Выдержки с форума рожениц об их приключениях в клиниках

[Sergey_K]

Большое спасибо акушерке за теплые слова.
Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки...

[Sergey_K]

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк,
а потом еще контрольный заезд по диагонали...

[Sergey_K]

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" ....

[Sergey_K]

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"...

[Sergey_K]

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго и судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

[Sergey_K]

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдяв аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы...

[Sergey_K]

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

[Sergey_K]

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести...

[Sergey_K]

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

[Sergey_K]

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит...
Девушкам не до смеха, не отвечают.
В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все...

[Sergey_K]

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

[Sergey_K]

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

[Sergey_K]

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно...

[Sergey_K]

Орала как оглашенная!!!!!
Требовала..... эвтаназии.
В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

[Sergey_K]

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

[Sergey_K]

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать...

[Sergey_K]

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

[Sergey_K]

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!...

[Sergey_K]

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?",
врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

[Sergey_K]

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

[Sergey_K]

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!"
На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

[Sergey_K]

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами.
Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату:
"О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!"...
Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал