Улыбнитесь!

[Waters]

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Сам топи урановые ломы в ртути.

[Waters]

- Танюш, почему у тебя все ножи тупые? Что мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр!

[Waters]

- Танюш, почему у тебя все ножи тупые? Что мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр!

Это точно не из практики?

Всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет..

[Waters]

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы..

[Waters]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру? 
- Ну, все когда-нибудь умрут... 
- Все умрут! Все умрут! Ужас, что я наделал!

[ПАК]

Армейская байка .

...Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток...
Итак.
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякая плавают занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби...
В общем сыты и довольны были все, кроме уток и товарищей из гринпис.

[Куинка]

Армейская байка .

...Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток...
Итак.
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякая плавают занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби...
В общем сыты и довольны были все, кроме уток и товарищей из гринпис.

Могли бы скинуться и вместе с 18 кг дроби купить и ружьё на уток..

[Сурикат.]

Никак не могу избавится от чувства что у меня по экрану компа тараканы бегают когда захожу на эту страницу....
Уберите уже своих тараканов....
Это первая мысль....о которой я уже поже задумался что она была первой....
А вторая мысль была ... хорошо что курок спущен.... Отдача видать была бы не хилой....

[Waters]

Никак не могу избавится от чувства что у меня по экрану компа тараканы бегают когда захожу на эту страницу....
Уберите уже своих тараканов....

Это муха! Весна они проснулись..

Было не было здесь?

ГСВГ (Группа советских войск в Германии).
Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку.
Дед скончался. В части построение на плацу. Бедолага - водила стоит с опущенной головой посреди плаца.
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в СС "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"!
Попал в плен! Прошёл все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колёсами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина.
Полкан вытирает лоб и орёт басом: Я называю - это блядь ВОЗМЕЗДИЕ!!!

[ланц1943]

Никак не могу избавится от чувства что у меня по экрану компа тараканы бегают когда захожу на эту страницу....
Уберите уже своих тараканов....

Это муха! Весна они проснулись..

Было не было здесь?

ГСВГ (Группа советских войск в Германии).
Водитель говновоза выехав из части на немецкую улочку, нечаянно "зацепил" ехавшего на велосипеде немецкого дедушку.
Дед скончался. В части построение на плацу. Бедолага - водила стоит с опущенной головой посреди плаца.
Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем:
- Старый немец! Пенсионер! Во время войны был танкистом в СС "Дохлая башка"! Несколько раз был подбит и горел в "Тигре"!
Попал в плен! Прошёл все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! И вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колёсами советского говновоза!
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ?
Тишина.
Полкан вытирает лоб и орёт басом: Я называю - это блядь ВОЗМЕЗДИЕ!!!

а как иначе? наши за наших

[valis]

Свадьба в Румынии 1930 год...ничего лишнего!

[FELIKS]

Свадьба в Румынии 1930 год...ничего лишнего!

Неужели 30-й?!

А невеста где, или тоже лишняя?...

[zloislon]

Свадьба в Румынии 1930 год...ничего лишнего!

Судя по занавешенному зеркалу в правом углу... это поминки...

[Waters]

Свадьба в Румынии 1930 год...ничего лишнего!

Судя по занавешенному зеркалу в правом углу... это поминки...

Это поминки.
Каждый пьёт из своей бутылки.

[Waters]

Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит:
- Сэр! Это собственность государства!
- Имел я ваше государство!
- Это собственность нации!
- Имел я вашу нацию!
- Сэр, в конце концов, это собственность королевы!
- Имел я вашу королеву!
- В самом деле?!
- В постели!!!
- Прошу прощения, Ваше высочество!

[Waters]

Англия. Купе поезда.
Входит проводник и обращается к пассажирке: 
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно. 
Пассажирка: 
— Сэр. У меня очень маленькая щёлочка. 
Проводник: 
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

[Waters]

- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?

[Waters]

- А разве есть английская кухня?

Именно так. Не шутка.

С натяжкой можно назвать хаггис, но оно шотландское. Это как хачапури - русское блюдо.
Как итало-американцы говорят, что в Америке до сих пор ели дерьмо, если бы не итальянцы с их богатой кухней.

Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из его членов:
— Вчера мы поймали за руку шулера.
— И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
— Нет ещё. Мы потребовали, чтобы сначала он научил нас своим трюкам.

[Waters]

Самый свежий политический анекдот.
В конгрессе сша, советник президента, сказала, что мнение маккейна можно не учитывать, он всё равно умирает. Это не он умирает, это раковая опухоль выздоравливает.

[Waters]

Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой. Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря... *баный остров!

[Waters]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: 
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? 
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

[Алекс-t]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: 
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? 
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

[unwell]

И так бывает ......

[Waters]

Шёл мимо площадки, там много детей было.
Больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала так, что весь двор слышал:
"Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю".
И папа побежал...

[Waters]

Шёл мимо площадки, там много детей было.
Больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала так, что весь двор слышал:
"Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю".
И папа побежал...

Это очень сильно!

Это, к сожалению, жизнь...

[Waters]

Не будем о грустном, лучше что-нибудь весёлое.

Начинается операция в сельской больнице.
Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать? Глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать:
"Баю-баюшки-баю".

[Waters]

Анкета женщины на сайте знакомств:
- Я люблю в сексе страть!
Модератор:
- Вы добавьте одну букву, или сотрите!

[Waters]

Больного после операции выписывают домой.
Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...
- А половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть!

[Waters]

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну чё рассказывай!
- Тут, короче, лавочка покрашена.

[Waters]

- Эй, зачем ты пьёшь эту грязную воду из озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
- Whаt did уou sау?
- Я говорю: двумя, двумя руками черпай!