Улыбнитесь!

[VSG]

Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
- А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
- Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
- Ничего cебе...
Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
- Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
- Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.

[balun]

[VSG]

Мама укладывает спать маленького сына:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика из мультика снится?
Мальчик сонным голосом:
- Нет, мама, пока еще реклама...

Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.

[Пеленгас]

[VSG]

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.

Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
— А можно я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня "финал".

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»

[VSG]

- Официант, а у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Сын привёл будущую жену знакомиться с роднёй. Все долго молчали...
Первой высказалась бабка: "Енто вам за то, что не молитеся"...

[HHHH]

[Waters]

Молодой моряк после училища первый раз отправляется в кругосветное плавание. Приходит на корабль, а боцман его спрашивает: 
— Всё купил? 
— А что нужно? 
— Ну, таблетки от тошноты и презервативы.
— Нет... 
— Ну, так беги, покупай.

Тот бежит в аптеку и покупает маленькую пачку таблеток и пачку презервативов. Возвращается на корабль. Боцман ему: 
— Купил? 
— Купил. 
— Показывай! Ты думаешь, тебе этого хватит?! Вот идиот, беги еще покупай! 
Моряк опять прибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку презервативов. 
Возвращается на корабль, снова идёт к боцману. 
Тот ему: 
— Ну, купил? Показывай... Нет ну, ведь вот идиот. Ты представляешь, что такое кругосветное плавание? Это через пять дней в новом порту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? БЕГИ В АПТЕКУ! 
Тот прибегает, запыхавшись, в аптеку, расталкивает очередь, падает на прилавок и выдыхает: 
— Мне большую КОРОБКУ таблеток и большую КОРОБКУ презервативов! 
Аптекарь изумленно на него посмотрела, а потом медленно сняла очки и сказала: 
— Молодой человек! Если вас ТАК от нее тошнит, зачем же вы с ней трахаетесь?!

[Дед1954]

С праздником Вас форумчане!

[pifos]

[VSG]

Египетские акулы видели всякое, но русских с ревом "ТАГИЛ!" они боятся.

Пытался всю жизнь откладывать на черный день. Но большего, чем отложения солей, добиться не удалось.

Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своем здоровье.

Гороскоп сказал мне, что сегодня надо выпить. Кто я такая, чтобы спорить со звездами...

[VSG]

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Лег на бумажные полотенца. Избавиться от лишнего жира не получилось.

Командир говорит штурману.
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
- Нет, штурман.
-Да я уже понял, что не Иванов

[Ник_Н]

[VSG]

- Доктор! Не зюзюкается!
- Сколько Вам лет?
- Шестьдесят.
- Отзюзюкались.

[VSG]

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?". Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

- Офыциант! Мне в тарэльку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...

-У человека две проблемы; доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

[Waters]

"НИКУЛИН И РЕЙГАН
Однажды в свите Горбачева в Штатах оказался Никулин. Горбачев у Рейгана хотел быть на равных. Но Рейган поучал и хохмил. Горбачев тушевался. Ему хотелось войти в историю. Рейган сыпал русскими пословицами. Горбачев молчал, протокол не предполагал шуток. Никулин порывался рассказывать анекдоты, но был тактично останавливаем.
В кабинете Рейган под хохот прислуги, показывая на серебряную и золотую крышечки канцелярского прибора, заявил, что это ядерные кнопки для Европы и России.
Горбачев не нашелся, как парировать шутку. Его советники посерели.
И тут Никулин прервал тяжелое молчание услужливой челяди.
- Господин Рейган, - сказал он, - а знаете, когда мы с советскими войсками вошли в Польшу, в доме у мадам Боутековской, содержательницы известного в Варшаве заведения, тоже увидели два унитаза - золотой и и серебряный. Она ходила туда попеременно.
- И что? - спросил Рейган.
- А ничего, - любезным тоном ответил Никулин, - когда она увидела
русские танки, она не добежала ни до одного.."

[VSG]

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я здесь сплю.

Как говорил один мой преподаватель: "Учись! Пока поймут, что ты дебил, ты уже майор. Пока решат, что с тобой дальше делать, ты - полковник".

[VSG]

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

Все-таки Паркинсон гуманнее Альцгеймера. Куда лучше расплескать полстакана коньяка, чем начисто забыть, куда спрятал бутылку.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

Рецепт черепахового супа из курицы:
"Возъмите череп и пах курицы...

Предлагаю следующую нашу разработку баллистической ракеты назвать «Санкция». И будем на санкции Запада отвечать нашими.

[Waters]

[balun]

[balun]

[VSG]

- Вчера приехал на работу на машине за 30 миллионов рублей! Еле влез в этот переполненный автобус...

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Самый страшный вид безработицы - неработающая голова...

— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в Интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь в это время со свистом пролетает мимо.

[Gleser]

К некоторым "шуткам-юмору", пусть каждый сам оценить то, что он тут публикует,
а это для для расширения восприятия, тем кому культуры, общего развития и образования не хватает
https://youtu.be/Pj-XvFoWI7g

[Waters]

Жена подаёт на стол заварной чайник со свежезаваренным чаем.
Вдруг случайно задевает горлышко о чашку и откалывает его.
С удивлением смотрит на испорченный носик заварника, затем переводит удивлённый взгляд с него на меня, и так по доброму:
— Лучше бы ты его разбил!
***
Сидит толпа иностранцев, по очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир)
И лепечут, что то про то, что в русском метро тока так и можно ездить (обидно стало аш ппц),
А еще фоткают все это на фотик цифровой.
Тут встают какие то два типа в костюмчиках, подходят к ним,тычут в лицо студенческими!,
И чет говорят про КГБ, про секретные разработки, иностранцы в шоке, забирают у них противогаз, и карточку из фотика, выходят!
Я чуть не умер.
Парням просто респектище!
***
Первый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
Нет, сегодня не получится нет, никак очень много заказов.
Может быть, через месяц, хорошо я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
***
Была у нас собака.
Обычная дворняга, но умная, разве что только не разговаривала и на двух ногах не ходила.
Обожали мы её всей семьёй до беспамятства.
Рассказать о Нэси (так её звали) можно много интересного, но один случай вообще замечательный.
Итак.
Утром просыпается первой мать, сварила кофе и сидит на кухне пьет его с булочкой.
Нэси, естественно, тут как тут, сидит на полу и смотрит преданно в глаза ( дай и мне булки).
Мать пол булки отрывает и даёт ей.
Нэси эту булку хватает и относит куда-то в комнаты про заначку.
Мать ушла, проснулся отец.
Та же картина, только отец булку маслом намазал и тоже Нэси дал.
И опять собака булку куда-то оттарабанила.
И вот тут Нэси, не будь дурой, приносит отцу пол булки, что дала ей мать, мол и эту маслом намажь.
***
Бархатный сезон. Сентябрь. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос:
— Люся, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж — б@ядь, сосок на надувном матрасе!

[Waters]

"Сегодня по ошибке я случайно отправила своему отцу сообщение со словами "Я тебя люблю", которое хотела отправить своему мужу. Несколько минут спустя я получила ответ: "Я тоже тебя люблю. Папа". Это было так трогательно! Мы так редко говорим друг другу слова любви".
***
"Сегодня, через два дня после похорон моего супруга, я получила букет цветов, который он заказал для меня неделю назад. В записке было написано: "Даже если рак победит, я хочу, чтобы ты знала, что ты — девушка моей мечты".

[VSG]

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

[VSG]

После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает:
- Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! - говорит одна.
- Почему это? - обалдевает другая.
- Ну, просто зеленый еще недозрелый, я думаю...

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться. Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

[VSG]

Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.

В этой ситуации больше всего офигевают граждане Афганистана, эвакуированые в Украину в 2021 году.

- Дорогая, что ты хочешь на свой день рожденья?
- Что-нибудь, что разгоняется до 100 за пару секунд!
- Ладно, куплю тебе весы...

[akela]

[VSG]

- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.

Кризис, блондинку лишили её любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!