Улыбнитесь!

[VSG]

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.


Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.


- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

[клиоден]

Лекция по сексологии.

[Lika+Aleks]

ухажер в дверь вызванивал, долго так просился:’Открой,я ромашек тебе принес’. Вообщем после долгих уговоров открыла ему, смотрю, а в руках пару конфет шоколадных ’ Ромашка’. А я то дура думала, что с цветами пришел!

[Сурикат.]

С одного аукциона.....
Все видел ,но чтобы с мухой...

Так ведь звезда - МУХА

[Сурикат.]

Шведская королева - Ульрика Элеонора, сестра Карла XII. Интересно, художник получил за работу гонорар или в морду?

[Сурикат.]

А в молодости ниче так была.

бухать меньше надо было

[Сурикат.]

В одном из сетевых магазинов....

Да уж....
Реклама зашкаливает!!!

[Сурикат.]

Фотка супер

[Sova]

Сегодня День военного разведчика.

[VSG]

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

- Как у тебя сейчас с финансами?
– Рваные носки пока выбрасываю.

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

[milvovich]

Поздравляю всех со столетним юбилеем Великой Октябрьской Социалистической Революции!

phpBB [video]

[Юрий Владимирович]

phpBB [video]

[ПАК]

[ПАК]

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.


Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.


Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.


Каждому человеку кажется, что он не каждый.


Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…


Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

[ПАК]

[Cambridgeshire]

Евгений Миронов пришёл поздравить Гердта с 80-летием. Присел на кровать, разговаривают. Вдруг Гердт встрепенулся:
- Да! Женя, знаешь - меня сегодня орденом наградили!
Гордость за получение цацки была такой неожиданной в устах Зиновия Ефимовича, что Миронов немного растерялся.
- Да, - весомо сказал Гердт, - я - орденоносец!
И, с места в карьер:
- Таня, Катя! Где мой орден? Давайте его сюда!
Пришла Татьяна Александровна:
- Зямочка, зачем тебе орден?
А Гердт - в крик:
- Дайте мне мой орден! Что я лежу, как мудак, без ордена!
Нашли орден. Гердт положил его на халат, полежал так немного и сказал:
- Вот, Женя. « За заслуги перед Отечеством третьей степени».
Помолчал и добавил:
- То ли заслуги мои третьей степени, то ли Отечество...

[Tyrist]

Евгений Миронов пришёл поздравить Гердта с 80-летием. Присел на кровать, разговаривают. Вдруг Гердт встрепенулся:
- Да! Женя, знаешь - меня сегодня орденом наградили!
Гордость за получение цацки была такой неожиданной в устах Зиновия Ефимовича, что Миронов немного растерялся.
- Да, - весомо сказал Гердт, - я - орденоносец!
И, с места в карьер:
- Таня, Катя! Где мой орден? Давайте его сюда!
Пришла Татьяна Александровна:
- Зямочка, зачем тебе орден?
А Гердт - в крик:
- Дайте мне мой орден! Что я лежу, как мудак, без ордена!
Нашли орден. Гердт положил его на халат, полежал так немного и сказал:
- Вот, Женя. « За заслуги перед Отечеством третьей степени».
Помолчал и добавил:
- То ли заслуги мои третьей степени, то ли Отечество...

А молодчина,чувство юмора не потерял.Такого юморка с горчинкой...

[ПАК]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество... — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый... — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках... — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка—то как раз и крутится... — ???!!! — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама. — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[dfcz]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество... — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый... — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках... — Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка—то как раз и крутится... — ???!!! — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! — Нда—а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама. — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[majoroww]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана!(перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены!

Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!. Я кушать хочу сильно-сильно!.
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном...

[аляска1301]

Если вы сорванец, альпинизм не для вас.
___________________________________________________________

--Где можно недорого отметить день рождения?
--Отметьте карандашиком в календаре.

[VSG]

Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается – это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

[VSG]

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

[Chik]

С СОСЕДНЕГО ФОРУМА:

- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
- Любишь кататься - люби и катайся! 
- В любом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.
- Учёным наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
- Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
- Родственники-это группа лиц, собиранрающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
- Назвался груздем - лечись дальше.
- На человека влияет не только среда, но и другие дни недели.
- Женщина-слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
- Скромные не умрут от скромности - они стесняются.
- Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
- Нервные в клетке не восстанавливаются.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
- Каков стол, таков и стул.
- Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.
- Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.
- Скажи-ка дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
- Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика с Чебурашкой.
- Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нём не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
- Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- Сводка происшествий:"В квартире Семёновых выстрелило ружьё, никто не пострадал, тёща отделалась тремя ударами приклада по спине."
- Каждому овощу свой фрукт.
- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
- Чем дальше влез, тем ближе вылез.
- Не стой где попало, а то опять попадёт!
- Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз.
- Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.
- Каждая свинья должна им построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб. 

[ПАК]

Интересно,а сборную России по танковому биатлону на слушанья в ВАДА вызывать будут?

На чужой кухне свою баланду не хвалят.

- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря...


В потребительской корзине наших пенсионеров помещается лишь хрен с маслом. Да и то-с подсолнечным.


До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник...

Ещё немного и по результатам антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Как жить правильно мы знаем,но только кто же нас заставит.

[ПАК]

Одессита после поездки в Париж друг просит поделиться впечатлениями:
- Ну, как там, в Париже, рассказывай.
- Ну шо тебе сказать? Помнишь, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помню, конечно.
- Так вот, теперь она – в Лувре!
* * *
- Одесса. 25-й год прошлого века.
В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге – красный патруль.
- Что вам угодно? – спрашивает ювелир.
- Нам нужны ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир.
- Я должен посоветоваться с женой, - сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается.
- Ну?! Что ответила ваша жена? - спрашивает командир.
- Сарочка сказала: нету денег - так не стройте...
* * *
- Фима, скажите, вы портной?
- Да.
- Так зашейте попу своей кошке, чтоб не наследила возле моей двери!
* * *
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать! Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
* * *
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову!
У меня 20 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
* * *
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
* * *
Хотите быть незабываемым? Возьмите в долг!
* * *
Конферансье объявляет: "Выступает квартет имени дружбы народов."
Исполнители:
Пилипенко – Украина,
Айрапетян – Армения,
Мусрепов – Узбекистан,
Рабинович – скрипка.
* * *
«Вы еврей?»
«Никогда» - 10.40%.
«Почти» - 10.42%.
«Да» - 37.64%.
«А почему вы спрашиваете?» - 41.53%
* * *
Мойша придумал новый способ проверки поведения жены.
Заходит дома в туалет с мобильным телефоном в
кармане, звонит домой. Жена берет трубку:
- Алло!
Мойша тихо и скороговоркой говорит:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, выходит из
туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
* * *
Женщина жалуется врачу:
- Мой муж Зяма совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну
таблетку в супе и дайте мужу.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Он захотел прямо за обедом – на столе...
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
* * *
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится, - “чтоб я так жил!" Понятно? Теперь возьми, Моня, слово
"плохо" и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!!
* * *
Врач пациенту:
- У меня для вас, Изя, две новости:
хорошая и плохая. С какой начать?
- Таки с хорошей.
- Этот вирус мы назовем вашим именем...

[Nikokuk]

Доктор осматривает пациента:
-Хорошо... хорошо... хорошо... очень хорошо...
-Что хорошо,доктор?
-Хорошо,что у меня такого нет!

Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции. Входит хирург и осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста... Хм!!!... А, теперь - больному...

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил:
- А, чего там смотреть – все то же, что и на работе!

- Как вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно, доктор! Просто не успеваю даже вытащить палец.

[сандро1203]

"Поговорки смеются". Из журнала "Огонек" (какой год и номер неизвестно).

[Николай..]

[marigq]

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?