МЕДИЦИНСКИЕ АФОРИЗМЫ

[Doctor]

Особые приметы... на правой щеке - шрам от аппендицита.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Уважаемые пациенты! Не обменивайтесь рассказами о симптомах своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.

[Doctor]

-Доктор, у меня такое чувство, будто я уже болел этим Дежа вю раньше....

-Я еще не волшебник, я только лечусь!

"Ближайший путь к сердцу мужчины лежит через брюшину !" (с)Патологоанатом

[Doctor]

Вскрытие показало, что пациент спал

Вскрытие показало, что пациент умер в результате вскрытия

Причина следует за следствием - это когда врач идет за гробом пациента.

[gloin]

Змея вокруг чаши:
1 вариант - Теща ест мороженое
2 вариант - Хитрый как змей, и выпить не дурак!

[Doctor]

"Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один."

"....когда-нибудь человечество забудет слова "склероз", "маразм" и "инфаркт", потому что благодаря усилиям наших врачей люди будут умирать молодыми и здоровыми."

[gloin]

Любая грязь - лечебная, когда ею поливаешь других!

[Doctor]

Надпись в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ"

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

Даже воду пить неприятно, если её прописал врач.

[Doctor]

Не делайте мне клизму, господа...

Для поднятья оптимизма людям требуется клизма...

До боли знакомый хирург.

[Doctor]

Терапевт = Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург = Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог = У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог = Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист = Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи = Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер = Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог = Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог = Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать "Не нервничайте", но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.

Аллерголог = Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр = А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог = Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог = Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог = Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог = Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.

Дерматолог = Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог = Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог = Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог = Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог = Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог = Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог = Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог = Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог = Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

СПАСИБО! АЛЕКСЕЮ за материал!

[Doctor]

Пурген - не страдайте молча...

Бросай курить, вставай на лыжи, и вместо рака - будет грыжа!

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов

[Doctor]

Кто тут последний к патологоанатому?

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

"Капли в рот не брать!" - надпись на глазных каплях

[Doctor]

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Курение вредно только при жизни

Кто смеется последним? Хирург

[Doctor]

Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.

Продаются свечи от геморроя и подсвечники к ним...

[Doctor]

Боль утихла, жар прошел, малыша убил Калпол

[Doctor]

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!

Больной от вскрытия отказался

[Sergey_K]

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при диареи...

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел...

[Sergey_K]

За деньги можно купить:
Кровать, но не сон.
Книгу, но не ум.
Секс, но не любовь.
Врача, но не здоровье.
Связи, но не друзей.
Икону, но не веру.
Место на кладбище, но не на небе…

[Doctor]

03.03.03 - День "Скорой помощи"

Из дневника: Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

Моя зарплата надежно защищает мои зубы от кариеса.

[Doctor]

Пилюля - дура, шприц - молодец!

Пришла весна, набухли почки... Отказала печень...

Конечно, смех - лучшее лекарство... Но не при поносе!

[Doctor]

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Скорая помощь не всегда скорая и не всегда помощь.

Чем длиннее диагноз, тем короче оставшаяся жизнь.

[Doctor]

Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

[Старлей]

"Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы"
Заболоцкий

[Doctor]

Скажи мне, как ты мочишься, и я скажу, кто ты

НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х@и соседей.
ПОХ@ИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
УМНИК: Ссыт, не беря х@й в руки, скрывая его галстуком.
ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
Е%@НУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
КАЧОК: Постукивает х@%м о край очка, чтобы стряхнуть капли.
АЛКАШ: Достаёт х@й, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой х@й обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает х@й после осуществления процесса носовым платком.
РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.

[Doctor]

Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...

Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ!

[Doctor]

Вечная память склеротикам!

[Sergey_K]

У нас, хирургов, столько врагов на этом свете... а сколько на том!.

[Doctor]

Я болен, но перестал ходить по врачам, т. к. мне уже нечем им помочь...

Это ты-то живее всех живых? Не волнуйся, у нас все лечат!

[Sergey_K]

Пациент пошел на поправку. Но не дошел...

[Sergey_K]

После смерти души грешных москвичей попадают за мкАД!!!

[Sergey_K]

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя!