Улыбнитесь!

[Waters]

[VSG]

Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.

- Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира!

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Ученые установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

Деньги - это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.

Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришел с вакцинации, все трое детей дома.

[Ник_Н]

[Freerider]

[Freerider]

[VSG]

- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают...
- Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают...

Звонит Бог Сатане.
-Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда.
-Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя!
-Да я тебя по судам затаскаю!
-Ты сначала найди у себя хоть одного юриста...

- Наша власть считает народ копьем.
- Почему?
- Не знаю. Но они его постоянно кидают.

- Этой ночью я плохо спал, и поэтому сделал себе утренний кофе с энергетиком "Ред Булл" вместо воды. И я уже почти добрался до работы, когда понял, что забыл дома машину...

Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!

Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще - и экран мобильника.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.

В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

Пришло сообщение:
- "прЕвет красавитСа, я твой мИчта!"
Хотела ему написать: - "учи русский,придурок!"
Но сдержалась и отвечаю:
- "прЕвет! если у тИбя есТ маФына,кУартира и прАписЬка,то ты мИчта мАя!"
Не поверите - ответил:
- "ты что, б*ять нИрусская?!"

[Sova]

[VSG]

Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте её дежурному сторожу".

Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:
- Вторая, сойдите!

- Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя?
- Кто тебе это сказал?
- Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

[Waters]

[VSG]

- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

- Образование?
- 7 лет в Фейсбуке, 4 года в Инстаграме.
- Профессия?
- Тик-токарь 6 разряда

—Ты чего такой грустный?
—Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…

[Ник_Н]

[VSG]

- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь?
- А ты не пробовал не напиваться по вечерам?
- Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо.

- Слыхал, Петровича уволили.
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар...

Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю!

Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!

[Waters]

"Да кого интересует ваше мнение, когда решается вопрос бессмертия" - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в жопу утку.

[Waters]

Старость, это когда ни ты ничего не ждёшь от жизни, ни она от тебя.

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

- Скажи, что такое мудрость?
– С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что в жизни главное не еда. Когда смотришь на женщин, от которых когда-то был без ума, сознаёшь, что не стоит слишком зацикливаться на них. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать..

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! 
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... ёб твою мать!!!

[Waters]

Едет мужик по дороге. Вдруг видит гостиницу, а она только для чёрных. "Да фигня" подумал мужик, измазался гуталином и пошёл внутрь. Поел, попил, приходит на ресепшн и говорит:
- Мне завтра рано встать надо, я тороплюсь, разбудите?
- Без проблем, разбудим
На следующий день в 6 утра его подрывают, он в спешке собирается и уезжает. Проехал уже прилично и думает "надо бы гуталин смыть". Начинает тереть - не оттирается. Он трет сильнее - не оттирает. Начинает с остервенением себя оттирать, останавливается, хватается за голову и орёт:
- ДА ОНИ НЕ ТОГО МУЖИКА РАЗБУДИЛИ!

[сандро1203]

Предвыборная листовка

[Ник_Н]

[Waters]

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.

[Waters]

Чем отличаются WASP-похороны от WASP-свадьбы? 
На одного пьяного меньше. 

Сколько букв в WASP-алфавите? 
Одна. Буква "Я"

WASP-заповеди 
Не лги, не кради, не обманывай ... без надобности.

Полицейский - женщине-WASP 
- А теперь скажите мне, что должен был сделать другой водитель, чтобы избежать аварии. 
- Он должен был поехать по другой улице. 

[Waters]

Вспомнилось что-то

Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами. Впереди бригадир - дирижер. Звонок. Выходит жилец.
Бригадир (вежливо приподнимает шляпу): Ай-я-яй, мне уже говорили. Такое горе!
Жилец: Какое горе?
Бригадир: У вас похороны?
Жилец: Похороны?
Бригадир: Ришельевская шесть, квартира семь?
Жилец: Да.
Бригадир: Ну?
Жилец: Что?
Бригадир: Будем хоронить?
Жилец: Кого?
Бригадир: Что значит "кого"? Кто должен лучше знать, я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси.
Жилец: Кого?
Бригадир: У меня люди. Оркестр. Пятнадцать человек живых людей. Они могут убить, зарезать любого, кто не вынесет сейчас же. Маня, прошу.
Толстая Маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и посмотрела на часы.
Жилец: Минуточку, кто вас сюда прислал?
Бригадир: Откуда я знаю? Может быть, и ты. Что, я всех должен помнить?
Из коллектива вылетает разъяренный Тромбон.
Тромбон: Миша, тут будет что-нибудь, или мы разнесем эту халабуду вдребезги пополам. Я инвалид, вы же знаете.
Бригадир: Жора, не изводите себя. У людей большое горе, они хотят поторговаться. Назовите свою цену, поговорим как культурные люди. Вы же еще не слышали наше звучание.
Жилец: Я себе представляю.
Бригадир: Секундочку. Вы услышите наше звучание - вы снимете с себя последнюю рубаху. Эти люди чувствуют чужое горе, как свое собственное.
Жилец: Я прекрасно представляю.
Бригадир: Встаньте там и слушайте сюда. Тетя Маня, прошу сигнал на построение. Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы.
Бригадир (прошелся кавалерийским шагом): Константин, застегнитесь, спрячьте свою нахальную татуировку с этими безграмотными выражениями. Вы все время пишете что-то новое. Если вы её не выведете, я вас отстраню от работы. Федор Григорьевич, вы хоть и студент консерватории, возможно, вы даже культурнее нас - вы знаете ноты, но эта ковбойка вас унижает. У нас, слава Богу, есть работа - уличное движение растет. Мы только в июле проводили пятнадцать человек. 
Теперь вы, Маня. Что вы там варите на обед, меня не интересует, но от вас каждый день пахнет жареной рыбой. Переходите на овощи или мы распрощаемся. Прошу печальный сигнал. 
(Оркестр играет фантазию, в которой с трудом угадывается похоронный марш).
Жилец (аплодирует): Большое спасибо, достаточно. Но все это напрасно. Наверное, кто-то пошутил.
Бригадир: Может быть, но нас это не касается. Я пятнадцать человек снял с работы. Я не даю юноше закончить консерваторию. Мадам Зборовская бросила хозяйство на малолетнего бандита, чтоб он был здоров. Так вы хотите, чтоб я понимал шутки? Рассчитайтесь, потом посмеемся все вместе.
Из группы музыкантов вылетает разъяренный Тромбон.
Тромбон: Миша, что вы с ним цацкаетесь? Дадим по голове и отыграем свое, гори оно огнем!
Бригадир: Жора, не изводите себя. Вы же еще не отсидели за то дело, зачем вы опять нервничаете?
Жилец: Почем стоит похоронить?
Бригадир: С почестями?
Жилец: Да.
Бригадир: Не торопясь?
Жилец: Да.
Бригадир: По пятерке на лицо.
Жилец: А без покойника?
Бригадир: По трешке, хотя это унизительно.
Жилец: Хорошо, договорились. Играйте, только пойте:
в память Сигизмунд Лазаревича и сестру его из Кишинева. 
(Музыканты по сигналу Мани начинают играть и петь:
"Безвременно, безвременно... На кого ты нас оставляешь? Ты туда, а мы - здесь. Мы здесь, а ты - туда". За кулисами крики, плач, кого-то понесли). 
Бригадир (повеселел): Вот вам и покойничек!
Жилец. Нет, это только что. Это мой сосед Сигизмунд Лазаревич. У него сегодня был день рождения.

Михаил Жванецкий

[Waters]

В конце 90-х, начале 2000-х, ходила такая байка.
Старшеклассникам задали написать сочинение на тему:
"Что бы вы сделали на посту премьер министра".
Освещение и решение проблем в сочинениях, у всех были разными, но большинство закончило сочинение, одинаковым по смыслу предложением - "И хер бы меня потом нашли."
А потом это воплотилось в реальность..

[Waters]

[Waters]

[Ник_Н]

[Tyrist]

0.jpg1.jpg2.jpg3.jpg4.jpg5.jpg6.jpg

Всё улыбает,но в лифте-кнопочки отфотошоплены ))

[Waters]

Один русский студент погиб от того, что любил ботанику.
Пошел он в поле собирать растения. Шел, песенку напевал, цветочки рвал.
А с другой стороны поля показалась толпа мужиков и баб из Нижней Гоголевки.
– Здравствуйте, милые поселяне, – сказал вежливый студент, снимая фуражку и раскланиваясь.
– Здравствуй, щучий сын, чтоб тебе пусто было, – отвечали поселяне. – Ты чего?
– Благодарю вас, ничего, – говорил им студент, наклоняясь и срывая какую-то травинку.
– Ты – чего?!
– Как видите: гербаризацией балуюсь.
– Ты – чего?!!?!
Ухо студента уловило наконец странные нотки в настойчивом вопросе мужиков.
Он посмотрел на них и увидел горящие испугом и злобой глаза, бледные лица, грязные жилистые кулаки.
– Ты – чего?!!?!
– Да что вы, братцы… Если вам цветочков жалко, – я, пожалуй, отдам вам ваши цветочки…
И выдвинулся из среды мужиков мудрейший среди них старик, Петр Савельев Неуважай-Корыто.
Был он старик белый как лунь и глупый как колода.
– Цветочки собираешь, паршивец, – прохрипел мудрейший. – Брешет он, ребята! Холеру пущает!
Авторитет стариков, белых как лунь и глупых как колода, всегда высоко стоял среди поселян…
– Правильно, Савельич!.. Хватай его, братцы… Заходи оттелева!
Студент завопил.
– Визгани, визгани еще, чертов сын! Может, дьявол – твой батя – и придет тебе на выручку. Обыскивай его, дядя Миняй! Нет ли порошку какого?
Порошок нашелся.
Хотя он был зубной, но так как чистка зубов у поселян села Гоголевки происходила всего раз в неделю у казенной винной лавки и то – самым примитивным способом, то культурное завоевание, найденное у студента в кармане завернутым в бумажку, с наглядностью удостоверило в глазах поселян злокозненность студента.
– Вот он, порошок-то! Холерный… Как, ребята, располагаете: потопить парня али так, помять?
Обе перспективы оказались настолько не заманчивыми для студента, что он сказал:
– Что вы, господа! Это простой зубной порошок. Он не вредный… Ну, хотите – я съем его?
– Брешешь! Не съешь!
– Уверяю вас! Съем – и мне ничего не будет.
– Все равно погибать ему, братцы. Пусть слопает! Студент сел посредине замкнутого круга и принялся уписывать за обе щеки зубной порошок.
Более сердобольные бабы, глядя на это, плакали навзрыд и шептали про себя:
– Смерть-то какую, болезный, принимает! Молоденький такой… а без покаяния.
– Весь! – сказал студент, показывая пустой пакетик.
– Ешь и бумагу, – решил Петр Савельев, белый как лунь и глупый как колода.
По газетным известиям насыщение студента остановилось на зубном порошке, после чего – его якобы отпустили.
А на самом деле было не так: студент, морщась, проглотил пустой пакетик, после чего его стали снова обыскивать: нашли записную книжку, зубочистку и флакон с гуммиарабиком.
– Ешь! – приказал распорядитель неприхотливого студенческого обеда Неуважай-Корыто.
Студент хотел поблагодарить, указавши на то, что он сыт, но когда увидел наклонившиеся к нему решительные бородатые лица, то безмолвно принялся за записную книжку. Покончив с ней, раздробил крепкими молодыми зубами зубочистку, запил гуммиарабиком и торжествующе сказал:
– Видите, господа? Не прав ли я был, утверждая, что это совершенно безопасные вещи?..
– Видимое дело, – сказал добродушный мужик по прозванию Коровий-Кирпич. – Занапрасну скубента изобидели.
– Темный вы народ, – сказал студент, вздыхая.
Ему бы нужно было, ругнувши мужиков, раскланяться с ними и удалиться, но студента погубило то, что он был интеллигент до мозга костей.
– Темный вы народ! – повторил он. – Знаете ли вы, например, что эпидемия холеры распространяется не от порошков, а от маленьких таких штучек, которые бывают в воде, на плодах и овощах – так называемых вибрионов, столь маленьких, что на капле воды их гораздо больше, чем несколько тысяч.
– Толкуй! – недоверчиво возразил Петр Савельев, но кое-кто сделал вид, что поверил.
В общем, настроение было настолько благожелательное, что студенту простили даже его утверждение, будто бы молния происходит от электричества и что тучи есть следствие водяных испарений, переносимых ветром с одного места на другое.
Глухой ропот поднялся лишь после совершенно неслыханного факта, что луна сама не светит, а отражает только солнечный свет.
Когда же студент осмелился нахально заявить, что земля круглая и что она ходит вокруг солнца, то толпа мужиков навалилась на студента и стала бить…
Били долго, а потом утопили в реке.
Почему газеты об этом умолчали – неизвестно.

Аркадий Аверченко, "Русская История"

[VSG]

Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла её дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил её, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в её номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

[Ник_Н]

[VSG]

Люди, которые хотят выиграть «Мерседес» за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

- Натаха, приезжай срочно - с#ksом на рабочем столе займёмся!!!
- У тебя же там секретарша!?
- А можно?

- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

[Aleksandr]

Вчера получил от приятеля по почте...

Я юбилейную зарубку
намедни сделал на граблях.
+++

Хирурга сразу я припомнил –
он у меня купил диплом.
+++

– Хотите, я скажу вам правду?
– Спасибо, у меня своя
+++

Звонят по домофону часто
мне Дед Пихто и Конь в пальто.
+++

Мой парень гей, как оказалось.
Я охренел, когда узнал.
+++

Она ругнулась так, что дворник
в блокнотик что-то записал.
+++

Обычно зайцев душит жаба.
Так пояснил мне контролёр.
+++

В роскошных залах Эрмитажа
мат восхищенья не стихал.
+++

Из всех животных Буратино
боялся дятлов и бобров.
+++

А есть и те, кто не ворует,
но правда, те уже сидят.
+++

Меня совсем никто не любит,
хоть я ещё не всех спросил.
+++

А тот хомяк уже был плоским,
когда ты села на него?
+++

Чтоб скрыть свою интеллигентность,
он сопли вытер рукавом.
+++

Кормите вашу моль нормально –
она не будет шубы жрать.
+++

Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить.
+++

Не может быть – кричал, читая
орфографический словарь.
+++

Не верь что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша.
+++

Чего-то я не высыпаюсь.
Наверно, слишком быстро сплю.
+++

Так хорошо вчера нам было,
что очень плохо до сих пор.
+++

Нашли в кургане шлем Батыя,
а рядом и его мопед
+++

Лечусь слабительным от кашля.
Хотел бы кашлять, но боюсь.
+++

А на работе снова жопа,
проктолог сетовал жене.
+++

Всё было в общем-то неплохо,
пока не стали улучшать.
+++

Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец.
+++

Когда бы в дверь ни постучались,
наш кот уверен, что к нему.
+++

Нашли такую позу в сексе,
что виден телек им двоим.
+++

Ну что вам о себе поведать?
Моргаю и люблю дышать
+++

А если голову отрезать,
уже не будет рыба гнить?
+++

Пока приехал переводчик,
китаец бедный утонул.
+++

Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.
+++

А злой тимуровец старушек
на красный свет переводил.
+++

Учиться никогда не поздно,
но бесполезно иногда.
+++

Совсем чего-то память скисла.
Забыл, что именно забыл.
+++

Искал второй носок всё утро,
а он под первым был надет.
+++

Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым.
+++

Купил батут назло соседу,
тому, который надо мной.
+++

Взял три бутылки и орешков,
чтоб после белочку кормить.
+++

В театре три сестры давали,
пока бордель не пресекли.
+++

Вот со своим вчера сижу я,
вдруг дверь открылась – мой пришёл!
+++

Кто за рулём не матерится,
тот за дорогой не следит.
+++

Вот оберег от злых и гадких,
а вот патрончики к нему.
+++

Вы к нам почаще заходите,
без вас потом так хорошо.
+++

Отец плохому не научит,
ты лучше к маме обратись.
+++

Да рыбка свежая – берите!
А пахнет это от меня.
+++

Стрелялся б с Лермонтовым Пушкин,
остался б хоть один поэт.
+++

Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!