Улыбнитесь!

Вика Цыганова.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Waters

Это правда или монтаж??

: к.jpg (101.04 КБ) 1616 просмотров

Waters

Сегодня в Магните, худенький юноша с тонкой шеей и большими умными глазами, хотел рассчитаться через свой старенький 10 айфон за бутылку Боржоми. А денег на балансе не хватило.

Кассир предложила ему взять воду подешевле, но юноша сказал, что Боржоми для него не вода, а глоток свободы, а то что денег не хватает, так все приличные люди знают кто виноват и заплакал, и кассир заплакала,
и я заплакал, а директор магазина позвонила в гараж где разливают газировку,
там тоже все заплакали...

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: "Э, а я?! "
============
А как Вам это?
В кафе сидят три парня. Заходят две девушки. Разговор.
- Я - её.
- А я - её.
- А я - и её, и её.

- Любимая, что тебе во мне нравится?
- В тебе мне нравится то, что во мне.

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи..ец?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"?
- Пи...ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи...ц"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи...ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пи..еееец!!

Redstar

Для любителей творчества Островского.

Redstar

И для любителей серьезной литературы...

Рецепт:
Суп с фрикадельками.
Очищаем пельмени от скорлупы...........

Waters

Поймал немой золотую рыбку.
Та говорит ему: — Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка: — Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка: — Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка: — "Рено" в лизинг, что-ль??

Waters

Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй..

.. она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у неё наверно первый
не массажистка, а говно..

Занимательная математика.
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.

В большом театре - премьера, билеты на спектакль раскуплены надолго вперёд.
К администратору подходит респектабельный мужчина с женой и вкрадчиво так говорит:
- Девушка, не могли бы Вы нам помочь? Дело в том, что я - эстет, моя жена - филолог, и нам бы очень хотелось посетить сегодня спектакль...
- Извините, но билетов нет.
- Любезнейшая, вы, должно быть, меня не совсем поняли. Видите ли, я эстет, моя жена - филолог, и мы бы очень хотели посмотреть спектакль сегодня!
- Но что же я могу сделать? Все билет давно проданы.
- Но нам просто жизненно необходимо посмотреть этот спектакль сегодня! Ведь я - эстет, моя жена - филолог...
Диалог продолжается в том же духе минут пять. Наконец, жене это надоедает и она жалобно начинает ныть:
- Вась, а Вась. Может, ну его на фиг, спектакль этот? Пошли в киношку, а?
Мужчина отвечает жене:
- А ну, *лядь, заткнулась на*уй! - и далее, обращаясь к администратору:
- Понимаете, я - эстет, моя жена - филолог..

- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
- Ты мне нервы верни, сука!

Город Герой и Николай II- идиотизм полнейший!

Waters

Каморка папы Карло.
На стене - кусок холста.
Папа Карло истязает полено:
- Вот какой мальчишка будет у меня смышленый!... Ы-ых! Девчёнка !...Ы-ых! Безногая, но работяща-а-а-я!...Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых!.... Х#й с ним, пусть будет брелок!