Анекдоты о медиках

[Doctor]

Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноминальной скромности.

[Doctor]

Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

На приеме у врача:
- У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
- Это же прекрасно!
- Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь...

[Sergey_K]

В одном из медицинском институте прошло тестирование. Студентам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех студентов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные.

[Sergey_K]

У врача гинеколога от простуды пропал голос.
Заходит к нему пациентка.
Он ей шепотом: - Раздевайтесь.
Она разделась и тоже шепотом: - А вы?

[Sergey_K]

Врач - После проведённого всестороннего обследования
у меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: вне всякого сомнения Вы - скрытый гомосексуалист....
Больной – Ужас! А хорошая?
Врач (подсаживаясь ближе) - Вы симпатичный!

[Sergey_K]

У шестиклассника в школьном портфеле мама находит набор "садо-мазо"…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет...
Отец:
- Ну, как я понимаю, пороть бесполезно…

[Sergey_K]

Звонок в морг.
- муж уже три дня не ночует дома. Может быть, он у вас?
- Посмотрим... Опишите его особые приметы.
- Он сильно картавит...

[Sergey_K]

Звонок по телефону в квартире сантехника:
- Здравствуй, Петрович, это сосед-доктор с соседнего подъезда... У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати... Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Петрович, но ведь, если у вас, что-то болит, то я ,как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в квартире в черном костюме с бабочкой и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в него пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за состоянием унитаза до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

[Sergey_K]

Звонок в "скорую":
- Помогите! Мой маленький сын наелся тараканов!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы от тараканов дала...

[Sergey_K]

Очередной допинг-скандал....
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.


Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве...


- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

[Sergey_K]

- Ну почему, когда твои друзья Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня.....
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я аспирантуру по судебной медицине...

[Sergey_K]

Действующие лица – шеф и секретарь (блондинка).
Печатная машинка стучит, аж разрывается – это секретарша (по
офисно-подпольной кличке Бибизьянка) заканчивает
важный-нужный-срочный документ....
И тут она прерывает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на
шефа, томящегося в ожидании важного документа, полный трагедии взор
и, краснея, выдает:
- Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!
Саша бледнеет..... , поскольку никакого "полового пути"
в сторону Бибизьянки не протаптывал. Успевает подумать и о том, что
донорская кровь не попадала в его сосуды....
Никаких иных способов заражения припомнить не может и с дрожью в
голосе вопрошает:
- Как?!...
- Ну, я напечатала "Александр Николае", а "вич"
не вошло – вот и перенесла… Че теперь делать? ....
Перепечатывать, да?...

[Sergey_K]

В Испании существует странная традиция:
после рождения ребенка на оживленную улицу с окна дома
выливать ведро кипятка, что внизу скажут облитые граждане, так и назовут....
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

[Sergey_K]

....Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой..
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги...
И сижу - размышляю, до меня вдруг дошло!...
Если это осталось, тогда, что же ушло????...

[Sergey_K]

У логопеда.
— Род ваших занятий?
— Теннисом балуюсь.
— Таак, букву "П" совсем не выговариваете, значит?

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
набрав в рот майонезу. К нему подходит барышня в костюме
бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

[Doctor]

[Doctor]

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы ?
- Я не доктор. Я - плотник.

[НИК]

Спрашивают мужика на мед. приеме:
- Чего Вы больше всего боитесь?
- Темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А почему темноты?
- А кто его знает, сколько там, в темноте, стоматологов!?

[Doctor]

Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
Пациент:
- Что же, делать, доктор?
Доктор:
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу...

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

[Doctor]

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует."
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- "Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер"....

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

[Doctor]

Врач встречает на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеяности?
- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

[НИК]

Собрались врачи на пьянку.
Стоматолог: - У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: - Я эту работу видеть не могу!
Отоларинголог: - Мне эта работа уже поперёк горла!
Гинеколог: - Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.

[Doctor]

[НИК]

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

[НИК]

- Доктор, у меня что-то болит вот тут:
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

[Doctor]

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда - нибудь получиться!

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.

[Doctor]

Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

Пациент звонит врачу:
- Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?
- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?

[НИК]

Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

[НИК]

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

[Doctor]

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб не продуло. Попал в аварию.
Звонок в больницу:
- Ну как там себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут он и скончался.

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит:
У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:
- адо уши отрезать.
Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:
- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.
- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать.
а вот тебе таблетки - сами отвалятся.