Улыбнитесь!

[VSG]

- Софочка, а за вами мужчины бегают?
- Бегают, но так, не очень быстро...

Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить". А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?".

- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
- Не лезь не в свое тело!

- Официант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем!

[Ник_Н]

[VSG]

Перепробовал кучу разных средств от храпа - лучшее из них - бессонница.

Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

- Алло, служба знакомств?
- Да.
- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
- Есть такая. Насос брать будете?

Не всякое наказание - за грехи, большая часть - за глупость.

- Пентаграмма - пятиконечная звезда, гексаграмма - шестиконечная звезда, октаграмма - восьмиконечная звезда.
- А сколько концов у инстаграма?

[VSG]

Я настолько привыкла жить без денег и без выходных, что теперь совершенно не знаю, что делать ни с теми, ни с другими...
Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она все равно не слышит.

- Батюшка, я грешница!
- Пьешь?
- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.

- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провел: там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричество отключено?!

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.

[VSG]

- А, зачем тебе этот топорик?
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

- Официант, у меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!
- Ну слава Богу... А то она уже всех замучала.

- Говорят ты женился?
- Да, случилось...
- А жена красивая?
- Говорят, что на Божью матерь похожа...
- А фотка есть?
- Вот смотри....
- .... М-а-атерь божья!!!......

[VSG]

Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая.

Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Водка - это химическая машина времени.
Выпил, и уже завтра.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:
- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
Жена:
- Оставь, это мой!

[Ник_Н]

[Waters]

- Хочу танк купить к 9 мая.
- Зачем тебе танк?
- Да так, заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться.

Берлин, весна 1945 года.
Два немца беседуют в очереди за хлебом.
- Что будешь делать, когда закончится война?
- Уйду наконец в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии!
- Ну, это утром, а вечером что делать будешь? "

Унтершарфюрер Ганс, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
- Получи, фашист, гранату.

Разговор двух немецких солдат.
- Как бы я хотел сейчас увидеть Мартина!
- Почему именно Мартина?
- Так он уже в плену!

[VSG]

Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну, баня работает?
- Работает, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

[Ник_Н]

[Ник_Н]

[Ник_Н]

[VSG]

В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, еще намокнут...

- В среднем немец выпивает 200 литров пива в год.
- У нас такие немцы в старших классах учатся.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

- Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара...

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

[Юрий Владимирович]

Видимо автор фото посчитал, что фамилия писателя написана неправильно

[Ник_Н]

Видимо автор фото посчитал, что фамилия писателя написана неправильно

Фамилия и псевдоним не напрягают, а вот дебильные кедики...

вообще-то всегда писалось Салтыков-Щедрин и сейчас вроде бы не изменилось.Или такая безграмотность,тем более в литературе,нормальна?
тогда тоже нормально

[Ник_Н]

Азбучники решили показать свою образованность и написали так, как писал сам Михаил Евграфович.
[/quote]

Если бы на книге было так - вопросов бы не было.Ну да ладно.


Думаю,здесь вопросов не возникнет))))

[Воробьёво Горе]

Офф-топ. Про азбучников, из Сети.

[Ник_Н]

Офф-топ. Про азбучников, из Сети.

[VSG]

Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально.

На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление:
- Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация!

Реклама. Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна.

- Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики!
- Где он их оставил?
- Ну, на циркулярной пиле...

Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника еще хромает

[Waters]

....
Я бы кеды вообще запретил даже в гаражах хранить, а не только на людях показываться.

Абсолютно согласен!

[VSG]

Стоматолог - пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...

- Доктор, скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
- Да, сможете.
- Круто! А ведь раньше не мог.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?

[Ник_Н]

[Ник_Н]

[Ник_Н]

[VSG]

В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?

Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.

- Послушайте, Рабинович, я принес вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтобы уже хватило и вам...
- Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!

Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?

[Ник_Н]

[VSG]

- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?

- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.

Я не совсем бесполезен.
Я могу служить плохим примером.

Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?

При взгляде на нее первое, что бросалось в глаза толстый-толстый слой бюста.

[VSG]

- Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!

- У наших детей ещё не все потеряно...
- С чего это ты взял?
- А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...

В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

- Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

[Ник_Н]

[VSG]

Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.

- Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги...

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.

- Отрезать тебе моцареллки?
- Опа! Валера, я с тобой пить не буду.

Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.

Блондинка приходит в магазин с претензией:
- Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой!
- И чем вы недовольны?
- Так она же розовая была! Я так долго её красила, столько лака для ногтей извела, а вы...

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.