Улыбнитесь!

[Waters]

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

[Waters]

Пеpеполненный тpолейбус.
Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать мой билетик на компостеp ?
- Ты чё, &&&а, ТИЛИГЕНТ ??!!!
- Что вы, что вы! Отнюдь.Такое же быдло, как и вы..

[ПАК]

Внук в деревне скучает. Делать нечего. Весь измаялся.
Дед ему и говорит:
- Ну чего извёлся? Вон возьми ружьё, собак, сходи в лес постреляй.
Внук ушел. Через полчаса прибегает радостный:
- Офигенно! Дед ёщё собаки есть?

[losharik2011]

И Вы находите сей пасквиль смешным.

[ПАК]

И Вы находите сей пасквиль смешным.

Юмор бывает разный, а кто-то вообще ничего не понимает
Надо быть проще

[losharik2011]

Уровень смешного 0, куда ещё проще.

[Waters]

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

[Waters]

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее..., выше..., ниже..., да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

[Waters]

В больнице пятиминутка. Идет
проверка присутствующих:
---Хирург ?
---Есть...
---Терапевт ?
---Есть...
---Гинеколог ?
---Есть...
---Глазник ?
Тишина. Через минуту снова :
---Глазник ?
Снова тишина. Зав отделения не
выдерживает :
---Павел Иванович! Вы же
здесь! Почему вы молчите ?
---Потому, что я не ГЛАЗНИК, а
ОКУЛИСТ...
---Да какая разница ?!
---Как, какая ? Вы же
ГИНЕКОЛОГА - П*ЗДЮКОМ не
называете...

[Waters]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: 
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми её! 
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать! 
Ассистентка - режиссеру: 
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! 
Режиссер: 
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро.. Что??? Оттопырены штаны?! 
- Сидоров, твою мать... . Ну кто так играет евнуха?!

[Waters]

Во время ceкcа хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

[Waters]

Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город.
Бл**ь, лучше бы я молитвы учила...

[ланц1943]

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: 
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми её! 
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать! 
Ассистентка - режиссеру: 
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! 
Режиссер: 
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро.. Что??? Оттопырены штаны?! 
- Сидоров, твою мать... . Ну кто так играет евнуха?!

[Waters]

[Waters]

Двое молодых охотников пошли в лес. Только пришли а тут бац! МЕДВЕДЬ!!! Ну они ружья со страху бросили и ноги в руки. Один на сосну медведь за ним лезет. Второй возвращается к оружию, БАХ! У медведя левое яйцо в сторону, БАХ! у медведя правое яйцо в сторону, он от боли ревет но лезет только ещё злея стал. Ну тот целится снова БАХ и отстреливает к чёрту последнею причиндалину. Тот с дерева орёт: -В ГОЛОВУ! В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ПРИДУРОК! ОН МЕНЯ НЕ ТРАХАТЬ ЛЕЗЕТ!

[Waters]

- Алло, ceкc по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

[Lika+Aleks]

Поехала с мужем на рыбалку
Муж: Ну, Наташ, дай мне хлеб для подкормки..
Я: Я его съела по дороге...
-Тогда давай кашу..
-Я её то же съела...
-Тогда Наташ, доедай червей и поедем домой..

[Waters]

Русский и немецкий языки похожи.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

[Waters]

- Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон...
Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!"

[Waters]

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

[Waters]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

[Waters]

Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдёт - так сразу хоч появляется.
- Даа… Девки нынче не те пошли..

[Waters]

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

[Waters]

??

[unwell]

Только когда пытаешься подобрать носок к паре, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет!

[Waters]

На форуме обсуждение:
- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

[Waters]

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

[Waters]

Скандал в семье. Мать кричит сыну:
- Женился на старой потаскухе!
Сын:
- Мама! Она не старая!

[Waters]

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою ceкcуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о ceкcе или говорить?

[Sova]