Водолазательный фольклор или... глубиный юмор

"...в нашем доме поселился замечательный сосед..." / из песни слов не выбросить.../

mamont

не хотел бы я так отдыхать

mamont

3-я подводная скорость...

- доля допустимого идиотизма обратна пропорциональна глубине и сложности погружения...

- любимая поговорка технических дайверов: " Естественный отбор-процесс медленный"

- опыт-это вовсе не то, что с Вами произошло на глубине.
ОПЫТ - это то, КАК ВЫ с эти справились? ...

- водолаз получает сообщение с борта судна, обеспечивающего погружения и работы под водой : " Срочно поднимайся на верх, мы... тонем

- нырнул аквалангист в морские волны, метров эдак на 20. Смотрит, рядом мужик плывёт, ... в одних трусах. Ну, аквалангист ушёл вниз ещё метров на 10... а мужик за ним. Тогда аквалангист прост залёг на грунт. И мужик, тут как тут

Аквалангист пишет ему на песке пальцем: " Ты как так без баллонов обходишься?", а мужик в ответ: " Дурак, я же тону..."

- всплывает инструктор, подплывает к боту, а с палубы спрашивают: "Ну, как дела?".
инструктор отвечает: " Нормально! Готовь краску звёздочки малевать"
- "сколько?"..."А ты как думаешь?" - "Ну, неужели вся группа?"

- на дайвинг с инструкторами PADI и CMAS отправились две группы. И вдруг, в открытом море судно начинает тонуть.
Инструктор CMAS подбегает к своей группе: "Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование, а дальше ... по обстоятельствам"
Инструктор PADI подбегает к своей группе :
" Таак-с! Значит скинулись по 50 баксов и... будем погружаться на затонувшее судно. Да, и ещё по 50, т.к. Вы будете на нём первыми..."

- большая белая акула, позавтракав аквалангистом говорит другой: "Не люблю я ихние баллоны. От них меня пучит что-то..."

- настоящего дайвера ни с кем не спутаешь...
Детей своих он назвал МАРЕС и СКУБАПРО, любимую собаку - ОКТОПУС...
его часы стоят дороже автомобиля, а в семейном фотоальбоме фотографий рыб
больше, чем самой семьи;
Загар не оставляет на нём абсолютно никаких следов, не смотря на то, что дайвер
постоянно берёт отпуск на месяц и отправляется то на Мальдивы, то на Гавайи...
В любом супермаркете, пытаясь делать покупки, он как правило вместо кредитных
карточек, пытается использовать свою пластиковую дайвер-карточку ...

- из памятки в дайв-центре: "Если после погружения дайвер не опреснил оборудование на борту судна, то сразу, по прибытию на берег, его следует замочить..."

- если Вы заигрываете с акулой, Вам может неожиданно открыться.. её богатый внутренний мир...

- ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 м - в баллоне 150 АТМ; глубина 50 м- в баллоне 100 АТМ; 70 м - 20 АТМ. Ему радостно так, на душе хорошо, прилив сил... Смотрит наверх и видит,- ангел с аквалангом на спине, крылышками машет...
Дальше - язык мимики и жестов. Мужик - ангелу: " У тебя всё ОК?" Ангел - мужику: " У меня-то всё ОК,а у тебя ... проблемы..."

"Тяжело в учении-легко в бою!"

Картина Репина..."Не ждали?"

Чёрный юмор...
есть маза, откушать водолаза...

любимая игра...

"... ловись рыбка... большая и маленькая..."

важная таблица...

mamont

Дайв-тест на профпригодность.

Возьмите маску, двухпудовую гирю и несколько 100 долларовых купюр, налейте полную ванну холодной воды, наденьте маску, ложитесь на дно, гирю поставьте сверху себе на грудь и начинайте рвать деньги.
Если Вы получите от этого несказанное удовольствие, то Вам прямая дорога в технодайверы.
Если гиря мешает, то оставайтесь рекреационщиком.
Если Вам денег жалко, то подавайтесь в инструкторы.

https://www.youtube.com/watch?v=9CHS-fkeZcQ

Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется ...
и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
— Не подскажите где найти водолаза Жору ?

То же самое , но по обоюдному согласию !

Ну почти по обоюдному !

сейчас занырнём