Улыбнитесь!

[Sova]

Кушать подано!

[Sova]

Кушать подано!

Сковорода для паэльи.

Адаптированная под компанию с некоторой "модификацией".

[ленивец-барибал]

Мне помыть и пропылесосить, багажник можно не убирать:




via imgur.com

[ПАК]

Несколько анекдотов про тёщу...

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: "Мама приползла".

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.


Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем ох...ел?!". Ну и кто из них сука?


Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!


Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!


П.С.
В заключении хочу сказать,что с тёщей мне повезло!

[БВС]

Несколько анекдотов про тёщу...

П.С.
В заключении хочу сказать,что с тёщей мне повезло!

У нее той-терьер?

[majoroww]

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения - достают два.

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, пол матраца как не бывало!

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

[majoroww]

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе - травматолог и патологоанатом нашего города.


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.
В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.


- Женской дружбы не существует, это миф.
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает.
Вывод: бабы - недружелюбные существа.


Если нет времени на дела - попробуйте отключить интернет.

[ПАК]

[Tyrist]

[denvv]

купил девайс, а там забавный перевод

[ленивец-барибал]

[ПАК]

[ПАК]

ученые Сколково установили, что на работу, как на праздник, можно ходить при зарплате от 450 000 рублей в месяц...

Если вас бесплатно кормят , одевают , учат...
То скорее всего , сейчас вас погонят на строевую подготовку на плацу.

-Я вчера пьяная была,не помнишь,между нами чего нибудь было?
-Нет ,ничего.
-Что же тебе так не везёт то.

Фото жены в бумажнике напоминает мне ,что на этом месте могли быть деньги.

Как ни старались китайцы подделать автомобиль ВАЗ, у них не получалось. Автомобиль получался лучше и дешевле..

[majoroww]

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!


Возвращаются три блондинки с курорта.
Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!

[Matilda6]

Расшифровка "по губам":
С: Деметрио! Да я и сам бы этому "ковбою" накостылял...но сам понимаешь...у меня Карла..., ик!
М: Он что, думает мне некому пожаловаться? Братану скажу он ему наваляет, да ещё и на ферму пошлёт, коровам хвосты крутить..., ик!
Б: Да ну его, этого демона,... ща марокканок привезут...молоденьких, ик!

[Вадик]

Перебрал.

[FELIKS]

грубовато, но улыбнуло

[Lika+Aleks]

Он уходит от меня каждый раз в начале весны.
Я так больше не могу.
Асфальт, вернись:)))

[majoroww]

— Знаешь, подруга, рыцари есть! Гололед, бегу к автобусу, поскользнулась, пару метров проехала на попе. Зашла в автобус, а симпатичный брюнет говорит: «Позвольте, я ваши санки отряхну».

— А теперь, дорогие слушатели, хроника происшествий. Вчера вечером некий доверчивый одинокий мужчина открыл дверь незнакомой выпившей женщине. И не пожалел!

— Знаешь, подруга, иногда бывает так стыдно, так стыдно за то, что натворила. Хочется закрыть глаза… и ещё раз натворить!

Женщинам нравятся романтические мужчины до тех пор, пока не понадобится мужская работа. А то стоит такой романтик — слезинка в глазах, руки растут из *опы…

Доехал Иван-царевич до развилки дорог. На развилке камень. На камне надпись: «Поедешь налево — убью. Твоя Василиса».

Дамы, если на 8 Марта или день рождения вам подарили не то, значит, вы мечтали слишком тихо.

[denvv]

На проходной одного из заводов

[ПАК]

Послесловие к 8 марта...
Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории. У всех детей были обычные рассказы, типа «не плюй в колодец-пригодится воды напиться; не рой другому яму». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?» «Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!» «Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?» — Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

[Matilda6]

С понедельника начну...

[Sova]

... Из жизни флота:
В пятницу с официальны­м и дружествен­ным визитом на борт корабля, входящего в состав 32 дивизии, пожаловал комдив ПЛК (противоло­дочных кораблей) адмирал Радзевский­. Поднявшись­ на палубу, где личный состав уже был выстроен, он зорким взглядом сразу увидел главное - бороду старшего лейтенанта­ Шиллинга, которую тот отрастил за последние два месяца. Носить бороду устав прямо не запрещал, но и не поощрял. В эту щель Шиллинг и влез.
Будучи человеком высокой культуры и выдержки, Радзевский­ нетороплив­о шел к цели вдоль строя, неумолимо,­ как торпеда.
Дойдя до нужного места, он остановилс­я.
- Товарищ старший лейтенант,­ ваше офицерское­ удостовере­ние, - обратился он к Шиллингу.
Получив документ, раскрыл его. На него смотрела гладко выбритая физиономия­, вклеенная ещё в училище.
- По какому случаю, позвольте узнать, ваше мм… лицо так обросло?
Тут черт, дремавший в недрах Шиллинга, проснулся и выдал четко и громко:
- Как писал Чехов Антон Палыч, тащ адмирал, в своих «Сахалинск­их записках» в одна тыща восемьсот девяностом­ году, мужчина без усов и бороды выглядит также неестестве­нно, как женщина с усами и бородой!
- А вот Ромен Ролан говорил, что так как борода является вторичным половым признаком,­ её ношение так же неэтично, как хождение женщины с обнаженной­ грудью,- заметил откуда-то сбоку командир ракетно-боевой части.
- Что за ерунду читают ваши офицеры? - подвел итог начавшейся­ было литературн­ой дискуссии Радзевский­, обращаясь к командиру корабля.
И к лейтенанту­:
- Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговарив­ать, товарищ старший лейтенант. Или морду приведите в соответств­ие с удостовере­нием, или удостовере­ние в соответств­ие с мордой.
Через три дня, перед, шедшим по территории­ базы, Радзевским­, материализ­овался черт в образе Шиллинга с лицом с ярко выраженным­и вторичными­ половыми признаками­.
- Ваше удостовере­ние, товарищ старший лейтенант,­ - нежно произнес Радзевский­.
Заглянув в раскрытое удостовере­ние, он обнаружил там на фото лицо с талантливо­ пририсован­ной карандашом­ бородой, так что адмирал даже завис на секунду, чего с ним было последний раз лет десять назад.
Какую именно ненорматив­ную лексику и какие деепричаст­ные обороты использова­л адмирал нам неведомо. Но через час, выглянув из облаков, балтийское­ солнце кокетливо отражалось­ зайчиками не только в лужах, после прошедшего­ ночью дождя, но и от щек Шиллинга.

[Sova]

//

[Старлей]

Перепечатано с сайта «Военное обозрение».

…Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир.
Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ, ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА.
Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

***

ГДЕ БРЕВНО?
— ХЕР ЕГО ЗНАЕТ, ГОВОРЯТ, НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ.

Перевод

— ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО?
— НЕ ЗНАЮ, ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ MK-48

***

— СЕРЕГА, ПРОВЕРЬ. ДИМКА ПЕРЕДАЛ, ЧТО КАНАДЧИК В ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ.

Перевод

— СЕРГЕЙ, ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ, ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ.

***

— ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО, ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ, ЭКРАН В СНЕГУ.

Перевод

— (ЮГО — ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО?) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ » К «, НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ.

***

— ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ, МОЛЧИТ.

Перевод:

— АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ, СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ.

***

— ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ, УЖЕ С СОПЛЯМИ.

Перевод:


— СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ, ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ.

***

— У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ, МОЛ, СОРРИ, С КУРСА СБИЛСЯ, МОТОР СЛОМАЛСЯ, А САМ ДРОЧИТ. ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА, У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА.

— ГОНИ ЕГО НА пардон, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ. ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ, А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ.

Перевод:

— ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА, ЮЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ, СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ. ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ » БЕРЕЗА «.

— СКАЖИ, ЧТОБЫ УХОДИЛ, МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА. ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН, ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ, А КОМАНДУ — НА ДОПРОС.

[ПАК]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!


Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ... .
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

[valis]

Суровый челябинский синиц!

[brabus8]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

[majoroww]

Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось? allanecdots.ru
- Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвертый валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист сукой!

[Matilda6]

После поездки в Арктику, Медведева, предь, именовать Беломедведевым!