Улыбнитесь!

[SanSan50]

[АлН]

[Старлей]

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - сейчас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

[bakhus]

Собака-то у меня умный - минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик - чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.

Я, понятно, извинялся, но толку...

Аналогичный случай (чистая правда из моего опыта).
Выходим с собакой гулять. Спустились по лестнице в подъезде и подошли к входной двери. Собака прыгает на дверь, гулять хочет. А дверь на магнитном замке. Я и говорю: "Ну, что дальше будешь делать? Не можешь открыть?" Собака лает, я нажимаю кнопку замка - дверь открывается. За дверью стоит девушка, которая собиралась открыть дверь своим ключом, но услышала мои слова.
Девушка не может сдержать смех (она слышала мою речь из-за двери)...

[SanSan50]

[РЫБА]

фамилия Блиновы ????

[Lika+Aleks]

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
****

[ПАК]

[Lika+Aleks]

витаминки

[АлН]

"я не такая, я жду трамвая"

[SanSan50]

[АлН]

Любовный треугольник

[Sergey_K]

Везде обман!
Купил порошок... На коробке написано: "Сто грамм бесплатно"... Открываю — там только порошок!...

[АлН]

http://www.youtube.com/watch?v=um7VHer9 ... re=related

[Gleser]

[SanSan50]

[АлН]

Батя Юлии Тимошенко!

[АлН]

[Lika+Aleks]

Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для Вас время.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…


Что такое понимающая супруга?
Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

[Lika+Aleks]

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

[АлН]

[ПАК]

[Gallaktion]

Выписка из мед книжки моей мамы

[АлН]

"Ну-ка подержи балкон, я сейчас быстренько".

[medvedeff]

Европейские ученые определили, что шоколад поднимает настроение..
Дураки , они просто водку не пробовали.

[medvedeff]

Едут как-то два нумизмата в одном купе и спорят о монетке.
- Это первый век до нашей эры
- Нет, это второй век
- Нет первый
- Нет второй
...
...
Тут с верхней полки свешивается некто и говорит уверенно
- Не спорьте, господа -- это третий век до нашей эры !
Нумизматы хором с восторгом
- О! Вы тоже нумизмат ?
- Нет, я гомосексуалист.
- А как ... же... хмммм.... ???
- Все просто, мальчики -- должен же я иметь свое ОРИГИНАЛЬНОЕ мнение.

[АлН]

[SanSan50]

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза (привожу в переводе): - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!

[ПАК]

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку

бывало встанешь ночью темной попить водички например а тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.....

-Отличный вечер,может зайдем ко мне выпить кофе?-Ну,я даже не знаю,кофе на ночь как-то...-Пожалуйста!У меня не было кофе уже полгода!!!

Улучшение жилищных условий молодой семьи зависит,прежде всего,от здоровья родной бабушки.

Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем..."

-ты своей что купил на 8 марта? -а когда у нее 8 марта?

- Милый, - говорит жена мужу,- какие женщины тебебольше нравятся - умные или красивые? - Ни те, ни другие! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Дорогой, а за что ты меня любишь? За мою красоту неземную или за пой острый ум? За твоё прекрасное чувство юмора.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!!!

Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? - Купи мне шубу. - Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата... - Тогда не знаю. - Ну, дай какую-то подсказку. - Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

[Tyrist]

.