молодой подполковник весело подмигнул девушке и предложил проехаться по самому сложному городскому маршруту.
— Все, — подумала Ольга, — теперь мне точно конец, здесь даже ночью сложно ездить. А уж в час пик!..
Зажмурившись, военврач лихо включила первую передачу и с пробуксовкой сорвалась с места. На удивление девушки, обычно загруженная дорога оказалась почти пустой. Светофоры на перекрестках при подъезде учебной машины загорались зеленым светом, не мешая спокойному движению автомобиля к зданию городской ГИБДД. Остановившись напротив парадного входа, как раз под знаком “Остановка запрещена”, девушка вопросительно посмотрела на офицера.
— Одну минуточку, — попросил подполковник, выходя из машины, — я сейчас вернусь.
Через мгновенье он открыл водительскую дверь и протянул Ольге букет алых роз, к банту которых были привязаны долгожданные автомобильные права!
— Это вам от меня лично, — пояснил он удивленной женщине. — Полгода назад вы меня в госпитале оперировали. Я был тяжело ранен. Если бы не ваши золотые руки, то я бы сейчас только с костылями ходил! Кстати, ездите вы хорошо, а через полгода практики будете совсем опытным водителем.
Усадив раскрасневшуюся Ольгу в свою персональную машину, подполковник приказал водителю отвезти девушку на работу. Дождавшись, когда автомобиль скроется за углом, начальник ГИБДД достал портативную рацию:
— Внимание всем постам! Снять оцепление центральной магистрали! Отключить светофоры от сигнала “Зеленая волна”! Учения по подготовке визита президента закончены!

[Sergey_K]

Зашёл как-то в аптеку и, волею судеб, стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки...

Заходит мужичок лет 50-ти в аптеку, долго витрины рассматривает, мнётся, по сторонам озирается...
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он молодой парень..., бодренько говорит:
- Мне презервативы?... Дайте?...
И с довольной улыбкой, предвкушая события..., ждет когда ему принесут....
Hо аптекарша, не пальцем деланная была, и в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок ушёл в паузу....
- Hу, как, какие?.... Нуууу.... эээ...резиновые наверна, или из чего их там делают, я ж не знаю?...
Аптекарша, подождав с минуту...
- Вам размер-то какой???
У мужика уверенность с лица ушла тихо.., по-англиски. Он маленько помолчал, подумал и, видимо решил размер не оглашать, а сказал:
- А чо я его мерил штоле? Hу давайте, что-нибудь среднее...
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал:
- Hе понял...В смысле?
Аптекарша:
- Со вкусом каким?
Мужечок нервно улыбаясь:
- Я вроде в аптеку пришёл, а не в продовольственный! Жрать их никто не собирается!
Хихикая, оглядываясь на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашёл и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шёпотом:
- Давайте безвкусные...
Аптекарша оказалась в этом плане суровой тёткой, на лице её ни один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-10", никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник... Пауза затянулась....
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко смотреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в её жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны, оборачиваясь к публике. Произносит:
- Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили, что ли? Какой формы? Да, чтоб на член одевался!!!....
Стало заметно, что мужик сдал и, возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я .... смог не опасаясь триппера. И мне насрать, с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну!... Давайте любые, которые ближе лежат...
Аптекарша, невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- Б....! Да иди ты на*** со своими гондонами, с...! Идиотка б....! Что б я еще раз!...

И ушёл....
Люди в очереди шептались и посмеивались....

[Sergey_K]

Из сообщений на форумах о прошедшем летнем отдыхе...

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе...
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели...
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь...
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело!
5. Сплавлялся на плотах по Чусовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы сейчас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!...
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

[Sergey_K]

Медицина и кладбище... как-то близки по смыслу. Вот такая история:

Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье.
А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал
я на кладбище с большим скандалом...
Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен).
Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня.
— «Нет его!» — это жена на взводе.
— «А где он?»
— «На кладбище!!»
Неловкое молчание и неуверенный голос: «И давно?»
— «Сегодня!»
Там помолчали, но все-таки спросили:
— «Так что, с ним никак нельзя связаться?»
— «На сотовый звоните!!»
Опять тишина и голос:
«А сотовый с ним?»
«А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!» — и жена бросила трубку.

Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный...
Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как
взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом
слегка заикающийся голос спросил:
— «Вы где?»
— «На кладбище...»
Тишина…
— «А как вас там можно найти?»
Я огляделся.
— «От центрального входа, вправо, третий ряд, шестая могила от дорожки!»
Связь прервалась.
Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили.
До сих пор не знаю: кто звонил?!...

[Doctor]

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.

[Doctor]

Как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале.
Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!) Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца.
Hе надо было смывать!

[korol127]

Моя одноклассница прислала такое вот современное школьное сочинение очень молодого, но амбициозного "программиста":
- Cочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда буду большим".

> Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
> Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
> Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
> У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать. Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
> Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
> Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.