Анекдоты о медиках

[Doctor]

Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины:
К Р Л Т Ф З В H С
- Вы можете прочитать эту строчку?
- Hет.
- А эту?
- Hет.
- Это невероятно! Hе может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера!
- Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить слово



--------------------------------------------------------------------------------

[Sergey_K]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу...

[Sergey_K]

Деревенский мужик возвращается из поездки в Москву.
- Был в та-аком магазине интересном -"Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Женщины тут же интересуются:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним – тьма!

[Doctor]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу...

[Sergey_K]

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

[Doctor]

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

[Sergey_K]

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

[Sergey_K]

Одному мужчине стало плохо, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужчина:
- Да вы что?! У меня же именно с легкими всегда всё было в порядке.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась...

[Sergey_K]

Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога.
Второй врач отвечает:
- Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...

[Doctor]

Пациент - вpачу:
- Доктоp, найдите у меня какую-нибудь дpугую болезнь. Эта мне не по каpману.

[Sergey_K]

Дед 90-лет на приеме у сексопатолога просит:

- Докотор, сделай че-нибудь, ну..., чтоб (показывая рукой)... стояло...
- Да поздно, старый...
- А вот Петрович, говорит, что в свои 95...
- Так и ты, старый..., говори...

[Doctor]

В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но её отбирают ходячие. Остается только утка.


--------------------------------------------------------------------------------

[Doctor]

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

[Doctor]

Операционная.
Старая но опытная медсестра с признаками склероза орёт:
- Доктор, он прячется от нас, он прячется...
Охреневший доктор:
- Не поняяял!!!???
- Тьфу ты.... мы теряем его!

[Doctor]

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас еще были другие женщины?

[Sergey_K]

Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

[Doctor]

Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены голова болит и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят шесть.

[Sergey_K]

Журналист берет интервью у начальника психиатрического отделения.

Ж:
- Ну и последний вопрос. Как вы узнаете что человек уже вылечился?
врач:
- Ну мы наполняем ванну водой, кладем рядом ложку и кружку и просим опустошить ванну...
Ж:
- Ну, конечно же, нормальный человек возьмет кружку?...
врач:
- Нет, нормальный человек выдернет пробку...

[Sergey_K]

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком.
Клубнику мыть, или это уже неважно?

[Sergey_K]

У мужика в субботу обострился геморрой...
Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает.
А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место КОФЕЙНОЙ ГУЩЕЙ, и после этого боль действительно на время утихала...
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит...
Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор? Что-то серьезное?...
— Так-так... Вижу крупные перемены в жизни..., дальнюю дорогу..., казенный дом...

[Sergey_K]

Пpиходит дама к вpачу и жалуется
- Доктоp, у меня задница лошадиная...
- Раздевайтесь, посмотpим.
После осмотpа вpач садится за стол и начинает писать.
Дама спpашивает:
- Доктоp, Вы мне лекаpство выписываете?
- Hет, pазpешение сpать на улице...

[funfer67]

Жил- был гинеколог. И уж так ему осточертела эта рутина. Вобщем, подался он в автослесари, окончил курсы и сдаёт экзамен - "Разборка и сборка двигателя". Сделал всё правильно, и в норматив уложился. Однако приёмная комиссия молчит, глаза в пять копеек и рты открыты. Наконец председатель комиссии изрекает: "Я повидал множество подобных манипуляций, но что-б через выхлопную трубу...!!!"

[Sergey_K]

- Доктор, что делать, если хочется работать?
- Лягте полежите... и все пройдет.

[Doctor]

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему - то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

[Doctor]

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим

[Старлей]

Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

[ericlida]

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та:
– Чего надо?
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– После обеда привык почитать что-нибудь...

[Doctor]

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни.
На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

[Doctor]

Ваша болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
Через несколько дней больной обратился к врачу:
- Со стопкой все нормально, а вот ванну мне принять не удается.

[Doctor]

На приёме у врача:
-Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.