Улыбнитесь!

[Waters]

Смерть - это когда ты просыпаешься, а тебя уже нет...

Вроде бы пока есть..

 - Ты чё теперь с Маринкой? 
  - Угу... 
  - Пипец, она ж страшная! 
  - Да бл*ть, ещё и глухая..Сказал - "иди нах*й", а ей показалось - "давай вместе жить"...

[Sova]

[Sova]

За неправильную парковку...

[unwell]

1397621716_0010.jpg (78.48 КБ) 2301 просмотр

[unwell]

https://fishki.net/2675737-takie-fotogr ... yandex.com

[unwell]

Рыбалка - женское дело!!!
https://zen.yandex.ru/media/gerech/ledi ... ?from=feed

[Waters]

"Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

Никто уже не подвешивает на переднее зеркало в автомобиле чёртиков и рыбок-скалярий из трубок от капельницы.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю…

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича."
.......

[biserr]

Этот список можно продолжать и продолжать... .

[alximik-13]

Вы не понимаете как приятно каждый день заводить будильник и один раз в неделю часы в каждой комнате. И если они каждые полчаса вдруг не одновременно "бьют" ,то срочно это надо исправить,не зависимо от занятия.

[ланц1943]

Раз в неделю завожу настенные часы. По семь оборотов каждую пружину( бой и ход)

[alximik-13]

Раз в неделю завожу настенные часы. По семь оборотов каждую пружину( бой и ход)

Значит ВЫ меня понимаете. У меня есть с боем и есть просто с подзаводом. Недельным. А будильник ежедневным.

[ланц1943]

Раз в неделю завожу настенные часы. По семь оборотов каждую пружину( бой и ход)

Значит ВЫ меня понимаете. У меня есть с боем и есть просто с подзаводом. Недельным. А будильник ежедневным.

[Waters]

[ПАК]

Геннадий Малкин — автор. «анекдоты на одну строчку».
1. — Умнеть надо незаметно.
2.— Храните верность в самых неожиданных местах.
2.— Если вас ударили по лицу, подставьте другое.
3.— Роняя свое достоинство, делайте вид, что это — не ваше.
4.—В нужное время и в нужном месте мы никому не нужны.
5.— В честной борьбе побеждает жулик.
6.— Дождик идет для тех, кто идет без зонта.
7.— Однолюб может сделать несчастной только одну.
8.—Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
9.— Беспорядочный секс безопасней с порядочными.
10.— Лечение — это ремонт организма без инструкции изготовителя.
11.— Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
12.— В коллектив вливаются через горлышко.
13.— Когда снится покой, встаешь совершенно разбитым.
14.— Жизнь — это поиски смысла под фонарями проблем.
15.—Пока выбьешь местечко под солнцем, уже начинается вечер.
16.— Едва успеешь оглянуться, как все уже впереди…
17.— Быть в центре внимания на кладбище — плохая примета.
18.— Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности.
19.— В моей смерти прошу винить мою жизнь.
20.— Не обижайте людей узнаванием их до конца.
21.— Врагу не пожелаешь того, что пожелаешь ближнему.
Только что-то мне кажется это совсем не анекдоты, а правда жизни в некоторых случаях ГОРЬКАЯ

[Tyrist]

Только что-то мне кажется это совсем не анекдоты, а правда жизни в некоторых случаях ГОРЬКАЯ

Точно.

[Waters]

..... Путь к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.
....

Это правда.

[Дед1954]

Какой мы строим Флот???

[Waters]

Опять с "просторов":

"Новичок". 35 серия. Краткое содержание.
"....не просто агенты ГРУ, а обязательно чтобы были ещё и героями России, полковниками нетрадиционной ориентации и ещё любителями шпилей..."

[Waters]

Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел... Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа:
- Я - борт такой-то, остаток топлива - 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п.
Ну мужик и влез:
-Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Для него тут же срочняком очистили полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин "скорой помощи"...

[baan2003]

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

[РусИван]

я такой анекдот еще не слышал, улыбнуло:

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

[Waters]

я такой анекдот еще не слышал, улыбнуло:

Сидят танкисты под танком и ремонтируют гусеницу. Жара. Вдруг к ним подлетает фея:
- Чем, ребятки, занимаемся?
- Еб@мся, - хмуро ответил один.
- А по настоящему хотите?
- Да! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня...

[Waters]

Жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами..

[Waters]

Случай из жизни.
Не моей.
"Учился с нами прапорщик, ну есесно выполнял роль старшины роты. Дал кто-то команду оторвать все крючки в роте куда мы шинели вешали и закупить на всех вешалки типа "плечики". Для этих плечиков (80шт)нужна длинная перекладина куда их вешать. Подрезали где-то наши курсанты трубу метров так 10-12, стали думать как её на 4 этаж затащить и вот организовать это мероприятие вызвался наш прапорщик.Представьте такую картину, на улице 6-7 курсантов поднимают вертикально трубу и верхний конец подносят к открытому окну бытовки. В окне, засучив рукава наш прапор хватает конец трубы и пытается втянуть в помещение, курсанты отпускают свой конец. Получилась невеселая развесовка, 1 метр в руках бедного старшины и рычаг более 10м за окном. Конечно же у бедняги не хватает сил втянуть трубу, но!!! И бросить он её не хочет, когда труба поползла вниз, он влекомый ею уперся головой в раму и начал истошно орать, чтобы его втянули в бытовку. За ноги мы его схватить успели, но из-за приступа истерического смеха втащить его нет сил. Уже сквозь слезы уговариваем: "придурок, брось трубу!" А он все орет тяните меня, тяните! Понимая, что этот скорее улетит с 4 этажа, но трубу не бросит, пришлось общими усилиями втягивать оба "предмета""

[Waters]

Пьём в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, и тут всех убила фраза поляка: — Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого, не стало Польши...

[Waters]

Фразы, за которые лет сорок назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Waters]

Бывший однокашник пишет:
"Всё вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в городе немцы.."

[сандро1203]

Юмор из старых журналов

[Aviator137]

Есть такой анекдот про двух депутатов ГД.
Первый: "Вот вроде все у нас есть теперь: и особняки; и яхты и машины, пора бы и о людях подумать...
Второй: "Это точно, я бы прикупил пару деревенек и душ триста..."

А вот и иллюстрация: "Уже подвезли"

[Aviator137]

Перегонял как-то один летчик с аэродрома на аэродром Ан-2. Через всю страну летел... Одна из промежуточных посадок у него происходила на базе дальней авиации, и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк бомбардировщиков.
И вот летит этот мужик и слышит, как в эфире переговариваются диспетчеры с экипажами бомбардировщиков. Летчики, соответственно, сообщают, типа:
- Я - борт такой-то, остаток топлива - 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. п.
Ну мужик и влез:
-Я - борт такой-то, остаток топлива - 400 кг. Иду на одном двигателе, шасси не убирается...
Для него тут же срочняком очистили полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин "скорой помощи"...

приблизительно в том же духе:
Забайкальский ВО, начало 90-х. Аэродром полка Су-27. Посадку запрашивает перегоняемый Су-31 (маленький спортивный пилотажный самолетик), так как других нормальных аэродромов кроме этого, на ближайшие 600 км не предвидится, военные дали разрешение. Руководитель полетов оповещен о посадке чужого Су-31. Самолетик лихо садится на пустую полосу. Пилот открывает фонарь. И тут к нему подлетает УАЗик руководителя полётов и оттуда еще на ходу кричат в матюгальник: "Откуда ты взялся?? Срочно освободи полосу - сейчас здесь будет садится новейший Су-31!!"